苍老的17岁

这几年一直在钻一个黑洞，无边无际是因为黑暗。看不见世界，是自己选择了这个狭隘的洞，与世人隔绝，与世人背道而驰。孤独者的选择，那是怎样的一种绝望？何等的悲哀？

总在希望与绝望之间挣扎，沉沦放弃，放纵堕落，有多的希望，也许不切实际，也许异想天开。脆弱的人在总是在受伤之后不知所措，挣扎无用，于是义无返顾的选择了放纵这条道路，而放纵的中点是麻木，觉醒才是终点。那条路太过漫长，太绝望。一句话，一段文字诉说不尽，就算说了。也变了味，掺了杂质，可以不回忆还是不去回忆。可以不思索还是可以不去思索。

那个洞是完全黑暗的，是完全与世隔绝的，别人的悲伤快乐，挣扎徘徊，我看不到，我不懂，我不想懂，我不在乎，这就是已经散失了交际能力，丢失了光明的双眼，迷失了自己的良心。为什么当初我会因为外界的黑暗而把自己当一个瞎子呢？一个残疾呢？死亡竟是我日夜的期盼，刀疤竟是我唯一的旅伴……因为别人对我的伤害而惩罚自己，折磨自己，到了最后，才明白究竟是谁伤害了自己。

人应该关注灵魂，内省，更应关注世界，外悟。

一颗复杂沉重的心灵是向往单纯和简单的。事件总在不停的过去，不停的发生，人总是因为事件的来去匆匆而悲伤徘徊迷茫，直到仰天长问，封闭自心，反复在自己内心斗争，灵与肉的分离，思想极端的分裂，人格的堕落。。。很多人倒下了，很多人站起来了，伤痛也被凝固，剩下的是一种明白与淡定。

有时侯会很宁静很从容很镇定的面对一切。有时侯又会突然悲伤来袭，回忆果然是甩不掉的。但是，记忆真的是灵魂。回忆便是唤醒疼痛的精灵，叫他别沉睡了。我在时刻提醒自己清醒的铭记从前吗？在回忆中我的思想总能一次次升华，这就够了。疼是必然的。只要不去沉迷，一切仍旧继续。当一个自己心灵的旁观者，发现，其实悲伤也是淡的，因为他会过去。他们总是由浓到淡，一点一点的消散。

我不再害怕。生活的一切都是可以接受的。

喜欢矛盾的自己。忧心憧憧，又或放开一切，站在孤独人的视角去融合进入大众。微笑在里面，呆久了便会离开，去留随意，不知是否就叫自由。和任何人谈话，都能引我翻云覆海的思考，一切都在不经意中自然完全。疼痛，心酸，心碎，原来都只是个积聚再消散的过程。

有时侯我们疼痛的无法承受了。我们马上想到放弃，我们不愿意继续。其实只是痛苦还没到极点，到了自然就会往另一边驶去。练就了一身等待痛来痛去的功夫，还有可怕的？我死过，我曾经日夜沉浸在绝望中，用鲜血刺激自己的知觉，寒冷，饥饿，外在的恐怖，都不能唤醒我麻痹的灵魂。现在回过头去看，不都只是个过程吗？

人生，死亡的巡演。悲与喜的较量。可惜的是，往往取胜的总是悲。自杀的人不是死在外在打击。而是死在自己的无知与怯懦。也许是上天照顾我，一次次的给我机会，几斤药都不能让我睡去。斗争是永远的。自己和自己。别怪生活，别怪任何人和物。

人生就是由这些纷繁的琐碎过程聚合而成。早点懂得，早点接受，才能勇敢生活，勇敢面对。

你想怎么过你的人生？

沉重，洒脱，简单，无奈……

每个人有每个人的生存方式，只要在其中学到了，懂得了生活。都是一种好的生活方式。不管积极消极，悲观乐观，生活仍在继续。生存方式千奇百样，而我，注定是个思考者。永不停歇，日以继夜，夜以继日。

这就叫，17岁，已经苍老。

岁月如歌，最重要的是用情用心，找到重心。