亲爱的，不要说抱歉

很多人都说面对爱情的时候，女人的IQ为零，当然我也不例外，只是，亲爱的，请你不要说抱歉。

这两天心情不太好，常发脾气，我知道这样对自己的身体不好，但是我还是发脾气了，就像要一个酒鬼不喝酒　，要一个烟鬼不抽烟一样，我做不到不发脾气，虽然读了－心经，但心情还是烦，不过更多的是无助吧，不知道自己该何去何从，走到了今天，我不知道我以后要怎么走？

感觉自己是一只蜗牛，喜欢把自己缩在一个小小的硬壳里，不敢去理会外面的世界，何时变成这样，我不知道，但是我现在确实变成这样了，我对世界没有了信心，在我的世界里，爱情变成了最不值钱的东西，曾经它却是我全部的向往，就像股票一样，跌到谷底了。只是股票有回涨的机会，而我的爱情呢，它在哪里？是迷路了吗？

我不敢想像自己的明天是什么么样子，不敢一个人独处，不敢一个人在深夜里哭，忽然，我觉得自己好懦弱，像个无助的孩子，只是在别人的眼中，我是一个成熟而有魄力的女人，谁都不知道，我只是一个孩子，一个无助而又懦弱的孩子，有很多时候，看著身著职业套装的自己，我觉得那不是我，镜子里那个成熟的人不是我，但是她却是我，不知道明天该何去何从的我。

发生了太多的事情，本想一一诉说，而此刻，我什么都不想说，我措手不及，我不知道，为什么所有的灾难都要亲近我，我不知道为什么所有的不快乐都要围绕我，我是那么那么地渴望自己幸福和快乐，却一直发现幸福快乐离我好遥远，我看得到它，但是它看不到我。

曾为了他改变了很多，我承认，虽然我生性好强，但是我从来没有想过有一天我会要做女强人，曾经只是希望自己能做一个温柔娴熟的家庭主妇，每天等待丈夫回家的幸福小女人，每日为他做好可口的饭菜，在他累了的时候，给他泡上一杯浓香的咖啡，在天气转凉的时候，为他轻轻地披上一件外套，何时，我变成了现在的我，对男人失去了信心的我。

你知道我一向手笨，给你织好那条白色的围巾，知道我熬了多少个夜吗？织了又拆，拆了又织，你看不到的，你看到的只是一条在大街上随手一拿都要比我织的围巾要好看得多的围巾。知道我为什么要织围巾吗，只因为你跟我说北京那时的天气很冷，还有，我希望我用我的爱织给你的围巾能给你带来精神上的温暖。

给你织围巾的时候，公司里的同事都说我疯了，觉都可以不睡，连著几个通宵，你是机器人吗，但是那个时候，我竟然还能笑著，因为我能为你做些什么，我感觉我很幸福。给你织完围巾，我才发现自己的手被针尖戳肿了，人也感冒了，但是我都没有给你说，因为我不想你为我担心。

不过现在分手了，我可以说了　，我希望我以后可以做你娴慧的妻子，所以，我特意用业余时间学了两个月的厨艺，曾经在家里，我是连厨房都很少进的人啊，当我的双手被滚烫的油灼伤的时候，知道我那个时候想到的是什么吗？我在想，如果能够让你以后每天吃上我亲手为你做的可口的饭菜，再多的苦在我眼里，也是幸福。

爱情真的可以让人改变很多，明明爱得很辛苦，却还是为了你牵肠挂肚，你对我一点都不在乎，否则不会一个多月都没有一个电话，甚至一条短信都没有，我没有想过要打扰你的工作和生活，只是想知道你现在过得好不好？工作好不好？心情好不好？生活好不好？身体好不好？但是面对我的，只有两个字——无言，是爱情走到尽头了吗？是你厌倦我了吗？还是另有所爱了？

你都可以告诉我，曾经我对你说过，如果有一天，你和我的爱情走到尽头，只要你告诉我一句分手，我一定会让你走，还你自由，只是求你不要在走的时候给我说抱歉，爱情没有对错，用不著说抱歉，不能和你在一起，我只能说我们缘份不够吧。

经过了两个多月的思考，我还是决定放开你，因为我知道你希望我先说出分手那两个字，就像你期待的那样，我今天给你说了这两个字，眼泪在眼眶里打转啊，心在痛啊，但是你看不到，你能感觉到的，是听到我说的两个字，分手。

我放开了你，痛的是自己，你不爱我，但是你连给我说分手的勇气都没有，怕伤我的自尊吗？我不需要了，自尊早就被你无情地踩在脚下，是怕自己内疚吗？不要了，别忘了是我先说的分手，你不用内疚。

请允许我最后一次叫你一声“亲爱的”，让我最后一次给你安慰：“亲爱的，不要说抱歉……”