我和他的故事

又是一个下雨天，又是一人独处的日子，又是……

和他认识已有很多年了，无论开心的、快乐的、悲伤的、难过的我们都一起经历过。只是时间……我觉得是时间替代了我和他之间的某些东西。

他是第一个真正进入我心的人，认识我的人看到他也许会觉得有点奇怪，因为我是一个追求外表的女孩，喜欢白皙的肤色，喜欢178的身高，而他却是与这些截然不同。认识他是因为我们在一个班，而真正接触他却是在一个学期接近尾声的时候。有时候人不得不相信“感觉”这两个字，我和他的开始就是凭着彼此奇妙而不可言语的感觉。

刚开始时，是他在乎我多一点，每天的电话、问候、关心都会让我沉浸在一个幸福的堡垒中。时间让我学会了依赖他，让我越来越离不开他，甚至让我产生了他会是我今生值得托付的人的意念。那段时间我们真的过的很快乐，无忧无虑。直到我们之间产生了第一次矛盾——他为了一个挂件——我曾经恋过的人的名字挂件——那是个下雨天，我看到了他的眼泪，我的心也随之哭泣，那时我就暗暗发誓为了他我不能再做对不起他的事了，因为我看到了他对我的真心。之后我们的感情更进一步，而我也开始学着用心去爱他。

恋人之间是容不下异性的，无论那个人是你的好友还是同学，在恋人眼中，只要你和异性说话超过了他内心的底限，随之而来的就是争吵与矛盾。而我和他为了此事争吵的概率却是“排行第一”。也许你会说你们俩的心眼太小，而我却认为是彼此太在乎对方了，一想到这我的心就会有一丝安慰。

有的人说恋人之间的默契度是两个人彼此感情更进一步的桥梁。和他在一起，无论我在想什么，想做什么事，为他买什么礼物……他都能通过我的眼神猜出来，而此时的我除了惊讶之外，内心也在偷偷地欢喜着。

然而时间却总是与我作对，毕业了，多么寒心的三个字啊！在别人的眼里那也许是一种解脱，而在我的心里却是无限的不舍与担心。在两年的时间里一切都变了，我的世界除了有我之外还多了一个他，我天真的以为我会成为他的新娘。时间一点点的过去，彼此在一起见面的时间也随着毕业而减少了，周围的好友也都接二连三的传来分手的恶讯，在那时“分手”二字是我最为敏感的两个字，我不敢面对他，不敢去正视他，不管有多少的不敢，厄运还是来到我的身边。天下着小雨，他说了，他说出了那句话，而随之的理由却让我泪中带着诡秘的笑容。“我们还是分开一段日子吧，我觉得和你在一起很开心，但是我们还太小，不懂得感情到底是怎么一回事，就算我现在和你在一起了，可开学呢？我们不在一个学校里，今后见面的机会也很少，感情一定会慢慢淡掉的，长痛不如短痛，现在这样对你会比较好点，你可以利用假期的时间来忘记我，我相信你一定会找到一个比我更好的人！知道吗？为了我不值得的……”我已经记不清楚那晚我是怎么过过来的，总之心里很痛很痛，眼泪就像坏掉的自来水龙头一样，尽情的流淌。我多希望有个人能来救我，救我离开那伤心之地。

正当我一人觉得生不如死的时候，有个人却悄悄的走入了我的世界，每天我都依赖在他的怀里暗暗哭泣，一个人在那发呆，向他诉说自己内心的苦楚……而他却总是默默的在我身边呆着，静静的听我说着我与那个他之间的故事，有时我真怀疑他真的一点也不在意？之后的几天依旧如此单调，而他却不沉默了，“我不在意你和他之间的事，让我走进你的世界吧，让我做你的避风塘，你忘不了他没关系，我们一起努力，好吗？”看着他那温柔的眼神，我做出了有史以来作错误的决定，我答应了他。是的，我答应了他，我疯了，我是在利用一个男孩的纯洁，我把他当成了那个他，我竟然想用他去忘了那个他，说到底我根本不爱他，和他在一起只是为了达到自己的某个目的。

随后的几天日子还算过得平静，因为我尽量不让自己出门，在家的几天里我想清楚了，我的那个决定是个天大的错误，我不仅骗了他也骗了我自己，很清楚，我讨厌和他一起出去，就算他对我很好，我还是不喜欢和他在一起的感觉！尽管我一再的逃避他，讨厌他，可是我不得不承认一件事——他确实让我暂时脱离了痛苦。为了回报他对我的好，我答应了和他的第一次约会。那天是个晴朗的天气，很适合恋人约会的日子，但接下来发生的事却是……

那天我早早的到了约定地点，我把自己打扮的漂漂亮亮的去见他，去见那个我讨厌却又和他交往的人。他见了我依旧是笑容，而我除了微笑外，没有一丝的喜悦。在约会过程中，我隐约感觉到他想牵我的手，而我就是故意不让他牵。就这样来来回回好几次，终于让他逮到了一个机会，可惜我的手机响了，看的出来他的脸上满是失望。而此时的我却怔怔地站在那，是他，是那个我爱的他发短信给我，他说他想见我，有话要对我说。此时的我觉得全身无力，我不知道自己该怎么办，是去见我心爱的人，还是和一个我不爱的人继续约会。为此我犹豫了很长时间，最后我还是选择了前者。独自留下他一人在那傻傻的站着。

我和他有半个月没见了，原本是想忘记他的，而我确实是做到忘记他了，只是心底还留有“残渣”。一路上我的心都是不安定的，反复地想着他要和我说什么呢？我这样去见他好吗？半个月没见了，他过得好吗？……我的心里想的全是有关他的问题，而对于另一个他我却连丝毫的歉意都没有，完全没有顾及到他的想法与感受。也没有意识到我正在伤害一个真正对我好的人。

到了他那，见了他，我的心更加不安定了。他很客气的问我：“你要喝什么？”而我也很客气的回敬他：“不用了。”原本十分熟悉的空间，突然间多了几分陌生。之后，我们大约僵持了十多分钟，彼此之间仍旧保持着客气。我好象大叫，我受不了了，但我还是没叫出来，而是站了起来去看看以前熟悉的那些照片。因为我已经不能忍受那僵持的气氛给我带来的郁闷感。直到很久以后我才觉得自己站起来就是一个错误，不，是不应该去他那。那只是另一个痛苦的开始。我在那独自欣赏着以前所看过的照片，竟没有留意到他已经走到我的身边了，等我留意到的时候，我已经被他拥在怀里了。他感觉到我的反抗了，却用一种低沉的声音对我说：“不要动。”多么温柔的话啊，我多久没听到过了，我的内心荡起了涟漪。“原谅我好吗，这几天在家，我仔细的考虑过了，没有你的日子，我真的觉得很难过，不要离开我，我们再重新开始好吗？”好吗？我觉得一点也不好，我觉得你真的很过分，可是我却没有说出口，直到这一刻我才发现我还是爱他的，我真的无可救药了，是的，我答应了他，我又答应了一个人的示爱，天哪，我现在才意识到我竟然有两个男朋友。一个是我爱的人，而另一个是爱我的人。而我却……我的头真的很晕，我没有方向了。难道我真的是个坏女孩？谁对我好，我就倾向谁？一切都太突然，而我也只能继续在这个突然里。

和心爱的那个他和好如初，如果没有另一个人，这是件值得高兴的事，而现在的我却怎么也高兴不起来。我和心爱的人依旧那么相爱，依旧那么幸福，然而幸福终究是短暂的，而我终究是要得到一些报应的。和那个我不怎么喜欢的他，我们大概有些时日没见了，而我竟然也忘记了他的存在，如果不是在街上偶然遇见他，我还真的不记得有这么一个“男朋友”。那天我和心爱的他去逛商店，他牵着我的手，开始了那天的旅程。在我的印象里那是糟透的一天，我遇见了他，看到他一个人在买东西，而他看到的却不是我一个人，而是有着另一个人。他的眼神从开心到惊讶再到沉默，走的时候我好象看到了他的眼眶有点湿湿的。之后我的心情是僵到了极点，尽管他不是我爱的人，可是我的心并不是这样认为的。

之后我就再也没遇见过他了，而我竟然想着：我又没爱过他，一切都是他自己主动的，他也知道一切都是游戏，梦也总有要醒的时候，而我也只是他人生中的过路客。那时的我竟然没有一点忏悔之心，我真的觉得自己很坏很坏！记得那天夜里下了雷阵雨，我的心……

我想我的报应还没有结束吧，我又一次天真的以为我和心爱的他可以永远在一起了。可事实却不是这样的。从我们和好后，他就一直很忙，忙得没空陪我，一开始他还能抽出时间来陪我，可是之后的每天总是我一人独自的度过。时间一长，我也开始产生了怀疑，他真的只是忙吗？他会背着我去爱上别的女人吗？多少天我总是一人暗暗的流泪，内心充满着空虚，我觉得自己真的好傻，为什么要走进这么一个深渊，让自己那么痛苦？我开始每天发短信问问他在干吗？何时有空？而他回的讯息却总是“家里有事，有空找你”。每次和他短信聊天总是我发得多，而他的话却总是“哦”，“我现在有事，有空聊”，每次一看到这里，我的心又一次发寒。我不清楚他到底想怎么样，如果他不想和我谈的话，那当初何必有那样呢？我好想不通！难道他只想利用这个假期来过渡我和他之间的情感？我默然了，因为我什么都不知道。现在的我感觉有点被他牵着鼻子走，他已经不在乎我了，全是我一人在那苦苦的维持着一份莫名的恋情。

开学了，又是一个下雨天，在这个新的环境里，没有他的世界真的很黯淡，而我和他也好久没联系了，我们之间这样到底算什么，我终于忍不住了，决定在这个学期末找他谈谈清楚。见到了他，我的心又开始了动摇，最终我还是什么都没有说，因为我不舍，因为我懦弱，因为我不想失去他，而这样的结果伤害最深的也只是我自己。所以我决定离开他，离开所有的人，我出走了。在出走前我去见了那个曾经爱过我的人，面对他我没有多少话好说，只给了他一封信，信里的内容想必也只有他一人知道了。随后我就去了一个没有熟人的世界，去一个没有痛苦的地方。在那里我结交了不少朋友，但我仍是一个人住，仍然单身一人，因为我不愿再被别人伤害，也不想再去伤害别人。

不知过了多少年，我回来了，回到了我当初熟悉的地方，我再一次见到了我曾经心爱的他，此时的他也已是事业有成了，见到了我他或多或少有些惊喜。我不记得我们见面时谈的话是什么，我只记得最后一句话：“这么多年了，我一直想着你！”……