第五十座雕像

黑色的上衣，深色的长裤，都说这样的穿法很酷，我却觉得难过，就像去参加葬礼的感觉，算了，今天的我是不喜欢计较这些东西的

我在心里企盼，除了熟人遇到什么都可以，哪怕是个怪物，是条恐龙，大不了出现在明天的《考古报》头条。问题在于我还能不能看到那张报纸。

我把车子放在离公园不远的地方，然后梦游一样的向公园走去。这个公园，承载了多少情人的心，他们盯着湖面，湖面便折射他和她的另一半，倒映在心里。公园里的灯不是辉煌的，却是耀眼的，足可以透过眼睛刺在她的心上，然后开始静静的流泪，好像泪可以把那些刺眼的光减弱，却不了解那些泪只会让那些不懂事的光拓印在心里。

我就向原来一起聊天的那一条长椅走去，记得那是去年冬天，在朴树刚刚出了《生如夏花》，陈奕迅出了《黑　白　灰　》的时候，天气比今天冷的多，那时我没日没夜的听《十年》没想到，现在《十年》却成了我不快乐的标志，说起来可笑。现在想起来，那时的日子真的是不浪漫，我们都很傻，都把明天当作了今天过，但我实在不理解自己，为什么自己会回来，会回到那条长椅，是还在依恋吗，或者纪念。

步子里的思绪总是很乱，走到了一个类似小广场的拐角，那条长椅已经被人撤走了，这出乎了我得意料，记得去年，长椅像一个里程碑一样，刻下了我们的那段像梦一样虚幻的日子，我们仰靠在长椅的靠背上，双腿搭在临湖的栏杆上，数天上上的星星，望天上和湖里的明月，而现在，我只能坐在台阶上，看天上，只有黑色夜空浓重的云。湖里的水轻轻的浮动着，突起的像一个个的小球，向前有节奏的滚着，冲淡了去年雪里烙下的誓言，推走了那份原来在这儿的驿动。飘走的不会停止，吹来的不会停息，我不知道该怎么去想，只觉得去年和现在看同样的风景的感觉却是沧海桑田。

于是我躺在草坪上，今天我不顾忌面子，很不优雅的堆在草上，我就盯着那盏路灯，和旁边的小虫在飞，隐形眼镜是经不起微风的，我只能像洗脸那样的润湿我的眼镜和眼睛。就好像麻木的定时器，机械的那套动作。我不敢长时间的闭着眼，我怕路人以为我是一死人，因为那样不仅对我不好，于是装得像垃圾桶的雕塑一样。

我并不能用我的迷惘去感动这条公园里的路，路人还是有说有笑的经过我的身边，看我就像一个神经病，我理解，即使我面前有个像我这样的人，我只有两个判断，一死人，一感情失败，我觉得我是哪种也不是的那种，可别人不理解，真的无所谓，我只希望把我的心交给理解我的人，我知道这是一个梦。

直到我不知道我在想什么，做什么，该干什么，我站起身，那时我真的想对自己说，我真的瞧不起你，自己骗自己，那种感觉就是用我得左手打右脸的嘴巴，而且不止一个。

我不知道我现在是在回家还是走出我的心里，好像是同时进行的吧，我突然发现我走得很快，我摘下耳机，才知道我在走我的节奏，如果我摘下耳机，那么我也会走的很慢，于是我像得了100分的孩子一样带上耳机，走了出去。

听说这个公园有49座出自名家的雕塑，许多人慕名而来，我却是某个时刻的第五十座雕塑，自己是自己的艺术家，却可以回收我们的未来，学会放弃。