散落的十七岁的忧伤

九九年的九月，我在离家四十里的小镇上开始了我的高中生活，小镇很旧很旧，常常是很早的阳光投影到它一连接着一连的瓦屋上，再反射到我与晓君还有过房的玻璃窗上，我们差不多三年一直合住着一间小屋，三楼，那间小屋下面有几个台球桌，无聊的时侯或者放学回来的时侯，就会过去打几杆，

街那对面就是我们的食堂－－－不是学校里的那种而是私人经营的饭堂因为离得近，所以我们常常把饭弄到小屋里去吃，现在好像很多事都己经忘记了，但那时吃饭的景象却很清析很清析，几个半大不大的少年端着很大的瓷碗很大方很大方的从那条破旧的小街上走过。偶尔还会把赶集人绑在自行车后架上的鸡呀鸭呀的弄飞，即而招来几声骂，骂的话总是那种恨铁不成钢的尖锐彻底，是呵那时我们真的是被人家看来是恨铁不成钢的呵，

小镇的那所高中，很贴切的傍依着小镇也只能用破旧来描述，我们的班主任是一个中年的胖子，我们叫他伟凯只为这样叫起来就会贴切很亲密，当然那也只是在他背后才可大声地叫着那时最好笑的就是上午上了两节课后的午间操，他总是眯着眼睛把人名点了又点但总是记不住数到哪了，当他又重新开始时，课间操却早己做完了，他只能不知所措的被一群毛头小子挤在中间被他们搡来搡去，毕竟他不是学数学的，况且他每次挂在嘴边的也只有之乎者也，我现在也不得不承认他教给我们的是最纯正的中国汉语文字。虽然我们都很反感，但他还是一遍一遍的说那些唐诗宋词，高二那年我记得最清的一句诗是今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月，想起就会忍不隹的会笑因为老凯总是喝得很醉的时侯说一些很胡很胡的话但没有人会笑是因为没有人敢笑所以他会说得很认真很认真，而酒醒过后他又会不知自己曾说过些什么，

在小镇的三年陪同我的除了那些一起快乐一并忧伤的同年外。还有许多并不鲜活的东西比如书比如衣服比如音乐，但我最要说也是最想说的是陪同我三年的那辆单车，不知道有多少人写过十七岁的单车，但我的十七岁的单车并没有他所所说的那种记忆忧新，在我当时的眼中它真的只是一种工具，一种代步的工具，我骑着它一次又一次的走过那四十里寂寞的小道，在那时还胆小的我的心中它己不会再去想它曾带给我许多另外东西，

直到很久以后很久以后的今天我才又记起了它，想着它现在己经静静的停靠在我家院子前面，还在那儿受着风吹雨淋才想起它也会忧伤的它也会寂寞的，它的忧伤它的寂寞是我不能理解的，这种不能就如当年的它一样，记得我每次在回家的路上就会很虽性的喉着连自己也不懂的歌自言自语地说一些话做一些幻想我那样的给自己壮胆，而忘了身边的它。

我现在该离家很久了吧几个月吗好像是几年了呵，我总是这样的不知所云。

我又忘了自己是在写自己十七岁的单车了，

晓君走了过房也走了他们现在是在同一个城市离这里很远很远的一个城市，他会用很绶很绶的文字告诉我现在己经有女孩子喜欢他了于是我就会很清析的再现那两个很明朗很明朗的男生出来他们现在是有了自己喜欢的东西自己喜欢的人于是我他们不会成伤不会如我一样的怀今自己的十七岁的单车。

有时我会很怜惜地几天不打开邮箱，等到几天后再打开，再期望幸福地读着一封封狂草的信有时也有看到许多知名的人发过来的贴子，

城墙下，那个古老墙角的转弯处

河岸边，有柳枝抚清风

树影早已在遥远的时间中斑驳

长发女子长长的裙裾上，月光跳跃

似一双躲闪世俗的眼睛

或者，一颗渴望温暖的心

也许这种写古老的东西更适合我去看那样我就不会过多的去想那十七岁的单车与十七岁的我是寂寞的我的单车也是寂寞的我的寂寞是陪过我三年的单车所不能体会的，而我十七岁的单车的寂寞也是我所不能理解的这种不能在很多年前我十七岁时就己经注定走不出也改变不了，

我的十七岁的单车。连同我早己不带在身边的许多东西都只是停靠在我家门前的院墙边或是徘徊在那个破旧的小镇上，

而我，只是躲在这没人知道的城市。

一个人寂寞。