爱孕育着恨。无所谓爱,也就无所谓恨。爱之愈深,恨之弥切。最大的伤害往往来自最亲的人。那种伤痛无药可医,而且永远都不能愈合。于是,无奈之中,有的人选择忘却,有的人便一任它如蛇一般在心中扭扯,不想忘却,却又无法抗拒。痛苦因此产生。
可我既不能忘却,又不能让这满腔的愁绪化作鸩酒,摧残脆弱的心灵。我只有逃避。
那是一个倒霉的休班日。
我不知道是不是孤傲的天性惹恼了上苍,还是上苍有意让我接受这样的一番磨难,它用了这样一份独特的方式来惩罚我。
独卧床上,百无聊赖,有雨滴落窗前,滴嗒,嘀嗒,似一个小女人永无休止的哀怨,把我这颗敏感而又多情的心扯紧,再扯紧。
人的最大悲哀就在于太自私,总想着无穷尽的占有。但是,世间万物,什么都好把握,唯独捉摸不定的就是灵魂。心灵的大厦需要高尚的精神来支撑。最大的背叛,不是肉体,而是心灵。当望眼欲穿的期待肥皂泡般的破灭,我总有一种生命被人偷去了的感觉。这种时候,是无论如何也不会坦然相待的。
于是,在这样的一个雨天,带着一份孤寂的情绪,我选择了流浪。
雨依然在落,今日的苍天如同一个被伤透了心的妇人,幽幽哀泣,那份亘古的哀怨似乎永无尽时。这样的一份情绪也同样的弥漫在我的心中,心中就有了太多的郁闷,撕扯般的疼痛。这一份重若磐石的心情,压得我近乎疯狂,疯狂得让我对生命失去了以往的信心。
冲进雨中,冰冷的雨滴敲打在脸上,然后汇成一道道的更为冰冷的小溪流,从脸上无声地滑落,这一条条的如同一把把的小刀,将心中的完美切割得支离破碎。
今日的城市,突然没有了往日的欢声笑语,也没有了往日的车水马龙。空气中有风吹来,潮乎乎地带着股怪味,平日里干干静静的马路上,有一洼洼的黑黑的积水,将这一张苍白的美丽的脸扭曲得如同鬼怪。偶而有车驶过,幽灵一般,道旁的树木,一如今日的天气,静默。风雨中亍亍独行,突然有了一种想吐的感觉-----突然发现,我终日生活的依恋的这个城市竟是如此陌生。
漫无目的,偌大的一个城市却无法容纳我这样一个寂寥的灵魂。我该到哪去呢?
到父母家吗?这一副凄苦的形象让年近花甲的父母为我揪心吗?想我人近中年,不但不能为父母带去些许的欢乐,还要让他们再为我遭受煎熬吗?他们只知道女儿活得得意,若要以这样的一副面孔回去,惊煞人也,简直是犯罪啊。
找大姐吗?平日里工作起来,就如同行星在各自的轨道上运行。若非逢年过节,彼此很少相聚。今日里冒然闯去。要是问起来,能说是因为孤独吗?这又成什么理由?荒唐的想法!
到好友家吗?同龄人也许会有共同的感受的,这一腔郁闷跟她能说吗,我以赤诚之心待人,谁又会以赤诚之心待我?蓦然而去,人家那和美的家中能够容纳下我这样一个不和谐的音符?自己又怎能舍弃这一份自尊去打扰人家的清静。无趣。
雨依旧在不紧不慢地下着。那么,到办公室吧。努力地将脸放得平静些。见到同事竭力的挤出个或许比哭还难看的笑容,用手帕将头发上淋漓下来的水擦干,就这样,别人面前依然一副衣冠楚楚、意气风发的模样走进办公室。或许在这样的一个年代,人们只关心自己的得失,为了一点的名利睁大血红的眼睛来攫取,又有谁会读得懂你眼里流露出的哀伤呢?但是在这样的心境下,为何还要跟自己过不去,为何还要人为再给自己带上这样一个虚假的面具来欺骗自己?活着真累!
到洒吧?那种销魂蚀骨的地方无端地消磨人的意志。能降格以求吗?醉生梦死,苟且偷安,愧对列祖列宗,无颜面对苍天。
哦。无处可去,这个城市不属于我。我不属于这个城市。一种孤独将我重重包裹。我甚至感到了呼吸的艰难。雨还在下,细密的雨丝在空中交织成一张网,无形中中向我张开,将我网住,任你拼将此生也挣脱不了--那一刻,我似乎听到了魔鬼的笑声自地狱中传来。
我所做的不是我想做的。我已经得到的不是我想要的。我想要的永远高在云巅,让我此生可望而不可及。我感到了活着的沉重。我不是在为自己活着而且从来没有一天我真正的为自己活过。跌进这张人世的网里,穷尽终生,至死了之。我不甘心。
真想不到,我所生存的空间竟是这样的扁狭,上天赋予我的这一份美丽的生命就在这样的一个境遇里消耗掉吗。苍天,我何能,你要给我这样一份高贵的生命,苍天,我又何辜,你要这样来折磨我?
从来没有一天会像今天这样渴盼着风的温柔,渴盼着阳光的出现,渴盼着有一张笑脸来慰藉这一种孤独。