爱，我义无反顾

我的情感心扉最早是在读初二的时候，那时有一个女孩和我是同一所学校的，但比我小一级，在我第一次看见她的时候我就知道我喜欢上她了，那时单纯的爱仅仅是喜欢和单恋，而我却不知道后来为此造就了我一生最大的创痛。

她是美丽沉静型的女孩子，一看上去就有一种媚的气质，但也不是很强烈，她的一颦一笑都让我醉人心，初中整整两年，我们没有说过话，只是在偶尔的邂逅中从对方的眼神中了解到认识相互，上了高中就不在一所学校了，在她消失的一年中，我好失落，像是生命中失去了目标，在新学期来临的日子，得知她就要来上和我的一所高中了，好兴奋，一直在盼望开学，真正的是希望能看到她。

为了能每天看到她和接触她，我不顾家人的反对，留级插班和她呆在一起，我用我的青春作了一次赌注！只为看到她和亲近到她。

她就是我心中的天使，太完美了，我不允许任何人说她的坏话，在暗暗的保护她，也是在暗暗的欣赏她，我喜欢听到别人恋上她的消息，以证明我的眼光是没有错的，但我更喜欢听到她拒绝别人的消息，我的自私心得到满足；我每天都在欣赏她，看着她我入迷和陶醉，我充实，我向往学校那个地方，因为那是我们相聚的地方，那是我能看到她的地方，那时的想法很单纯，就是每天想看到她就行了，当然，也很幼稚！上课的时候我经常偷看她，特别是碰到她回神发现我在看她，那种紧张害怕的感觉一直回味无穷。我知道，我被她从感情上完全的俘虏了，我就是她的奴隶，那时就是她开口让我为她去死我都愿意，我对她的单恋到了火热化的程度，不能自拔，老师在讲台上讲什么我都不知道，也没有心思去听，只是在课桌上枕着脑壳望着她，可能这样的动作做多了，她无意中知道了吧，有时在我看她的时候她既然回过头来看着我笑了一下，就是这样，让我以为得到了鼓励，我的心更醉了，她就是我的女神……

后来，发生了一些小小的事，是与本故事无关的，但是却影响了我们一辈子的关系，我与隔壁班的同学发生了冲突，就打了架，在那个集体中，班主任认为我是害群之马就坚决不要我了，我于是被迫转班，我最痛苦不是别人对我的迫害和打击，而是她－－我最爱的人不理我了，在路上碰到了她也是头扭到了另一边，可能她认为我是坏学生吧，我就再也没有在她的面前看到她的笑容，我的心里于是就这样存在了阴影，我以为，她不爱我了，是因为，我的坏，我的感觉一下子从天堂掉落到地狱，就是在一起搞活动的时候她也是不理不踩的，好像我是不值得一顾的似的，我的心好碎……

由她而起，我的心开始痛了，我无法接受这个现实，要知道，我留级和插班都是为了她呀，也许我的这种做法不值得同情，可是我确确实实是真的爱上了她呀，我的心在撕裂，我明白到了别人作文里的滴血的滋味，我们如同出一澈；我好恨，好恨，恨她，也恨自己，我为什么要爱上她，为什么，经常我都在歇斯底里的问自己。

我为了她开始沉默，沉默，只是希望能引起她的注意，在学校里我独来独往，在班上我不和任何人说一句话，我要证明给她看，我不是坏学生，我是一个有用的人，也是一个不差的人，我努力的学习，刻苦的专研文化知识，那时的一个想法，就是考上大学，让她不要小看我，到时我再向她表白，祈求她的爱……（在这一段日子里，我每天都在记日记，都在记述我每天的感想和我的长大成熟，和我对她的爱的加深。她名字的频率在我的日记里出现得最多）总共有了六大本日记！

高中很快就结束了，在整整的三年里，我沉默得像一只死狗，勤奋得像一头老牛，在高中里，没有什么值得让我留恋的，我也不想去留恋什么，有的只是我奋起的精神，只是为了她，为了她能够重视我，不要忽视我的存在，我有重新做人的感觉，是她让我重新脱胎换骨的。

录取通知书下来了，居然让我万万没有想到的是，她与我都被同一所大学录取了，在得到消息的那天、我又是一晚上兴奋得睡不着觉，盼望着大学开学的日子，真正的是盼望着与她见面，在这个高兴的日子向她表白，说我已经爱她好久了，她是一生中唯一的最爱。在梦里我总是在构思着我们见面的情节，是怎么样的呢，潦倒于民间的王子向公主请求她的爱，公主应该鼓励他，支持他，让他在人生的新起点上再创辉煌，然后双双步入圣洁的教堂。多么美好的愿望，多少个夜晚我都在这样构思好的意境中满满的睡去……

但是，后来，却很平淡，在新的环境，大家都忙着在接受新的事物，我才知道，大学原来是那么的大，根本就不同于高中了，一所学校就是走一天也不能把全部的地方都逛完，就这样，其实，在大学四年里，我见到她的面也不多，可以数得清的几次，而且都是很伤的几次。

我找好了一个日子，打电话给了她，约她出来，在她们的寝室楼走廊上，我说了，我喜欢你很久了，她笑了，是带有一种嘲笑的口吻，看着楼外的月亮说：“你配吗？做人要有自知之明。”我的心又在一阵的惊蛰的痛，我强忍住压住表情，不能让她看到我心里的脆弱，我坚强的装作若无其事的走了回来……

五年了，五年的对她的单恋……我的情绪在片刻间全部崩溃，我全部的世界都如刹那间消失，我的希望，我的爱情，我的渴望……原来，我只是一个不起眼的小兵，小兵……我独自一人买了两瓶白酒，独饮，我好孤单……我念着她的名字，口中含着苦酒，我好悲哀！没有人可怜我！

再后来，在校园的小道上看见一两次有高大的男孩陪着她散步，在这种环境里，想必她也开始谈恋爱了吧，可惜男主角不是我，

我又一阵阵的哀惜我自己，别人并不把我当回事，我只有又投入到学习中去，用学习来麻痹和武装自己。因为执着，我经常想着她，她的音容笑貌一直在我的脑海中保存，我从来不去想她的不好，只是恋着她的好的地方，我又一阵一阵的心酸，想放却放不下。

很快，大学四年又过去了，我最后一次看到她是在离校体检的活动中，她还是那样的美丽，和对我的不屑一顾，我深深地伤感，已经麻木了。

就这样，我回到了家中，九年的单恋写下了这篇文章，直到现在，我知道，我爱的人还是她。我也知道，因为她，我要痛一辈子……