当一切结束之后

曾是那样的向往婚姻，想象与相爱的人牵手，为他煮饭，为他洗衣；为他买牛奶，为他生孩子；在油烟酱醋的交响乐中体会一份平淡，在简简单单的日子里感觉一份温馨。因为有梦想，所以婚后才会那么热忱的经营自己的婚姻，精心无悔的照顾久病的他，耐心包容性格残缺的他。在他面前我是母亲，我是姐姐，不是我不需要呵呼，不是我不需要的爱怜，而是我明白他比我更需要。既选择做他的妻子我就得做好，更何况我又个贞洁关很强的女人，我崇尚夫妻间纯洁永恒的感情以及老厮守的幸福！我希望我的生命里只有我的老公。

当初因他有病需要照顾，所以我们在短短相识的三个月里就结婚了，没有钻戒，没有新衣服，更没有太多的鲜花和祝福，除了一张床和一张醒目的结婚照之外，什么都是旧的。我是个浪漫的理想主义者，是个喜欢跟着感觉走的女人。金钱、房子、小轿车对我来说都是奢侈品，可有可无，若和爱情比起来那些东西更显得微不足道！我爱我的老公，爱关于他的一切，当他受伤时，我恨不得将自己撕成片片补丁去缝合他的伤口；当他无助时，我恨不得将自己熬成蜡帮他去照耀前方的路；在他病痛时，我心痛的寝食难安，恨不得用自己的生命做交换，让老天还他一份健康；只要从他的瞳仁里看到一丝忧郁，我会反复忏悔；只要从他的嗓音里听到一丝酸楚，我会坐立不安。我是那么的在乎他的点滴，我几乎忘了我自己，好象我的生命是为他而存在的。可是女人的浪漫最终靠不住男人的肩膀……

那是01年，家族的重担、大学的债务可以说是日日折磨着他寝食难安，后唯一的哥哥又患了肝癌去世，本就患病八年多的他怎能承受如此之多？就在1月29日他因突发性重症乙肝而住进了唐都医院，进院仅三天就肝昏迷，接着腹水，高黄疸，出血。一向爱哭的我不知为什么在那时却特别的坚强，除了他肝昏迷和那次签病危通知书时哭了之外，好象很少流泪。因为母亲告诉我：只有更多的笑容和鼓励才能让他有信心的与病魔抗战。为了在20％的生存率中寻找希望，我买了很多疗养乙肝的书，按照书上给他安排食谱以及需要的水果和蔬菜。三个月之后他逐渐的好了起来。有一天因医院催交钱，他要出院，我知道他是不忍看着我再奔波，为了他有份好心情，我同意他回家疗养。

回家后为了照顾他的我不得又不辞去工作。我坚信通过食疗、用药还有我精心的照顾，他就会康复！果然，没多久他的黄疸就退了，身上的肿胀也消了。可他却执意要上班，我知道他的倔强和固执，只要是决定了的事没人能改变，所以也只好同意。

后他说很想有个孩子！本来已怀孕的我打算去做流产，但望着那张让人心疼的脸，心软了。我咨询医生，医生告诉我可以生，但把握不是绝对的百分之百。冒着危险在医生的监护、帮助下我们终于拥有了一个非常健康的女儿，可是我却因难产身体而长久不能恢复。那时婆婆脾气很坏，家庭的矛盾，产后的病痛，他的不耐烦使得我们的关系越来越疏离。别说哄我，就是抱怨两句很可能就会打我，我想和他沟通却屡次遭到拒绝，这种无法沟通的累及拳头眼泪的生活让我失望。但为了女儿，为了他的身体，我坚持着，每天依然抱着几个月的女儿去给他买菜、做饭、炖鱼汤。有次因无法容忍想离开时，我对自己说：其实他很爱我，只是因为身体不好脾气才那么坏，我不能跟他计较，不能丢下他不管，因为在这个世界上不会有另一个女人象我这样照顾他，那不是等于把他推向死亡吗？我想起了临出院教授对我说过的话：病拖的时间太长了，这次因为你出现了奇迹，回去后让他换个轻松的工作不能劳累，注意营养！还有他的性格，这点我最担心！你要有心里准备，如果继续这样很可能只有五到八年，若是性格开朗了也许……教授望着泪人似的我没再说下去。是啊，看着蜡黄，瘦弱生命有限的他，我怎忍计较？我说服了自己留了下来。

后来女儿一岁的时候我上班了，因为朋友、同事我的心情开朗了许多。

记得很清楚那是03年11月12日晚上零晨两点钟，就在我打开笔记本想写些东西的时候，无意发现了他写给她的信－他的同事，我自认为的好友，那封信的题名为“给我最亲爱的angel‘，当时我几乎窒息，全身瘫软的坐在了床上，脑子空白一片，给他打电话，他不承认。一直坚信他是个可靠老公的我，怎么也不相信他背叛感情，在我的脑子里我们患难与共的感情就象穿了盔甲般别人难以侵蚀；可那封亲眼看到的信却不得不让我承认自己的失败，那刻我才明白原来所有的不耐烦、暴躁并不是因为身体、并不是因为性格的残缺、也并不是因为内心的残疾而是心另有归属，在外租房慌称学习原来也是为了疏远我而靠近她。婚姻的梦被彻底击碎了！我想放弃，可为了女儿，我不得不放下自尊去找那女人，我说我们有孩子，她也有老公，希望她不要介入，她说我神经、病无聊！虚伪的辩解扭曲了那张原本秀气的脸。我无法理解他们的感情，在我看来那是肮脏的不可告人的狼狈为奸。与其那样倒不如离婚！也许那样更能让人瞧得起！四年的精心照顾到头来却不如一个对他什么都未做过的女人！这就是自己曾一度热忱的婚姻！一度用生命爱着的爱人！人性的冷酷无情，阴险虚伪、复杂叵测让我戒备！至亲至爱人的背叛更让我寒心！我无法接受这些，更无法面对！对他恨到了歇斯底里的我从那以后不愿回家，我用三份工作来麻木自己，不是在单位加通宵！就是找朋友倾诉！他知道后不但不检讨自己还打我并把男同事喝醉酒给家里打电话的事翻出来羞辱我，还说要离婚，伤我不够还要在离婚的时候把责任都推倒我的头上，阴险复杂的心计让我恐惧更给了我放弃婚姻的决心！

也许是宿命的安排！或是连老天都觉得对我不公平！就在离婚后身为军官的他走进了我的现实，那是个阳光般热情、执着、善良的男孩。因为他我不在有恨，因为他我知道了什么是幸福，从未体会过的呵护与关爱唤回了冻结的感情，使本已破碎僵死的心对生活又多了份依恋。在他面前我永远是个需要照顾的柔弱女子。但因年龄的差距及痛心的经历使心如止水的我除了感激他的爱以外却无法给予他什么！既不可能有何必苦缠？于是，我以一封信的形式对那段幻觉般的美好感情画上了句号。昙花一现的凄美虽难以忘怀！但我并未因放弃而后悔！因为我知道优秀的他一定会有更好的将来，而我除了无奈继续未走完自己的路之外还要面对女儿。不过真正的爱可以以任何方式存在！现在只要我回忆那段爱的时候我就会觉得自己是这个世界上最幸福的女人……