用单纯的忧郁几个字来形容我,或许是不够贴切的。阴郁、狂野、甚至与偶尔的不可理喻。还有点变态心理,看见弟弟开心的做着什么事或微笑的样子,我总会去欺负他,想着将他弄哭。
喜欢白天穿的整整齐齐的,眼神炯炯或目光呆滞的做一个平静的孩子。哦,应该是学生了。夜晚就喜欢穿着宽松的外套或诡异的衣服去游荡。用邪邪的眼神去打量路人。然后我看着他们惊恐的样子,躲开我快步行走。莫名其妙的我就微笑起来,因为我不知道了这世界上究竟谁怕了谁?那是高中的事了,现在长肥了。穿不上那些流行的衣服。所以,我就这个理由都该减肥!呵呵。
喜欢独自在暗中听着寂寞的音乐写点东西。那是我最最自由的时候,却很难得。
喜欢晚秋冷飕飕的天气,有淡淡的风穿过那些孱弱的身躯。单薄的人们在风中瑟瑟发抖。我分明可以闻到空气中漂浮着的陈旧气息,突然伤心的要哭。
教室里很冷,冷的我直打颤。身边尽是写肮脏的灵魂,我虽庸俗,却不肮脏。于是我逃到香樟树林里去,无奈那里太冷,只有回来。
我想人大多都是外表坚强内心脆弱的人。害怕听到支离破碎的声音。因为相信一时的痛苦换来永恒的自由。所以我曾经试着自杀,每当要跃出去的瞬间就想起爸爸妈妈期待的眼神;还有那个淌着血的谎言,让我想起了小龙女为杨过留下的那朵龙女花!然后收回脚来,和世界一起沉默……
我也想过离家出走,从此在世界销声匿迹。但由于经济原因和割舍不下的牵挂。终究没有走掉。
他害怕失去,所以对什么都倍加珍惜。但过去总在不断进行着,所以珍惜也没有用。曾经是一个很残忍的字眼,我很怕说,“曾经我们……”那样很受不了。有一天突然明白,有些事情是在劫难逃的。所以,我从此不再恐惧,对于任何人,任何事……
有人说,在恋爱中可以找到欢乐。我想不完全正确的,有也是痛并着快乐,或者说痛多于快乐。我想,郭敬明说那是:“一场庞大而没有落幕的恨”是对的。《梦里花落知多少》里面的顾小北找不回刻着“我爱你,老婆”的那张椅子;白松只有逼迫自己吸毒来了断对对“小茉莉”的欲罢不能;尤其是火柴,那些平静的疼,让人疼的穿山越海。一场庞大的悲剧。我不忍再去想。
早在公元11世纪的古代,《诗经》就有:“士也罔极,二三其经”谁将孤身一人。于是,我想用无休止的漫游来填补空虚的心。
可是漫游也要人民币,我说人民币才是最最坚挺的。所以,我必须去收集人民币。
想发泄的狂吼,打架。但又怕吓到了同学,或去学生科写检查。
所以,我只能压抑着。无法预料。天知道我哪天会在忍无可忍的压抑中疯掉。
可怜的孩子——郭敬明,黄昏已尽,青灯古巷。看红了人的眼,看痛了人的心。繁华依旧引人,红尘梦醒不知归。我想我是搞不清楚那些忧伤的原因的。只是觉得我不仅是属于这世界。我想回去,但又实在找不到出口在哪。我要回我那片樱花漫天的冰火世界。希望,希望在我的血液里涌动成朵朵红莲,红莲过处。温暖如春!
青春,屏蔽了一场华丽的梦……
写在后面的话:这是我最最郁闷的日子里写下的,在那写日子里看完了郭敬明的书,他真不是人。赚了别人那么多的眼泪。后来我莫名的想起了一句话“我们很平凡,但是我很特别。所以,我们是特别平凡的人!”呵呵……