让我爱你可以吗？

如果你已经习惯用冷漠来面对生活的一切，如果你已经将自己遗失在滚滚红尘中，请你记住我们生命中发生过的一切。请把我们的甜蜜悲伤，我的刻骨铭心，我们的如风往事…。。写在岁月渐渐泛黄的稿纸上。等你生命老的一天，会发现温情依然存在，永远存在。

只要我们还能呼吸还能说爱。

和风的相识是世间最庸俗最没有悬念的那一种。主要是因为要打发一个人在陌生城市的无聊时光，我八小时以外的时间几乎全部挂在网上。我在QQ上的名字，叫做拉拉，我给自己配了一个自认为风情万种的头像。要求加我为好友的平均每几分钟就一个，并且清一色的是男生，只要有人要求加为好友时我就懒懒地用鼠标点击一下“通过验证”，然后漫不经心地跟谁谁谁乱聊一通，说着一些不着边际的话。

或许在这里一切都没有意义，唯一有意义的是，时间在流失。所有QQ上的人对我来说都只是一串一串没有意义的号码，那些千篇一律的无聊苍白的对话，其实用一个ENTER键就可以让他们轻易地从视野中消失，甚至不在眼睛里多停留哪怕一秒的时间。终于厌倦了对不同的人提出了殊途同归的问题回答同样的话，我把头像换成了一只不起眼的兔子，网名干脆也改成了小兔子，感觉傻傻的。

果然清净很多，风光不在。

原来，世人都是相信外貌的人，所谓爱一个人要爱她的内心而不看外表跟色即是空一样，都只是那些没有希望得到色而只能转而求空的人的自我宽解。王子见到的辛迪瑞拉如果头上沾着柴禾碎屑，身上围着粘满油腻的大围裙，灰头土脸，肮脏，且从头到脚都是腻乎乎的油烟味，还会不会爱她？同样，如果青蛙没有变成王子，公主会愿意跟他共度一生吗？所以，爱情都有着本质如一的起头，无关风月，说到底，都是无可厚非的事情，只是有人含蓄有人率真有人掩饰有人直白。

叹一口气，我何尝又不是这其中的一员呢，人真是一种奇怪的看不穿的东西，嘴里在义正严辞指责着别人的时候，自己却在犯着同样的错误。

正准备下线时屏幕右下方的小喇叭尖叫起来，随手打开对话框，附加请求不是以前常见的庸俗类和煽情类，而是很霸气的：“不跟我聊天你会遗憾终生！”连标点符号也霸气十足。当时我想也没想就把这个妄自尊大的人加为好友，因为我想看看他到底有多大的能耐。他的网名叫风。

“我们是同一个省的！”没想到这样一个年代还会有人对老乡之类的词汇这么耿耿于怀。

“是吗？我感动得好想哭噢！”并给了他一个痛哭流涕的表情，饱含了讥讽的味道。

“没有这么夸张吧？我好象没说什么呀？！”这个家伙的眼睛肯定瞪得很大，想他怎么遇到了一个这么疯狂的人。

趁他还没有恢复元气，我看了一下他的资料，好象跟我是同年的。职业好象是做IT的。

“小DD，网上泡MM也不要用这么老土的办法呀，叫我一声姐姐，我就教你两招。”我很想先杀杀他的锐气。

“拜托，你的资料我早就研究好了，你是双鱼，我是水瓶，想做我姐姐，等下辈子吧。”说完还递过来一个可恶的坏笑。我这边郁闷得想抓起几块豆腐砸他的头，大我一两个月而已，就这么轻易剥夺了我做大姐的权利。算了吧，水瓶座的人固执顽固，我才懒得跟他纠缠下去。我要先闪了。

我说了一句“我还有事”就落荒而逃了。

隔了几天，我又打开了我的QQ，很多好友都不在，那个叫风的家伙竟然在上面，哎，真是“不是冤家不聚头”呀。

“怎么了，小MM，接不住招了吧。”这个讨厌的家伙，我一来就赶挑衅我。

此臭不报非女子，上次的出次接招就已经很没有面子了。“你是谁？我们很熟吗？别GGMM的，容易出问题。”顺带一个锤子锤过去。

“：－）想用激将法？我可不会上当的，我的直觉告诉我，你是个很特别的女孩子。”

“我是什么人跟你有什么关系。”我在千方百计地寻仇。

“虽然我没见过你也不了解你，可是既然网络让我们从陌生人变成了朋友，我就应该去了解你去关心你。”水瓶座的人就这么固执，连对朋友的关心也是强加于人的。

或许在陌生的城市呆久了，已经习惯了人与人之间那种近乎冷漠的虚伪。一直以来，我以为自己的心已经渐渐坚硬，可是，风的这句话让我在内心深处划过一丝感动。

“我有说过要接受你的关心吗？”虽然这么说，但是敲在键盘上的感觉已经柔和了好多，就像我对他的态度。我不想承认但我却无法否认：他在我的QQ上已经拥有了一个属于他的位置，不同于其他任何一个网友的。

以后的日子里，每次我上QQ的时候，他都似乎也很有默契。

慢慢地我知道他在离我很近的一个城市工作，是一家网络公司的设计总监，不喜欢早起，不习惯早睡，喜欢半夜找灵感创作，喜欢打篮球，喜欢看足球。晚饭常常是一包泡面家一瓶可乐。

这是我对他的印象，一个陌生人，不知道身高，不知道外貌长相名字，甚至连他告诉我的一切也不知是不是真的。可是，无端让我信任，已经让我有了一丝若有若无的牵挂，我只能把它解释为枯燥生活创造的奇迹，我才不管会不会落空会不会受伤，我只要看见流星划过天空时瞬间的辉煌就足够了。

日子一天天在敲击键盘的指间流过，风让我忘却了这个城市的陌生，一个人在外漂泊的寂寞。

圣诞节就要到了，我已经从大街上情侣们甜蜜的笑容里，超市里货架上琳琅满目的巧克力，花店里娇艳欲滴的玫瑰花里嗅到了爱情的气息，平安夜，我百无聊赖，热闹是他们的，我什么都没有，上网打消时间吧。

我打开了QQ，风也在，他似乎已经等了我好长时间了，“你来了，我等你好久了，今晚是平安夜，圣诞节快乐！”

“你可真无聊，一个人呆在房间里上网，平安夜是属于两个人的甜蜜时刻，你却一个人在面对冰冷的电脑。”我还没有完全将外面的热闹和我的寂寞隔离起来，我在嘲讽他，其实是在嘲讽我自己。

“那你呢？：－）”被他一语点中痛处，我无语。“怎么了，你的心情不好吗？还有，我也希望心爱的人能和我共度平安夜，可是她已经跟别人走了。”我霎时感觉我自己说错了话。

我们似乎都沉默了好久。“那你是为了她选择了这个城市吗？”我先打破了这窒息的沉默。　“是的，我放弃了原来的一切跟她来到这个城市，而她走了，她爱上了别人。”他似乎不想再说下去。

我忽然有同病相怜的感觉，又好像是受了某种情绪的感染，我再也忍不住，想把憋在心里的话一股脑全倒出来，“你知道吗？我在大学爱上了一个我不该爱的人，我只能远远得看着他，可是我却无法不去爱他，这种暗恋折磨得我要疯掉，我选择了逃避，我离开了那个让我伤心的城市，来到这个陌生的城市。”

“已经过了那么久，生活对我们，好像刚刚开始，我是说，复杂，现实，庞大。表面上，我们过得更好，哭得更少，更坚强，心却硬了。当你想起你曾经有爱，而等待不在。”我已经沉浸在这种莫名的伤感中无法自拔。

“好了，我们不说这些了，对了，我明天正好要到你那里出差，我去看你吧，许一个圣诞愿望吧，我去帮你实现。”这个家伙又在耍他的小聪明了，要跟我见面却说得这么冠冕堂皇。我却无法抗拒，我们约好了时间和地点：在一家肯得基店。

第二天，怀着阳光般的心情把自己好好打扮了一番，这时，我才惊奇地发现我的化装品上已经蒙了一层薄薄的灰尘，真的需要把自己好好打理一番了，站在镜子前，我突然发现我依然是充满青春活力的，只是我把自己放在了阴暗的角落躲避着阳光，我忘记了这个世界是充满阳光的。

我如约而至，我们说好我围一条蓝色的围巾。他穿灰色外套，由于人很多，我并没有发现他，我在焦急地四处张望。

都说每一个星座的人都有一颗星来守护他的生命，那么这一次，我的星和他的星，双鱼座和水瓶座，他们在天空里到底处在什么样的位置？

就在这时，我的眼前突然晃过一大束艳丽的玫瑰，我心想：收到这束玫瑰花的女孩一定是这个世界上最幸福的女孩。我下意识地抬头了看了一眼，一个脸上洋溢着阳光般笑容的男孩子正站在我的面前，手里拿着一大束玫瑰花：“送给你，可爱的小兔子（我的网名）。没有别的意思，只是希望你快乐，收下吧，圣诞节快乐！”

我好象还没有回过神来，一个男生已经拿着一大束花站在我面前，灰色外套，黑色高领毛衣。是个很清爽的男生，头发很柔顺，笑起来很阳光的样子，以我的高度和角度刚刚好看到他一张棱角分明的脸。

“等……等等，灰色外套？”

“好了，我一眼就认出你就是小兔子，拿好你的花，我们去吃肯得基啦”。我感觉自己是被别人拥进肯得基店里，我有一丝恍惚一丝糊涂，分不清自己到底是在哪里跟谁说话在做什么，直到他把一堆汉堡、薯条、可乐、圣代…抱到我面前。我才回过神来，他就是风。是的，风一样的男子。

我们边吃边聊，“现实中的你跟网上的你一样可爱。”他对我说，“是吗？我从没有认为自己可爱。”我很虚伪地说，心却早已醉了，是陶醉。我们好象很快就进入了状态，就象在网上聊得那么融洽。最后，他说：“明天中午我有一个很重要的会议要参加，下午我就要赶回公司。”“这么快就走呀，我还没有好好尽地主之谊呢。”女孩子特有的矜持让我极力想挽留他的话点到为止。我们互相留了手机号码。

第二天，他走了，我没有去送他，但是接下来的日子里，每次经过那家肯得基时就会不由自主地往里面悄悄望上一眼，因为那里有我圣诞节最甜蜜的回忆。

我开始改变到夜里十一点就关机的习惯，把手机放在枕边，并且彻夜开机，因为我不想错过他的任何一条短消息，他常会加班到深夜，他可能会在完成一个设计后就发短信让我跟他起分享。

给他的手机号留了专属的铃声和图片显示，即使不看号码，只要耳边响起那首特别的歌，就会知道，是他。

开始期待，开始心跳，开始寂寞，开始牵挂。一切重新开始。

开始因为一个短信一个问候而在心里满满开花。

开始因为一句话一个眼神而觉得世界温暖如家。

所以一切，都只是因为，我不小心，喜欢了他。

那是一场简单的宿命。上帝要我学会爱人和放弃，而我却误解为空中的流星，我只看到了它划过长空时耀眼的光芒，却忽视了美丽过后，天空中没有流下任何的痕迹。哪怕是流星的一小块碎屑。

那个时候，我最幸福的时间就是坐在电脑边，手指轻轻敲动键盘或者是按下手机的发送按钮。除了唯一的那一次见面，我跟他的交流还是在网上或是通过手机短信。他习惯还是加班到很晚，他依然还有去开开不完的会议去处理各种各样的设计上出现的问题。于是，我们的聊天似乎一天比一天潦草，我一边装作无所谓地说，没有关系，你忙吧忙吧，一边一个人寂寞地数着被风吹到脸上的发丝到处乱逛。

从前跟好友整天鼓吹的“一个人可以自由自在不用等待想走就走想留就留”现在成了好遥远的笑话。

“小兔子，今晚我们约好的网上见面又要放你鸽子了，我要跟一个公司谈一个项目的开发和设计。”

“哦，好的，没有关系，工作要紧，你自己注意身体，不要老是吃泡面，应酬时少喝点酒。”

“知道了，那么等我有空再找你吧”

……

喂，小兔子，是我，晚上又有事情……你自己要乖一点，不要到处乱跑知不知道。

哦，好的，没有关系，我正好约了朋友逛街。

现在有事，晚上再陪你聊……

深夜一点半，他一直没有上线，等到眼睛惺忪再也睁不开。关闭电脑，抓起手机想要赌气关掉，想一想，心念一转忽然又有一种莫名的牵动，于是把它放回到书桌上，懒懒爬上床。

迷糊上床，却听到手机铃声似真似幻响起。音乐声打破了夜的沉寂。最熟悉的铃声，不必看来电显示就知道是他。初初听到的一瞬间，几乎认为这只是个不切实际的梦，夜色那么含糊，思念那么臃肿，等待那么漫长那么没有希望……只是几秒钟的时间，却仿佛已经过了千年。手反射性地抓向枕边，却发现手机被自己赌气扔在书桌。

铃声还在响还在响，我看到它在角落里不耐烦地眨着眼睛。铃声不要停不要停，我很快就到。仿佛经历了千山万水荒野无边，仿佛在浩瀚世界寻寻觅觅整一千年，终于抓住了手机找到了他的声音来拯救我的心田。

喂，是我——

那么熟悉的声音，那么简单的对白。却是我现在最想要的幸福，是夏季里的一抹清凉，冬天里的一杯热茶，如果还有冬天的话。

如果我跟他还有冬天。他从来都不叫我的名字，他只叫我小兔子。我也从没有叫过他的名字，我叫他喂。

很奇怪的感觉。有时，我跟他很亲近，有时又觉得很陌生，我从来不去打听他的私生活，他也从来没有问过我的生活细节。有人说，只有完全不打算介入，才会真的什么都不介怀。

我不问，是因为真的没有什么所谓，喜欢一个人，连呼吸都会没有理由地迷恋。那么，有什么习惯有什么过往又有什么必要一定像盘问一样查清问明。而他呢？两个连名字都不习惯相互称呼的人，是不是不能说感情，说未来？

两条相交的直线，上帝只给了一个小小的位点用来相逢，然后就是分开就是慢慢疏远慢慢离去慢慢忘记，我害怕这样的结局。

2004年1月18日，距离我们的相遇，其实只是那么短的日子，却已经那么介意他的话，而这并不是一个好的开始。古龙说：谁先动心，就全盘皆输。

朋友对我说，要把心留到最后知不知道，不要交给任何人。没有谁会珍惜他胜国自己，永远不要受伤，永远不要为任何一个人哭泣，因为女人的眼泪是天使的翅膀，没有它只能坠落凡间，万劫不复。

可是，如果，如果我心甘情愿堕落。

是谁说的，在喜欢自己的人面前有多残忍，在自己喜欢的人面前就有多卑微。

渐渐不大联络，忙碌其实也不过是世上所有理由中比较优秀的一个，说到底，我们并不是多么亲密非要每天粘在一起的不可的朋友。

我的故事，也不过是繁华都市中的一道浮光掠影，爱上一个不爱我的人。他所有能给我也肯给我的温暖，也只不过是午夜的一个电话，键盘上敲出来的几句简单的问候。

爱情是金庸的武侠小说，英雄美女历尽磨难终于走到一起，然后我再猜测下面的结局，杨过和小龙女有没有幸福地生活下去，谁都不知道。可是已经没有办法释怀，因为已经无法回头，什么都可以收回，欠款，承诺，只是，除了爱。

没有几个小时的陪你聊天，发短信的一分钟时间总有的吧，朋友说，说到底，他可能对你有好感，但绝无进一步发展的打算，所以才不介意你的感觉，敢于放肆的缺席忘记兑现承诺。你该清醒，我不希望你受伤，你的眼泪，是要为将来轰轰烈烈的爱情保留，不要浪费在一段不可能的感情上。我淡淡地笑，只怕眼眶太矮，留不住泪。

春节回家，在一次同学聚会上，一个相交多年的老同学忽然说他喜欢的人一直是我，要为了我跟他相处好久的女友分手，我拿起酒杯，微笑回答，你喝醉了。转而与其他人喝酒，一屋子的热闹，酒杯碰撞如流星坠地时的心碎，都在说再见，说明年，可是谁能预测未来。小龙女说：花谢了，明年还会再开，可是明年的就和今年的不一样。

晚上睡不着，到阳台吹风，远处灯火明灭，把夜衬托得像个不切实际的梦，寂寞如风，那一刻深深想念他叫我小兔子的声音想念他阳光下灿烂的笑容，下意识拿出手机想要发条短信给他，却忽然失了语言。

说什么，要怎么说“喂，我想你，现在想见你”？还是“忽然寂寞，想听听你的声音”？

拿着手机半天，写了又删，删了又写。终于灰心，我跟他，原来竟是那样陌生那样不自由的朋友。连烦恼寂寞时的心情都不可以放心诉说。那么还有什么理由继续，还有什么借口沉迷？

那晚，我给他发了一封E－mail，原本以为，喜欢两个字只要说出口，就不会再牵挂。原本以为，我可以不介意结果怎样，只要一个答案就可以让我顺利走出寂寞生活投诸在自己身上的巨大阴影。原本以为，就算全天下的女孩子为了爱流下泪水我也不会。

Say－goodbye，说什么，要说什么，我只要忍住心痛，那段短暂的的往事就会象潮水般乖乖后退，像魔法里的覆水逃回命运的水瓶，然后盖上封印不再开启，只有当月夜触动心弦，才会如雾漫出独自惆怅。

事实却是，每个夜晚，对着冷冰冰的显示器发呆，眼里只有无数个飘忽的键盘和依附在上面的无尽的思念。

事实却是，最后一次为他一人彻夜开机却在午夜收到他的短信“我的性格就如我的名字，因为风是不会停留在一个地方的，它要四处漂泊。”事实却是，电话那头的声音冰冷到无法融化。

事实却是，我也为了我的爱哭了，只比其他的女孩子慢了半拍而已。

事实却是，我病了，我知道不是因为疲惫，而是心底深处，想要用一种更加沉重直接的痛来彻底覆盖另一种像砺炼重生的痛，想借药里面的安眠成分昏睡一千年不再醒来不再面对。想找个理由用大量的朋友和家人的关怀体贴温柔照顾来拼补我破碎的心。

是的，爱一个人可以有好多个理由，可是，不爱一个人，只要一个理由就够了。

人的一生永远只能追逐自己得不到的东西，却把自己身边唾手可得的幸福随意抛弃。我要的跟你要的，为什么总是错位，衔接不了，像两个始终无法密合的齿轮。于是慢慢磨到周身伤痕还是只能离开。

病好了，心却在痛，因为碎了的心即使再勉强拼凑起来却仍然是伤痕累累。

我跟他，2003年12月1日相遇，2004年1月25日夜。我说，我喜欢你，之后，终于不能继续。没有下文，其实也就是结束。

一个风一样的男子给了我一段如风的往事，人倦了，心碎了，梦醒了，就让我的爱随风而去吧。