2004年的最后一天

2004年的倒数第2天，我开始了回家的旅程。我买的是次日凌晨的车票，可是因为学校离车站远，我只能提前6个多小时到火车站等候。走的时候同学还叫我小心一些，因为是一个人，又是个女孩子。我其实并没有害怕这些，因为我不是那种让人容易打主意的人，而我对这个社会还没有失望到不能一个人出门。

可能是因为自己早已习惯一个人的生活，我在候车室里并没有觉得难过，说实在，我这是平生第一次自己买车票，坐火车，可我却似乎已单独旅行了好久，早已习惯那种生活似的表现的从容，并且还有一种莫名的喜悦，我喜欢那种感觉。

我怕火车上无聊，于是就买了好多吃的东西。可在等车的时候就已吃了好多，嘴渴的要命，可天又冷不能喝饮料，但供水处的水总是烧不到80度，就有人去打水喝，结果水温总是停留在50度左右，连喝水都成了问题。可有一个24岁左右的小伙子有一种忍性，在一个炉子旁等了将近半个小时，就为了等一杯热水，在水快到80度的时候，过来一个和他同龄的女孩子，可能也是因为太渴了，不经小伙子同意就要接水，可被他突如其来的手给阻止了。在那么多人面前，女孩子好尴尬，虽然已是晚上，可她脸上的红晕却依然那么明显。可能为了挽回面子，她就和他理论了起来，说是水到80度就能喝了，没见过他那样固执的人，非要等到90度，要他这样子，不知有谁会受的了。小伙子说自己还没结婚呢，不要说话太过了。女孩就说，要是结婚了，那他老婆不是太委屈了吗，这样固执。众人都在笑，还劝女孩，喝的东西还是注意一些好，水开一些的好。还有的说她可爱……等都平静下来，水已到了90度……

候车室里，我看到坐车的大多是打工的，有的还带着孩子。我在吃香蕉的时候，后面有一位小女孩一直盯着我吃的香蕉看，我拿了个给她，她羞涩的立刻摇头不要，我放在了她坐的椅子上，她伸头看爸爸。他爸爸脸上那种心疼的看自己女儿的眼神，让我很羡慕，可能他是为自己没有太多的钱为自己的女儿买东西吃，那是一种内疚和歉意。我很羡慕她有这样的爸爸，虽然穷一些，但至少生活还是甜蜜的，那也是一种幸福。他知道后对我表示感谢，不知什么时候，小女孩才拿起来吃。过了没多久，他们的车次就到了离开的时间……

火车上真是各种人都有，杂的很，也有许多诬赖。我对面的一对夫妇，他们的座位起先不是在那里，可被别人占了，说是停一会再走，可都过了好几个站还是不肯走。他个头不大，还带着｀一副眼镜，还想在那人面前耍赖，那对夫妇不过是谦让着他，只要暂时有位子就行，可他却得寸进尺，一坐下来就不想起了。只到那位男的要对他动武，他还是一副蛮横的样子，可最后还是屈服了。我不明白现在怎么会有这样的人。

不知是自己吃的东西太杂了，还是自己的身体不好。距离下车2个多小时的时候，我的肚子就有些不正常，有些隐隐的痛。在下车前的几分钟，站那里等的时候，我已经受不了那种疼痛，不知什么时候，我已经没有了知觉，只听到前面一位阿姨的声音，“小女孩儿，怎么了，你怎么了？”等我渐渐醒过来的时候，才发现自己趴在阿姨身上。人群已经开始流动，我也随着下车，但我已经没有力气走路了，好在我只背了个背包回去，还能拖着步子走，但那种疼痛让我面部表现出一种难过的表情。走到车口，列车员阿姨问我怎么了，我说肚子疼，前面的那位阿姨说，你看她脸都苍白了。我当时还没意识到自己竟然会那样子，脸色苍白，那是死人才会有的样子，在我的眼里。难道我快要死了吗？她可能以为是女孩子一般的经痛，见我还能走路，所以就没再说。其实我不是，说实在，自有例假以来，我还是第一次例假没有正常过，整一个月过完了，还没有来，我都担心自己怎么了。

好不容易下了车，走到站台上，我真想是在自己家，又想自己会不会真的要死了，我真的快撑不住了。一下认为坚强的我，哭了，在车站，不顾路人是否会嘲笑。我一直哭着出的车站，还怀疑这车站出口怎么这么长，再走不到尽头了。

我回来是要看同学的，她告诉我说在郑州车站下车后直接买去她那里的车票。买票的人很多，队伍很长，我在排到中间的时候，又坚持不了，只得出去了。我首先想到的就是打电话给老毛，那个我决定不理他的男人。我用自己身上剩下的不到40元钱的一半，买了一张IC卡，拨通了他的手机号码，不知道在这时他能帮上什么忙。他接到电话明知道是我，还一直“喂，喂”的叫，真讨厌他这样。（其实，我忘了，他那可能是在办公，有许多旁人在。）。可我当时真的是很难受，没有力气和时间和他生气，就直接对他说了自己的情况。当听到他着急的问我的情况时，有一些喜悦，我知道他是担心我的。他让我去医院，可我没钱，也不知道路怎么走。我银行帐户上已经没有钱了，告诉妈妈了，可她还没打钱给我，不知是不是太忙，这次回来我都没有提前告诉家里，路费还是朋友先借给我的。他说他给我，虽然对我是救命钱，但我还是不情愿要得，不是迫不得已，我才不会接受。他之前就说过要给我钱，帮我解决一些经济上的困难，但我知道他是不会让我还的，而我们没有任何亲缘关系，我又不可能用另一种方式报答他的帮助。接受他的钱，只会让我忘记生活的困难，忘记如何去生存，变的堕落。我问他的银行帐户，是想有机会还他，可他骗我，不给我，因为知道我没能力还他。他说要给我先打上500元，我找银行找了好久，还等了半天，最后却被工作人员的一句，“你这个本子在这就不能用”给打发了。说话的表情，好象我是个弱智，连这个都不懂。一直都是家人包办所有事物的，让我在一个人的时候真的成了个白痴，什么都不懂。原来，外地办的银行帐户本在这里不能用，只有银联卡才能用，可我并没有办那个卡。他用的是农业银行的帐户，让我去农行办个卡，他打钱上去。等我找到农行时，却被它上面写的停业两个字给气的没倒下就是好的了。

初回到北方，很不习惯那种冷冷的寒风。一个人背着背包，带着肚子隐隐的疼痛，痛苦的拖着步子在大街上走着。因为肚子不舒服，我连一口水都没有喝，快3个小时了。在电话里，在他面前，我真的就想哭了。真的如果，我是说如果，他当时在我身边，我会真的在这一生就认定他的，不管他有没有资格再去喜欢另一个女孩子，至少，他是喜欢自己的。可他没有，只有他的关怀的声音。他让我不要着急，还可以到邮政储蓄办卡的，好在我身上还有那么10元钱的办卡钱。等问了咨询台好久才把表填完，不知为什么今天的人怎么那样多，又是排了好长的队才等上。还要出示身份证，暗自庆幸自己带了身份证出来，我曾以为买火车票还要用身份证，谁知道不用，今天在这却用上了，看来有时候不懂还是福呢。我再打电话过去的时候，他已在邮政局门口等着了，当然是他所在的地区的。那一刻，我在内心感觉到一种幸运，也有一种幸福。可我却不知道，他今天还有业务，公司里还有事，耽误了他那么长时间。他连一句责怪也没有。

等我把钱取出来，买完票的时候，肚子已经没有之前那么疼了，只是感觉全身毫无力气。又没有胃口吃东西，是怕随便吃下任何东西都会让我肚子痛。

他让我去吃饭，像对他家小女孩似的，可我很大了，已经20岁了，不喜欢别人把我看的那样小。在火车上竟被人问，上的高几。去商店买东西，被一个不比自己大多少的女孩叫成“小妮儿”。我怀疑自己真有那样小吗，身体早已发育完全了。而他还说我象个中学生，我想，大概是自己的穿着太象中学生了吧。可也不会总被看错吧。

等我到达目的地，下错了车，不知道好友学校怎么走了，打电话过去，她又不在，不过，她出去的时候给她的室友交代的倒挺全，连路线都交代好怎么给我说了，我一直没打电话过去告诉她什么时候到，可能以为我不去了，就去吃饭了。虽然她很担心我，但我还是很生她的气，把我一人丢在大街上不管。最后她同寝室的女孩说要出来接我，我就在那里等。顺便打了个电话给他，报个平安。他说要是没人管的话，他就来接我了。我知道他只是开的玩笑话，但也很感动。他曾说，觉得自己很悲哀，在我面前，他只是一个我有痛苦就诉说，其它的都不是的人，可自己却甘愿去做。在他面前，我一般都不懂他的哪句话是真，哪句是假，所以都不敢轻易相信。或许有时，他说的很认真的时候，只是在开玩笑，而有时，像是开玩笑的时候，却是说的心里话。有时候我问他，为什么要与我保持来往的时候，他说，对我的感觉好。只是一个感觉好就能让他做这么多不应该的事，我很不懂。但，与他那么久的来往却让我深深的记住，并喜欢，甚至有些爱上了他。我知道一切都是不可能的，决定要不理他的时候，却发生这样的事，让我在04年的最后一天，向他请求援助，当时我完全可以打电话给家里人的，可第一想到的却是他，难道真的是依赖吗？

我知道05年，我和他还得联系，不知道什么时候才能彻底的离开他。可我很感谢，在旧的一年的最后一天他让我感到了温暖，至少，他那里是温暖的，不管世界的其它地方如何。我也试着长大了一回。或许，这是上天安排，在最后一天，注定要发生这一系列事情吧。

回到她们寝室，我的肚子已经不疼了，也知道，好友为了我的到来，专一准备了好几天，计划怎么陪我玩，我没到之前，她一直坐立不安，担心我出什么事。

04年的最后一天就这样，在痛苦和幸福中过完了。05年我还会一个人出行，但愿，新的一年，我能够幸运一些。