我有心理障碍

最近，我心情很糟糕，烦躁，焦虑，总有种“活够了”的想法。身体状况也极差，总是感冒，容易疲倦，有种精疲力尽的感觉。我怎么啦？我开始怀疑自己有心理障碍甚至患上了精神抑郁症。

怎么会呢？我可是人民教师呀！工作十四年来，换了三所学校，从偏僻的乡村小学辗转到现在的省级示范校，可不是件容易的事！我是一步一个脚印走来的。我走到哪里都受到了家长的欢迎，学生的喜爱。正因为这样，领导也开始赏识我，荣誉一步步向我走来。我很珍惜这些荣誉，因为这里凝结了我太多的心血和汗水。我爱教师这个职业，我爱自己的学生，十四年来，我整个身心几乎都扑在教育教学上。为此，老公和孩子没少提意见。可是没办法，我这个人是个工作狂，一干起工作来就什么都忘了。什么买油、买菜、交水电气费，我总是忘到脑后，以至有好多次都是“抱佛脚”，搞得一家人都不愉快。还好，我有个支持我的好婆婆，她专程赶到我工作的学校为我带孩子，买菜做饭洗衣服。我终于可以安安心心地做我的事了。

白天，学校的工作是无休止的。班主任，整个一个“班妈妈”，事务性工作多而杂，各种考核各种教育活动一大堆；肩挑毕业班语文教学任务，光每天的备课、批改作业、辅导学生就够让我累了，有时连厕所也顾不上去。早上7：50到中午12：05分，下午1：40到5：30，很多时候上班会更早，下班会更晚，都是自觉自愿的。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。青春，就在这样的忙碌中渐渐远去。看着镜中日渐憔悴的脸，不由得自悲自怜起来：我这是何苦呢？我为了啥？同龄人或者在麻将声里寻找那份人生的快乐，或者躺在美容院里任由美容师在脸上清除岁月的痕迹，或者逍遥在灯火迷离的洒吧，尽情挥洒最后的青春，或者徜徉在家温暖的港湾，享受天伦……

感慨之后，依然我行我素。工作仍旧是我生命重要的组成。新学期开始，学校换了校长。犹如黑暗中出现一盏明灯，我发誓努力工作，为新的校长新的局面尽一份力。然而，正在我雄心勃勃时却遇到一连串突如其来的沉重的打击，把我搞得迷迷糊糊的。首先是备课接受校长检查时，因为是修改用过的教案而被“判罚”（其实我假中写了教案的，但忘在家里了）；紧接着因开会迟到而被扣工资。其实也真的很冤枉，因为那天我上三节课，代了两节，还有一节在搞教研活动，（一天七节课，除了早上第一节在备课，其余没有一节空堂）放学正准备把作业改出来，第二天好评讲。没想到这一加班竟然把放学后开课改年级的会议忘到九霄云外去了。直到五分钟后领导打电话过来，我才吓得一塌糊涂。可又想，那个时候的考核制度还未公布呢，也就没放在心上。直到发工资，我才听说自己被扣了。那段时间，真感觉世界末日到了似的难受。

再后来，就一切都变了，改革嘛，的确是需要大刀阔斧的。但我感觉到的不是改革的阵痛，而是不被信任不被器重甚至被藐视的耻辱。我是那种“不待扬鞭自奋蹄”的自觉类教师，可偏偏遇上动不动就扣钱的制度，遇上严格的坐班，严格的考核，心理上始终觉得是一种束缚，一种不信任。没有这么多制度之前，我总是提前到岗，推迟离校，可现在，好象是被逼迫做的。

做为管理教研教改的中层干部，我似乎没起什么作用，除了有活动时搬搬椅子，倒倒开水，扫扫地，我真的不知道自己该定位在什么地方。因为我觉得自己根本就是多余的。

我已经很明显地感觉到自己的人际障碍了。总是笑不起来，原本活泼的性格已经被老气横秋替代。我不再喜欢钻到老师们中间，一句笑话，一个怪相逗得大家哈哈大笑，我不再找领导诉说自己的心理话，因为我担心说了会引来“冲动的惩罚”……

工作上的不顺时常带回家，看女儿不顺眼，动不动就发火，甚至声嘶力竭，老公批评我不对，于是气又撒到老公身上。和和美美的一个家，好长一段时间都这样被我的阴影笼罩着。我不愿意这样，好几次都想摆脱，我努力使自己不去想工作中的烦恼，可我总不能控制自己。火气照样弥漫在我温馨的家中……

我开始怀疑自己有了心理障碍，甚至有了精神抑郁症。我害怕身边的每一个人，虽然我知道用不着这样，但我总担心自己有一天会被他们陷害。我甚至担心老公，因为学校一对人人羡慕的夫妇陡然间发生婚变，让人意想不到，难保我不会成为那个为婚变而痛苦的女人！因为心情不好的人很容易伤害别人，也容易受到伤害。

又在不停地打喷嚏，我又感冒了！