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当一种美丽离我远去，我知道我又要用孤独去弥补忧伤，用渴诚的文字弥补生命里的 失落。或许接受不完美，本来就是人生的一部分！一直没有任何野心；没有任何贪欲；没有任何企图。这样的生活对我而言天经地义。而如今心情平静；生活平静；我的作品也变得平静。因为我知道心灵的复苏就是希望的升起！

------题记

前不久，我因遭一个朋友的无限而弄的面目全非。元月我进入论坛为的就是想要给自己一个足够的想象空间。我总是在想象着自己成功的那一天，也一直都有在努力！

我怀抱着那样大的希望进入好好论坛。在那里我只想写一些我想写的，说一些我想说的。我写自己。写自己的过去；写自己的现在；写着自己的真实；更是 写着自己的切身感受。我真的想让主焦点束缚自己的牵畔得以释放。在那里我不会写一些不着边际的事。我始终坚持着打着自己的阵台。直到后来我才明白我错了。在好好里，我饱尝了失望和无奈的苦涩！

这个欧阳我们相识已有9年了。我的那篇《诀别》就是为她而写。她在好好里是论坛版主，进入已有1年了，而我只有一个月而已。她让我失望了。她用她的方式把我的心灵碾得支离破碎。在论坛里我斗不过她。她在那里有很高的威望。现在我才明白想要在好好里立足那就要拉好关系。这让我蔑视！而现在我却成了好好里的公敌。因为我骂了他们的公主微笑，骂了他们的头。在利益和权势的驱动下，我的一个在论坛里的好友离开切背叛了我。这让我感到无尽的悲哀！！！

我用自己的真诚和努力去付出，收到的却是别人的唾骂。在好好里，我努力写稿，塑造真实形象。我甚至都去拟草稿然后再一个字一个字的打上去。可是……每次上网我还都会进入好好。我不发贴。我现在一发贴就被删。我只是去看别人痛骂我的话语。我的心好像被什么在撕咬着。每次在网吧落泪。我知道那是一种无声的溃烂。别人都看着我。可我不怕。我不丑，一点也不丑，我让自己的情感得以宣泄。我会看，我要给自己多长记性。在看的同时，我更会在心里嗤笑这些人。我笑他们的荒唐；笑他们的盲目；更笑着他们的可笑。我在心里告诉自己：他们是这么的渺小，这又让我不屑！我晚上流泪而失眠，然后在梦中乞求心灵得以快慰。会在半夜“笑”醒起来喝冰水……

哪天我问朋友JM，我说：“你觉得如今的社会和人类还有没有真、善、美？”他说：“有！你有！不要变，爱就是永恒！”我想难道这就是风中的希望。是的！在好好里。还有那么一两个会站出来说几句公道话的人。这让我感激不尽！当我在看别人唾弃我的帖子的时候我感到无需再去解释什么！但我看到了一个人始终站在天平的中央说着公道话。当时我泪如泉涌。那一刻我感到了满足。我觉得这就够了。或者说自己还没到最最孤单的程度！

我在好好里又发了几个贴对这件事做了说明可都被微笑给删了。她已经把我写的对她不利的东西删的一干二静。惟独留下了别人唾弃我的帖子以昭示天下！她用背叛我的论坛朋友心如死水来打击我。她给她升级给她的文章加精。为了证明自己的责任感。我知道我的贴一发就会被删。这样我把自己的一篇贴内容发了之后又把原创作为信息发给了一个我现在在好好里最可以信任的人倾国西施。我让她替我保留！

写这篇文章不为什么。以来让自己放松心情得以倾诉；二来我为了警言大家：在生活中，切莫盲目地不加思索地去给别人下定论。如果是这样，往往犯错的却是自己，更会给别人带来巨深的无虚有的伤害。往往以一种公平合理的手法眼光去处理去看待一件事，那就会太平得多。就像这样，好好的这些人，你们对我的了解有多少，你们就可以这样私自地给我下定论朔望 是多么多么的坏吗？那你们多微笑的了解又有多少？难道我一个和她在一起有9年的朋友还不如从未磨面的你们吗？当然我也并不是说我自己有多么的好。但是做事都要经过但思考切勿冲动。你们这样首先就抹杀了所有的可能性，那就更别提什么谁是谁非了。

也许这次我也很冲动。或许我不该那样明目张胆地在好好里骂了她，但我可以为我的错误道歉。而现在呢？

勿以恶小而为之；勿以善小而不为！己所不欲，勿施于人！

很多事情还的让时间去履行和证明一切！

……