我的故事

写东西对于32岁的我来说不是难事。16岁的时候，也许是天份，也许是出于教师家庭的熏陶，痴迷于文学的我的第一首小诗《走时异性的世界》在黑龙江省电台播出。从此，我与写作结了缘。人常说“有耕耘注定会有收获”，也许是上天眷顾我，随之而来的诗歌、散文先后在多家报刊、电台发表，我的文学梦做得更有信心了。在幻想的世界里，我已经俨然以一位作家自居了。那时候，我的老师、我的父母多次提醒我不要荒废了学业，而我总是当成耳边风。就是当上级学校的大门向我关闭的那一刻起，我仍心存饶幸的想：以我的文字功底，无需要大学文凭，我一样会成功的。

为了证明给所有人看，在父母哀怨的目光里我打点行装踏上了南下的列车，企图在繁华的都市里寻找到属于我的一方天地，继续做完我的文学梦。然而，现实是残酷的，站在都市繁杂的大街上，我第一次感到了茫然和无助，同时也知道了自己的渺小和幼稚。那一刻我猛然感到一种难以言表的凄凉。我终于明白：“我走错路了。”

我努力寻找着补救的办法，通过关系，我就读于一所中等学校。在校几年间，学校的老师和同学都对我文学修养赞誉有佳，也总是给我创造以展示自我的机会。我再度充满信心的向文学殿堂冲击。然而现实是无情的，不在计划内招生的我。在不愿向父母伸手要因我的错误造成的那笔，对于父母来说如同天文数字的安置费用后和不愿出卖自己做为交换条件的情形下，我只能打起背包，返回家乡。只能让自己成为一只躲在父母翅羽之下的惊弓之鸟。

我不能原谅我自己。于是我撕了我多年来的写作心得，烧了我所有的作品，折断了我心爱的钢笔，毁掉了我所有的藏书。我发誓：今生我不会再写东西。我只是一个小人物、一个普通人，我只能拥有一颗平凡心。就这样，我毫无怨言的拿起锄头，在父母不舍的泪光中走向田间地头。在那天午后无人的旷野里，我发出了有生以来最凄惨的一次哀嚎，用嘶哑的哭声彻底绝别了我的文学梦，绝别了我的文学殿堂。

从此，我彻底变了，一切对于我都变得平淡无奇，我感觉我的喜怒哀乐对于我只不过是一瞬间的事。就算后来我有幸进入我们当地的政府机关成为了一名微机员，我都没有那种欣喜的感觉。

就这样我在单位默默工作了十年。这十年里，我在同事的眼中是那种最容易满足而且一看就到底的女人。我从不和任何人发生冲突。我努力使自己变得平庸，竭力掩盖着自己的棱角。努力展现自己最平凡、最普通的一面。即使偶而也会有人问起我曾走过的那段有亮点的路，我也总是一笑而过。尽管，有时在黑夜里时时涌起的悲哀一次次让泪水漫过堤岸，但当晨曦冲进窗子的时候，我也会迅速擦干泪水，调整好自己的心态，平静的走出屋子。我多么希望在这个地图上仅仅是一个小小的点的小镇上平平安安的度过我的一生。

1997年8月我结婚了。

1998年9月我的儿子出生了。随着他一天天的长大。我的心也一点点的复苏了。儿子好象继承我的天份。他说的第一个成语竟然是他呀呀学语后的一个月。当时我惊呆了，猛然抱起我的儿子，泪水在脸上流淌着，我颤抖着喃喃呼唤着我仅12个月的儿子。儿子吓得哇哇大哭，周围的人也吓坏了。可我却高兴到了极点。

从此，培养儿子让他继续我的梦又顽固的根植在我脑海里。于是我每天用最浅显的语言，在和他嘻戏的时候教他说词语。后来也教他说一些成语。他学得不是很快，当时能记住也都是很快就忘记了。家里人都说我疯了，这么一点点的孩子能记住什么。每次考问他的时候，面对他那双茫然的眼睛，我有时也很丧气。然而付出与得到总是成正比。在我也产生几许犹豫的时候，儿子却在某一场合下，忽然说出了一个恰如其分的词语来。当时他仅16个月。旁边的人都很惊奇，可遗憾的是，随后他无论用什么方法问他，儿子都会茫然的摇头，再也说不出那个词语来。

即便是这样，还是让我更加有了信心。为了儿子今后走写作这条路能顺畅些，我打破了自己的誓言，开始写东西。但从不拿出来投寄，只是写给自己看，或者是读给儿子听。同时也会把一些好的句子、词语摘录下来，以备儿子长大以后翻阅。日子在我满心的期待中生动起来。尽管景物依旧、人也依旧，但我总感到周围的东西都充满了生气，每天都有可写的东西。我把它们统称为“梦话”，其含义就是不能给别人看的语言。我本以为我的一生都将会在这种满心期待而又平平淡淡中度过。

然而，一次机构改革彻底打破了我的平静。说道改革，精简人员是必然的。伴着精简人员的进一步明确化，矛盾也就进一步突出了。我本想公平竞争，对方偶尔有一些小动作也无伤大雅。可是，事情远比我想象的复杂，随之而来的、接踵而来的一切的一切，真是为达目的不择手段。我真被吓着了，但骨子里那深藏多年的倔犟也随之被激发了出来。我是一无所有、我确平平常常、我本无依无靠，但我决不允许任何人随意对我的人格和尊严进行践踏和污辱。我决不服输。我将以我做人最基本的原则：正直和善良、真诚和热情；我将用我工作最基本的原则：勤恳而不马虎、敬业而不浮燥来迎接挑战。

结果我胜了。公布结果的时候，我没有一丝喜悦，一种久违了的悲哀强烈的袭上我的心头。我强忍着泪水，躲到一个没有人看到的地方大哭了一场。我问自己：难道我就这样的了此一生吗？我猛然感悟到，年少时自负的苦果，不该成为我今生永远的包袱。我所做的应该是：正视自己，珍惜未来。平淡固然也是一种美丽。但老天对我的这份独有的厚爱，我没有权利让之也随着我平淡。我将重新拾笔，来书写人生的美丽。我真的很婉惜，清醒时我已荒废了近16载。