夜狼

一辉说近来老是找不到我，我觉的也是。

一个人在家，现在也不想去找单位上班，我的梦想不是去单位上班，所以，想在家里休息半年。想想上学的时候多么美好，起码有事情做，现在呢，白天呢，我不爱出去，我不知道什么时候调整了生物钟，总是到每天的早上的六点左右才睡觉，也就是当天睡觉当天起床。晚上常常就是坐在电脑旁边，接受网络的熏陶。一辉说电脑辐射可以让人减肥，也许吧，我不会胖了。

夜色，是我最喜欢的颜色之一，没有太阳的照耀，没有白云的衬托，但是它在我的心里是完美的。书上不是说，有路灯的地方一定有路，有路的地方不一定有路灯。这个世界不是有路灯的路才是最美丽的路，这个世界上也不是有太阳照耀的天空才是最美丽的。

几天的夜网，认识一个本地的妹妹，呵呵，她知道我很帅，因为我机器上有视频，我不知道她是不是很漂亮，因为她没有视频。几次一种单身的冲动想和她见面，但是就是怕一个问题，这个问题就是善后的事。

我不怎么勤快，和她在网络上的激情没有象开始的时候那么严重了，每天总是到那个时候我就隐身，但是穿上马甲也逃不了，总是被一句“打击隐身分子”拉了出来。

后来的一天，我终于鼓起了勇气，问她我想你一定漂亮。一句话，不要紧。她主动要和我见面，想想去不去，我也拿不定注意。在家真是无聊，天天除了上网还是上网。为什么不找点刺激的呢？冒险一次。

时间我选在晚上，虽然晚上有路灯，但是那总比太阳好，不怎么明亮。我提前来到了那个宝丰最美丽的世纪广场，两眼不住的搜索穿白色吊带的女孩子，但是这一天却有那么多穿白色吊带的女孩子，我呢给她说我穿一个白色短袖和一个黑色裤子，但是我没有按要求，天太热了，我就穿个背心和大裤头，虽然不雅观，但是很凉快。看着一个个的白色吊带从我身边走过，我的心情也有不同的感觉。

等了也不知道多少时间，她还是没有出现，反正那天我就是没有见到她，心想坏了。没有关系，自己转转也是一种乐趣，而且碰到几个朋友，就一块转转，一块抽烟，一块喝点啤酒，一块吃点烧烤，一块在广场跳舞，最后又是一块回去。回去的路上，没有拾到人民币，到是见一个我们几个公认的美女，年龄大约是17岁，身高1.68米，体重大约是40公斤，身材很好，但是人家和家人一块，我们也不好意思过去问问人家的手机号码，只是一路跟着，其实我们回家也要走这条路，我是说那个女孩子一定是以为我们在跟她，其实我们也好想跟着，因为那个女孩子一路上回头了无数次，一辉说人家很开放，其实也就是很浪荡。就是因为我们开始从她身边过的时候都是盯着人家看，当然这是正常的，不正常的就是我们比人家走的早，但是我们却走到人家后边。所以引起她的注意，于是就勾引我们。最后终于走到了我们要转弯的地方，没有什么遗憾，因为她先转弯了，什么意思？她和家人分开了。我们还是走在后边，她在前边走会就拿出手机，突然转过身来，问我们谁有手机，我当时是呆了，阿瞬连忙说他有，那女孩子说用用，他就屁颠屁颠的让人家用了。那个女孩子用他的手机打自己的手机，之后那个女孩子说声谢谢就又走到我们后边了。当我们都清醒时候，女孩子已经不见了。好兴奋，那天一直玩到第二天早上1点才回家。当然让人家用手机的阿瞬晚上就有点破费了请我们吃一百串烧烤，但是剩下的几个无论如何也不能使他说出那个女孩子的手机号码。

回家了，因为很累也很晕。

早上我也不知道为什么心情不定，怀疑是想那个女孩子了。

于是，又开始上网，我接触网络的时间不是很长，刚接触网络的时候就知道宝丰有一个没有人管理的信息港，很垃圾比垃圾还要垃圾。现在到好，一下出现两个：一个是宝丰在线，一个是父城在线。我的希望和理想一下破灭了，知道我也多想做个网站。反正都是家乡的谁做的都一样。

夜色好美丽，但是我也没有看。QQ隐身，我就傻傻的看QQ群里聊的热火朝天。当看到别人在说自己坏话的时候，心情一下子没有了。那个QQ上的妹妹又是开始呼叫我了，不知道为什么我喜欢一个人从来都不是长久的。很纳闷，很纳闷。

凌晨四点，天空满天星星，一般都是这个时候关了电脑，自己一个人站在阳台上边，去看这个黑色的世界，真想从这个黑夜中找出一点人生的哲理来，但是黑夜太黑了，静下心来去看真怕看到的是一个恶梦。但是习惯这个黑夜，我也没有理由去躲避。

八月十四号，这天总是下雨，也许是因为我的生日，头一天我睡的有点早，这天上午九点准时起床，开始准备，朋友来了很多，还有些我没有叫他们，啤酒喝了四桶白酒喝了三瓶，我也喝了很多，心里高兴吗，如果再开学，以后再见面也就不容易了。那天来了几个女孩子，其中一个我比较喜欢，真的是很喜欢，她不是我的同学，她是我在网络上的朋友，那天天她被几个朋友灌晕了。一种冲动我抱着她到我的房间，把她放到我的床上，给她盖好毛毯。我走了出来，和朋友继续玩。

黑了，朋友要走了，全部走完的时候我才知道还有一个在我房间里，我也晕的不行了，坚持着把她扶下楼来，做上车，也许是冲风的缘故，我开始晕了，她也许是睡半天了，开始清醒了。到最后也许好象是她又把我送回了家，自己一个人住着真是爽，那天晚上她没有回家，因为半夜我醒来的时候，她还在，我很不好意思，谁让自己狠晕了呢。上网没有意思，我也没有什么逮徒之心，毕竟是朋友。出去走走。天外不小雨，湿湿的冷冷的，别有一番情趣。她说我有一点女人的歇斯底里。我却不知道什么是歇斯底里。

个晚上，我俩坐在马路旁边，她最后就在我的怀里，我怕她冷，没有多少话说，因为我不想谈恋爱，至少现在不想。现在只是孤独，一个人孤独的黑夜是不是很有滋味。也许这些孤独都让我品尝过一遍。有的时候喜欢一个人却不敢说，似乎我就是天煞孤星似的。我不是的，我是水命，是一个水命的狼，好想听那首歌曲：

我是一匹来自北方的狼，（我是一只来自黑夜里的狼）

走在无垠的旷野中。（走在无边的迷茫中）

凄厉的北风吹过，（冷冷的夜风吹醒）

漫漫的黄沙掠过。（静静的空间吞并）

我只有咬着冷冷的牙，（我只有漫漫的前走）

报以两声长啸。（仰天几声长笑）

不为别的，（不为别的）

只为那传说中美丽的草原。（只为那一个黑夜的传说）

我是一只黑夜的狼，奔驰在茫茫黑夜，天上的星星不是为我在闪亮。而我却一直再为它奔跑，也许它是我的理想。如果一个人的理想不能实现，那么活着真是没有意思，但是我也没有说去死亡。

狼，我是一只来自黑夜的狼，她就说我是一只饿狼。也许只有她这么说，我不知道还有谁会这么说。如果有的话那就是我已经不和她在一块了。

爱上一个人，爱上一个不爱我的人，也许就象我在黑夜里一样。

和她在一起，也许就只能和她在一块十五天，也许我已经不曾经的事情遗忘，但是在我吻她的时候，我却有一种服罪感，我这种服罪感，让我无法去占有她。黑夜里，一个人静静的时候，我就默默的说我很坏我很坏的，当天亮的时候我发现自己真的很好，为什么自己不是一种爱情的无赖呢。想让自己搞一个一夜情，但是自己却如何做不到。

认识她的时候就说好了，是我自己说的只陪她十五天，十五天多快啊，十五天里，我想和她做爱，但是一种回忆让自己是可以说出来但是做不出来，于是我也不感认真的说出来，说出来的结果也是会让她失望的。不希望哪个女孩子再让黑夜笼罩着，因为我就在黑夜里，正在死去活来。

没有特别喜欢的电影，但是我比较爱看《007择日死亡》，007在监狱里的折磨日子，真是一个恶梦，一个人可以坚持下来真是坚强。也许是在夸张，也许是在：我的也是一直就在黑夜里生活，白天都在睡觉，有的时候连梦都没有。我特别喜欢007在这部电影中的汽车，可以隐型，就象社会上的陷阱，你用肉眼是看不到，只能撞到它然后摔倒疼一下才知道的。

晚上，一个人走路是一种寂寞，俩个人走路是一种浪漫，何况雨刚过，天气凉凉的。三个人走路也就是又一种滋味了，特别是俩男一女，就象是一杯茶水不知道给谁喝，于是就是这个喝一口那个喝一口，但是总有一个喝的最少。

一天夜里我就品尝到这个最少的滋味。朋友要离开家乡出去工作了，走之前的时候找一个女孩子，我知道他想什么，那个女孩子也是我的朋友，我们三个走在一块我是不多说话，不愿意和他喝一杯茶水，从他的眼神里我知道了一切但是我没有办法也无法帮助他，于是我就做了一个路程的路灯，虽然不怎么明亮但是还可以照亮前程。我一边发光，他们一边说着我很明白但是他们说的似乎想让人不明白的话题。真的我也很喜欢这个女孩子，但是朋友在先，我也不好意思再栽一个多情种子。

那天半夜回家，彻夜失眠，好久都不知道晚上睡觉的乐趣。总是转脸一看，窗外好亮啊。一晚上的电脑辐射让，其实也不是很难受，什么叫习惯成自然呢。朋友对我说长熬夜对身体不好，我有一点感觉，但是我已经无所谓了，就笑着给别人说我的白天是13点到7点。

彻夜游荡在这城市流浪

无聊地只想把无聊解放

思念不断藉着寂寞传染

刹那间侵蚀了我的心房

夜色缤纷只是梦醒时分

忘了吧曾经我爱过的人

所谓真心怎么能够相信

不过是自己在欺骗自己

如果爱了这样散了也许注定

如果散了这样算了不再回应

回荡在深夜里呼喊的声音

我的心说给谁听

我回忆着回忆却不能再甜蜜

让往事如流星坠入沉重的黑夜

我等待着黎明却不能再清醒

让这漫漫的长夜把我静静地撕碎

有一段时间我就是很喜欢这首歌，“夜色缤纷总是梦醒时分”。我什么时候才是真正的清醒，但是我什么时候又混混入睡，一切的一切都象这个黑夜，谁也说不清楚……