我的爱我的情我的篮球

时间在悄无声息的流走，不知不觉我已经二十四周岁了，回忆起过去那些点点滴滴的往事，历历在目，仿佛在诉说着我生命中一个时代的变迁，这种时代将永不再来。直到现在，我依然怀念那段单纯而又富有激情的青葱岁月，还有那段无忧无虑的大学时光，以及在那段时光里发生的许多事情，包括我的感情和我所热爱的篮球。

篮球在我的生命中占据着极其重要的位置，它是我生命中的一部分，我虽不是从事篮球运动的职业运动员，但我对篮球的执着和向往绝不亚于一个职业运动员对于渴望打比赛的热情。我热爱这项运动，从初中二年级直到现在参加工作，七年多的时间，篮球让我的生活充满活力与激情。大学时期，它更是给我带来许多光彩和无限的快乐。

我的两段感情，都与篮球有关。

一：武汉的留恋

我不但打球，也喜欢动笔去写一些关于篮球的文章。1997年10月，我的第一篇文章发表在了中国篮协规定的国内唯一专业性的篮球刊物《篮球》杂志上，辽阔的中国有许多和我一样热爱篮球的球迷，我收到了全国各地许多球友的来信。在这其中，我认识了一个武汉的女孩，我喜欢她写的字，喜欢她信中说话的语气，简洁、干脆，在几百封来信中我选择给她回信，我想我们是有缘分的。她是武汉人，一个地道的南方女孩，有着南方人的精明和干练，也有着北方人的豪爽和实在。

在我们认识之后，就成了无话不说，无所不谈的朋友，我们保持着每个礼拜通一次信的习惯，信中的内容无非是篮球和生活。那时，我读高中二年级，她读中专，相对她来说我比较紧张些，因为面临高考的压力。但不得不承认，这件事情多多少少影响着我的学业。

我们写字有相似之处，都喜欢写繁体字。在我们最初写信的谈话中，谈的最多的是篮球，谈NBA和自己家乡球队的战绩，我常常耻笑她说偌大的湖北省竟然没有一支专业球队打CBA联赛，美尔雅打了一年就降级了。她不以为然，仍叨叨着她喜欢的哈达威和当时97年的魔术队。我们像每一个热爱篮球的青年人一样，谈着各自对篮球和比赛的看法以及自己喜欢的球星，过着快乐美好的时光。

她大我一岁，让我喊她姐姐，我毫不犹豫地答应了。虽未曾见过面，但有一种亲切的感觉。后来我们的信件渐渐多了起来，由原来的一周一封变成了每周二封，谈话的内容也渐渐丰富了许多，在她的来信中，我了解了九省通衢的大武汉，雄伟瑰丽的天下江山第一楼黄鹤楼，美丽诗意的东湖、一桥飞架南北的长江大桥；我也会给她讲济南的三大名胜，“四面荷花三面柳，一城山色半城湖”的泉城风采。我后来喜欢中国地理和旅游，最初就是从武汉开始的，因为我知道，在遥远的南方有一个心有灵犀的朋友，这让我对武汉有很多向往！在此之前，我除了知道武汉是江南工业重镇，中国的三大火炉之首，其它了解的并不多。

我是阴历一月十九的生日，刚过完新春佳节，在我生日那天，收到了她寄给我的生日礼物，是一副加长的“耐克”护腕，当时在专卖店是六十元一副，她当时也是学生，是用普通话比赛的奖金买的，让我感动不已。在我后来的每场比赛中，我都会戴上它，仿佛感受到了她的气息，那副护腕的价值凝聚着一种别样的感觉。

我们互寄了照片给对方。她是一个地道的南方的女孩，与我想象中相差无几，很好的皮肤。她看了我的照片在给我的回信中说，她说她喜欢我标准的体型、阳光的笑容、黝黑的皮肤和洁白的牙齿，她说她将来一定要看我打球。我喜欢那感觉。

我们就在不断的通信往来中保持着这种单纯而又快乐的关系，直到98年夏天。98年我们国家南方大部分地区都发生了洪水，全国上下齐心协力抗洪抢险，她也暂时从武昌搬到了她汉口的叔叔家去住，不过武汉市并没有受到洪水的威胁。从那之后，她渐渐忙了起来，我也面临高考，我们没有失去联系，但却很少写信打电话，一场大水冲淡了我们的友谊。

我的生活依旧丰富，我是一个喜欢不断寻找快乐的人，打球、学习依旧是我生活的主题，我感受着高中生活最后的快乐。紧张的高三，绝大部分人都会感觉到枯燥和压力，我却没有，认真对待训练和比赛，对篮球的热情丝毫不减。这样的日子一直持续到高考，由于很多原因，我最终没能如愿考到体院或大学的体育系去学我心爱的篮球专业，而是去了一所没有体育专业的学校读书，这个学校的硬件设施在山东是一流的，环境也不错。毫不夸张地说，我把这个学校的篮球带入了一个前所未有的高度和水平，凭篮球给予我的回报，我也不后悔选择这所学校。

我主动打电话把我已经考上大学的消息告诉了她，电话那边她依旧是那样热情，我们好像老友重逢，那种感觉又重新回到了过去，让我们兴奋不已。说实话，我想见她，虽然我们写了上百封信，打了无数次电话，但毕竟没有见过现实中活生生的她，我希望能见到她。去武汉见她，一直以来是我高中时期的一个愿望，而她也是希望能见到我。这里面包含着一种朦胧的感情，从我们认识的那刻起，我就相信我们之间会有故事发生。一开始我并不知道这是个错误的故事。

2000年3月25日凌晨12点01分，对我来说这是个刻骨铭心的时间，在那一刻，我坐上了南去青岛到武昌的513次列车，和我一块同去的是我大学同学，也是我的队友，那是一次唯一到武汉的列车，原来的那次513／514次，变成了2043／2044，速度也提快了许多，从青岛过来路过济南的时间也变成了下午5点。从济南到武昌当时需要17个小时零40分钟，1230公里，途径山东、江苏、安徽、河南、湖北四个省份，22个大站，我沿途看了一路的风景，这是我第一次出这么远的门，感到好奇和新鲜，我想象着我们见面的种种情景，激动的心情难以平静。下午5点40分，终于到达了我朝思暮想的湖北省武汉市。

在临下火车的那一刻，我的心都快跳了出来，我让我的同学不断检查我的形象和衣服，毕竟这是我们相识三年后的第一次见面。

我远远看见了她，她是一个很大方的女孩，主动去握我的手，倒是搞的我不好意思。她对我没有一点陌生感。“我远远就看见了你们，你们山东人，个子高。”“现实中和你想象中的我有什么不同？”我问她。“现实中更好，”“我呢？”“一样！”呵呵－－－－－－

她拉起我的手走出了武昌站。

在武汉的三天，她带我们游览了武汉三镇所有的旅游景点、商业区，去武汉大学看美丽的樱花，伴着落日的余辉我们在江边吹风，登黄鹤楼，观古琴台，磨青钱砚，赋白云诗，去优美的东湖欣赏楚文化。

在武汉大学我第一次打球给她看，那种感觉棒极了，我们没有一点陌生和尴尬，在合影时她会主动去挽我的手臂，我也轻轻地搂着她的肩膀，我们在这三天中把三年想说的话全都说了出来。在东湖磨山，我和她有好几次目光交织到了一起，我知道她也在看我，我真的喜欢那美妙的感觉。那个时候的我是那样单纯。

快乐的日子总是过的很快，在我临回济南的晚上，她对我说她今后要到济南的分公司工作，我问她为什么，她说喜欢和我在一起，她喜欢我的真诚和我的篮球，她说出了对我的感觉。而我又何尝不是如此呢？在此之前，我从来没谈过感情，我没有任何这方面的经验。她冷不丁亲了我一下，我被她突如其来的举动搞的不知所措，我是一个极易被感动的人，不知道为什么，我竟然流了眼泪，那是幸福的泪水，尝一尝，甜甜的。

第二天，我要离开武汉了，那是2000年3月28日，我第一次尝到了离别的滋味，我们拥抱着，送我时，她不肯下车，我们相约，我等她来济南。火车渐渐远去了，站台上已经看不到她的身影。年轻的我的确还是个小孩，不会控制自己的感情，我竟然哭红了双眼，火车开出湖北省的最后一站孝感车站，到了河南境内，我才止住了自己那不争气的泪水。

在回到济南的日子里，我更是无心学习，我把节省下来的生活费给她打电话，全都用在了济南到武汉的电话线上，大大支援了中国的电信事业。后来我们嫌打长途电话太贵，就上网用语音聊天的方式去倾诉彼此的相思之苦，这倒很划算，我们经常花8元钱聊一个通宵，早上下线后喝豆腐脑、吃煎饼果子，然后回宿舍睡觉。她也很体谅我是学生，自己不挣钱，花的都是父母的钱，通常情况下，她会让我打她的传呼，然后她再给我打过来。应该说当时的我在感情上，非常感性，很冲动，她也很爱我，但她对我的感觉没有像我对她那样深刻和焦急。其实我当时就是不懂感情，单纯的不能再单纯，甚至有些傻的可笑，不过每个人都会经历这么一个阶段，只是或长或短罢了。

2000年的五一节，她来济南看我。七天长假，我给她安排好一切生活，带她游览了泉城的每一处景点。通过七天面对面的接触，我们又进一步了解了对方。她来的时候正赶上我们校队打比赛，我在校广播站点了一首张雨生的《大海》，她做在看台上一边看着我打球，一边倾听着我为她点的歌曲。初次感受爱情的我，奋不顾身地投入到这场轰轰烈烈的感情之中，那时我觉得爱情就是生活的全部。十足的傻冒青年。

可就在这样的日子里，不幸的事情发生了，从小把我看大的奶奶去世了，我是一个孝顺的孩子，可最悲哀的是，奶奶走的时候，我却没在她身边，而是和她游山玩水去了。奶奶是我生命中最亲的人之一，她只有我这么一个孙子，从小给了我无私的关怀和疼爱，还没来得及得到我一丝回报，就这样匆匆地走了。这将是我一生中最大的遗憾，永远无法弥补。我现在所拥有的，除了奶奶留下的东西之外，只有她老人家教我的一切做人的道理。在我的钱包里，放着我奶奶的照片，我会时刻想起我的奶奶，她会保佑我平安吉祥！

2000年的暑假，她毅然辞去了在武汉的工作，为了我们的爱情，来到了济南，我当初从心里感激她这样奋不顾身对爱情的态度。我为了能和她在一起，我让我们班十五个人排队给她打了几个小时的电话，说服她来济南。我为她租好房子，准备好简单的家具和生活用品。她说她没见过大海，我就带她去了青岛，看了看她向往的海边。2000年的夏天，气温达到了历史最高值，顶着烈日的酷暑，我陪她游走于济南市的大街小巷之中，不断地去应聘工作，开始了新的生活。

世界上没有绝对的完美，时间长了，她暴躁的脾气一点点都流露出来。她有一定的能力，应聘上了好多家单位和公司，不知怎么搞的，可她就是不去，整天逛商场，伴着那里的空调度过济南的夏天。为这事，我跟她谈过很多次，我希望她珍惜暑假这段有限的时间把工作解决好，可她觉得我离不开她，用爱情来威胁我，动不动就拿回武汉来吓唬我，的确，我爱她，我希望能和她永远在一起，所以每次我都是让着她，哄她开心。我这样做却更助长了她嚣张的气焰。

我们吵的最凶的一次，是她应聘上了一家很不错的单位，薪水待遇都挺好的，还有宿舍，可她硬是不去。我问她：“这是为什么，你这样做何必要来济南。”“我说过我要留在济南吗？只不过你暑假正好有空，做一次旅游度假罢了？”她不屑一顾的说。我想起她在济南这两个月时间里的表现，气就不打一处来，我没法控制自己的感情，一拳打碎了窗户上的玻璃，这一拳下去，我的左手腕缝了八针。我很寒心她这样的做法，我的心都快碎了。我烦透了这样的生活。她哭着向我道歉，请求我的原谅，我的心又软了。因为，我爱她。

我带她去了我们家，说实话，家里并不同意我的感情，我虽然很孝敬我的父母，但我不是什么事情都会听家里的话，尤其是这种事情，我有自己的想法，我可以决定自己的意志，只要让我觉得值。

时间在一天天过去，马上到了我开学的日子，妈给我下了最后通牒，让我在开学前处理好自己的事情，否则就别上学了。她还没找到工作，她想家了，她的心思早已飞回了武汉，想家是必然的，我能体会到她的心情，我们约定，等我毕业后她来济南。在她走的那天，她花475元买了双“匡威”的篮球鞋送给我。虽然后来我也是穿“耐克”、“阿迪”的名牌篮球鞋，但意义不同。

2000年的9月12日，阴历八月十五仲秋节，一个合家团圆的日子，我们却在这个日子分别了。火车隆隆撞击铁轨的声音，让我的心像撕心裂肺般一样痛苦，我又一次感觉到了离别的滋味。走出熙熙攘攘的火车站，我回到宿舍蒙头大哭了一场，我不能忍受她离去的痛苦。

国庆节，忍不住对她的思念，我只身南下去了武汉。在国庆七天长假之中，她带我去司门口吃烧烤，去喝茶、唱歌，我们尽情享受着爱情的快乐。短暂的相聚之后，又要分开了，我们已经习惯了这种相聚别离的日子。记得临回济南前的那顿饭，是在武昌“好吃不如饺子”连锁店吃的饺子，味道不错。

我走后，她找到了新的工作，在一家电脑公司上班，事情就在此时发生了转折性的变化。也可能是随着年龄的增长，现实的制约，她对待爱情的态度也变得更加现实。她经常很晚才回家，我打传呼也不回。我预感事情要发生变化了。

本来说好2001年的春节我去武汉，我们一起过年。她却骗我她上海的姑姑回来了，全家要去上海过年，她说已经预定好了去上海的车票。我提前就咨询了武昌到上海的车次、发车时间和票价，与她说的简直对不上号，这分明是在撒谎。我不允许她这样骗我，我平生最讨厌的就是别人骗我。放寒假了，临近春节，在济南沸沸扬扬的大雪中，我去了武汉。

南方的气温就是暖和，我在街上只穿一件羊毛衫都不冷。

她真的没有了往日的激情，我本以为能给她一个惊喜，她推开了我热情的拥抱。一直以来，我希望能用感动的方式换回她对我的激情，却适得其反。事情与我想象中一模一样，她喜欢上了她公司另外一个男孩子，他家是武汉的，她说这样才现实，她说我很出色，但不能接受男朋友不在身边的生活。她还给了我送她的所有东西，一件“真维斯”的毛衣，一条在“无印良品”买的短裤，一件“耐克”体恤，“藏汉屋”的银饰——我默默收起了这些东西，无话可说，我已经无能为力了。在失落中，我坐上了回济南的列车，我走的时候她哭了，可这已经不重要了。武汉的冬天阳光明媚，而济南却天寒地冻，下着鹅毛大雪。就像我当时的心情，天上人间，冷暖两重天。

我陷入了失恋的痛苦，不能自拔。一时间，我很难忘记这段感情，想着她的好，想着她拿沐浴露给我洗澡的情景，她的影子，她的音容笑貌，她所有的一切。也许我太脆弱，当时的我就是一个单纯的大男孩跳动着一颗孩子的心，我真的很痛苦。我希望她能够在这件事情上给我一个解释，我想见她最后一面。我太幼稚了，这种事情是不需要解释的。

2001年的五一节，是我最后一次去武汉的时间。我希望能见她最后一面，可她却骗我说不在武汉，此时正在三峡。她家住一楼，是沿街房，我明明看到她在她的屋子里收拾东西，可她却说不在。我的心彻底凉了。我走了，义无返顾地离开了武汉，离开了曾经让我朝思暮想的小洪山，让我留恋的水果湖，还有最为熟悉的八一路，武汉的一切和所有我知道的东西。或许今后我还会去武汉，但不是因为爱情。

从那之后，我觉得海誓山盟真的就是胡说八道。我的初恋就这样剧终了，我努力让我的生活中不留一丝她的痕迹，后来用了很长时间，才回到平静的生活中去，我庆幸自己走出了失恋的阴影，没有继续走弯路。

没有了爱情，我还有篮球，训练和比赛让我充实，我依然可以享受篮球给我带来的精彩和快乐，享受美好的大学时光。

二：青岛的向往

大二的暑假更加丰富多采了，我当上了班里的体育委员，整天忙的不亦乐乎。我彻底忘记了过去的一切，感受着生活的美好。不经意中一场爱情来临了。

2001年10月19日，那是一个铭刻在心的日子，应朋友之邀，我去他所在的大学替他们学校的篮球队打比赛。当时，正赶上2000级服装表演班的学生们上体育课，她们的身高几乎都在一米七五以上，时尚的打扮，漂亮的面孔，吸引着众多男生们的目光。我喜欢高个子女孩，谁不喜欢美女？

一个穿绿毛衣，黑色“耐克”运动裤的女孩映入了我的眼帘。我的朋友是这所学校的体育部长，我有意让他带我去打听这个女孩的名字，后来我得知那是个青岛女孩。我想出了一个两全其美的办法去接近她，我以我们学校要组织表演活动为由，让她们过去做指导老师，而且有报酬，我为我这个美丽的借口暗自高兴。想着，我就让我的朋友去喊那个女孩。

我正在东张西望。“你好，找我有事吗？”背后有人问我。这不是我看到的那个绿毛衣啊，我心想。我打量着她，个子也很高，最少一米七六吧，长的像许晴，也是很漂亮，而且很有气质，我刚才好像见过她，她刚才在打排球。天啊，我朋友竟然搞错了人家的名字。我仔细地观察这个女孩，一点也不亚于那个绿毛衣，我心想，她也不错啊，只要人家没男朋友就好，说着，我就把刚才我那个编造的借口告诉了她，没想到，她竟然爽快地答应了。就这样，歪打正着，我认识了我第二个女朋友。她和那个绿毛衣是同班同学，还是老乡，也是一个地道的青岛女孩。

我是一个急性子，晚上回到宿舍，我忍不住给她打了电话。她问我去她学校做什么，我说是打比赛，她笑我和她差不多高，还打篮球。“你多高？”我问她，“一米七七啊！”“你开玩笑吧，你才一米七七，我不穿鞋净高一米八二，这叫差不多啊？”“就是一般高，”我知道她在故意气我，我们在电话里争论了起来。“我们别吵了，不行的话，你过来我们比比啊。”我暗自高兴，打车去了她的学校，她见到我，说没想到我还真去了，很是惊诧，也能看出她很高兴。我们在她学校的操场上散步，谈青岛，谈大海，也谈各自的生活，那晚聊了很多，我要求和她比身高，她却笑着不比了，我明白其中的意思，我也确实比她高。我们有一种相见恨晚的感觉。

第二天，礼拜六，是我们第一次逛街，先是逛英雄山的古文化市场，然后沿着马鞍山路的体育中心后门，顺河街，人民商场，人防商城，一路走到了大观园，没有疲倦，只有兴奋和激动，因为，和一个美女逛街的感觉就是不一样。直觉告诉我，我的爱情来了，我能拥有这样一个女朋友，真的很高兴。

我清楚地记得我第一次请她吃饭的情景，是在英雄山下的一个小饭店，我点了三个菜，鱼香肉丝、红烧茄子、油菜。除了油菜，那两个菜是我们后来吃饭经常点的菜，因为我们都爱吃。不过说实话，我喜欢吃鱼香肉丝，还是从初恋的她开始的，是她第一次要的这道菜。正宗的鱼香肉丝里面的“丝”放的不是土豆丝，而是玉兰片。

夕阳西下，我把她送上了回学校的公交车，我回家了。过马路的时候，我主动牵她的手，她想挣脱，我还是死死地抓住了，她很害羞，她竟然第一次和男孩牵手，我很感动。像她这样漂亮的高个子女孩，又这么老实、单纯的真的不多了，正是如此，以后我才会那么珍惜和在乎她。

学校女工部真的组织了一场服装表演秀，我参与了这次活动，并客串了一次男模。我征求学校的同意，喊她和她的同学过来给做辅导老师，训练持续了近一个月。我们俩的学校挨着很近，每天晚上从7：30分开始，训练到9：00，从简单的“站墙”等基本功，一直到学会一些简单的走台配合，所以我们有很多在一起的时间去了解对方。在我们这所女生少的可怜的理科学校里，我和她以及她的同学走在校园里，简直就是学校一道靓丽的风景。

刚刚认识的那段时间，是我们最快乐的时光。大学的课程不算紧张，通常下午都没课。我们去逛街、上网、自由自在、无忧无虑。还记得，我们第一次上网到深夜，一直很晚才回学校，我们手牵手在大街上唱王菲的“你快乐所以我快乐－－－－－－”，像喝醉了酒，那种感觉很美妙。我希望能和她永远在一起。

我们班大部分同学都是济南的，每到周末，大家都会回家。到了礼拜五的下午，我会喊她过来，下午陪我去球场打球，晚上我们在食堂吃完晚饭，会去超市买上一大包“洽洽”瓜子，打一壶热水，泡一杯热茶，去班里看电视。我会把前后门的玻璃窗用报纸糊死，只有我们两个人，我们都喜欢那种气氛，然后一直看到深夜。第二天一大早，我们去逛街，吃完中午饭，她回学校，我回家。每个周末都会如此，生活过的充实快乐。

我们见面的时间渐渐多了起来，每个礼拜至少要见三次。那是一个阳光明媚的下午，我和她坐在我的班里享受着阳光透过玻璃窗晒在身上的温暖。我指着窗外的山说：“快看，那是什么？”她回头的一刹那，我在她的脸上轻轻亲了一下，她害羞的不知所措，那是我第一次亲她的脸庞。我问她能否亲我一下，她把她的手放在我的脸上，亲了一下自己的手掌。那时的感觉美好的没有一点杂念。

她喜欢逛街，逛起街来就像一台永不疲倦的小马达。在我们刚认识的时候，我们创记录的一次是从大观园开始，经过经四路人防商城、人民商场、共青团路、泉城路、泉城广场、银座、朝山街、文化西路、历山路、一直到文化东路，这么长的路程，坐车还需要很长的一段时间，我们竟然感觉不到累，可能这就是爱情的力量吧。印象很深的一次，在历山路口我们手牵手过马路，大家都在等待信号灯，我故意学山羊叫，引来路人的一片笑声。那是她第一次生气，朝我发脾气，她不喜欢我在公共场合太随便。在后来她写给我的信中，她说她希望我成熟些，哈哈。

我们已经很熟悉了，基本上每天都会见面，过着和原来一样的生活，学习、打球、训练、比赛、陪她逛街。大学生活真的很美好，我至今感叹和怀念那段快乐却一去不返的大学时光。

还记得那天2000年冬天的一天，那天非常冷，我们在大观园的“名典咖啡”要了两杯咖啡，坐了一下午，她用口香糖的糖纸随便叠了一个戒指，我叠了一只小帆船，我收起了那只戒指，她也把那只小帆船小心翼翼包好放在包里。那是我们生活痕迹中很深刻的一幕。那不过是非常不起眼的小礼物，却凝聚了我们最初的那段感情的纯真与美好。直到现在，我还保留着那只戒指，并不是去怀念那段生活，而是为了纪念那美丽的一瞬。

从大二下学期开始，是我大学生活最辉煌的时刻。高中时期，我在校篮球队一直打不上主力，等到打上主力，也快毕业了。所以，一直以来，我希望能在大学实现我打球的愿望，通过自己不懈的努力，我终于做到了，我的大学篮球生活是最值得我引以为豪的事情。

我们班人不多，但体育生很多，从刚入学开始，我们班就包揽了学校每年两次的篮球比赛的冠军，“新生杯”和“五四杯”，我们可以轻松打败学校所有的班级，“信息九九”简直就是学校篮球的代名词。

我所在的那所学校里，虽然校园的篮球文化非常浓厚，却没有一支正规的篮球队。每次外出打比赛，都是临时凑几个人，也没有固定的人选。我决心建立一支校篮球队。

最初，我先是从体育委员做起，后来进了学生会，去体育部当了副部长。说实话，打CUBA才是我最大的梦想，可因为种种原因不能实现。所以后来就降低了自己的标准，不管在哪个学校上大学，我都要靠实力去校篮球队打球，通过篮球，让所有人知道我的名字。在体育部做事情为我打造篮球队的愿望提供了坚实的基础和一切可能的条件。

我精心挑选了12名队员，他们大部分以前都是专业练过篮球的，基本功很扎实，学校对我搞篮球队也很支持，统一给我们配备了服装，每次外出打比赛，都会派车，备好毛巾、矿泉水之类的物品。我们这支平均身高1.84米的篮球队，我任队长，参加了许多性质的比赛，包括济南市驻济高校联赛、电力系统一系列的邀请赛、友谊赛，胜多负少，和我们打过比赛的大学有十几所，我尽情享受着篮球带来的快乐。那是我最为怀念的生活。

在一定程度上，大学篮球给了我最多的精彩和风光，我对学校做出的贡献，满足了我对比赛的渴望。现在工作了，很难再去体会那种生活，不过，篮球永远是我的挚爱！

我经常去她的学校找她，没事的时候我们就吃着瓜子聊天，有时候一聊一个下午，晚上会去她学校门口的那家小餐馆吃饭，通常还是不变的那三道菜：鱼香肉丝、红烧茄子、土豆丝，两碗米饭。那家餐馆的红烧茄子做的别具一格，我很喜欢。

每次打正式比赛，她都会来为我加油助威，而我也格外卖力，每场比赛基本上我都会拿下20分，10个篮板球以上。平时的比赛，我的得分也一直是全队最高的，或者是一米八八打大前锋的韩明，我们联手可以包揽全队一半的得分，但作用最大的还是我们的中锋，他可以吸引许多人的包夹防守，为我们腾出轻松得分的机会。

2002年的元旦，她带我去了她家，虽然对于这个城市我已非常熟悉，但还是有些好奇感。而对于青岛，我有一种特殊的感情，说实话，我喜欢这个城市，喜欢它的生活和气候，以及那红瓦绿树碧海蓝天的优美环境，是一所非常适合生活的城市，我曾经向往带着我的父母一起来这所城市生活。从1999年4月份，我第一次去青岛开始，到现在为止，我自己都不知道去过多少次了。而且2001年的暑假，我曾经在青岛中山路的“百盛”5楼的运动特区打工，不是为了挣钱，而是为了去享受青岛的夏天，晚上我会和同去的同学在海边吹海风，喝啤酒，吃烤肉，然后再去洗海澡。不过，2001年的夏天我和她还不认识，所以，在她之前我早就熟悉青岛。

其实，在她之前，我曾接触过两个青岛的女孩，但没有那种可以让我发生感情的感觉。

第一次去她家，她并没有把我介绍给她的父母，只说我是她的同学。我晚上住到她青岛大学同学的宿舍，没什么特别的，我对青岛就像对济南一样熟悉。她母亲是一个很精明的人，隐隐约约看出了我们之间的关系，过完很平淡的几天，我们就回济南了。说实在的，相对与济南人的朴实，青岛人的确有些自以为是，当然，我并非指所有的青岛人，而是一部分。

她在给我的信中写到：不论发生什么事情，我都不会放弃我们之间的感情，除非我父母的强加阻拦。其实，一开始，她对待爱情的观念就注定这是一个美丽的错误，而我又是一个极易被感动的人，没有看到事情的严重性，我被爱情冲昏了清醒的头脑。她除了爱发点小脾气，有点无理取闹之外，的确是个很好的女孩。她有自己的想法和决定，但她不能左右自己的命运，不能做自己意志的主。

我们已经熟悉的不能再熟悉了，彼此都深爱着对方，她会亲切地喊我大学时期的外号：狗子。直到后来分手也是如此。

2002年的春节，我第二次去她家。那时她父母已经知道了我们的关系，并没有反对我们谈朋友，但前提是我必须来青岛工作。可谁知道，她的母亲是一个喜怒无常、变化多端的人，她们家都是她母亲说了算，她父亲没有一点主张，一切都听她母亲的。当时，她母亲多次催我去人才市场找工作，我也高兴了好一阵子，毕竟算是勉强同意了我们的关系。我当时的举动像个二楞子。

虽然如此，她却在新春佳节第一次向我提出了分手，她害怕我将来去不成青岛，而她又不愿跟我留在济南，她会更难受，她觉得感情还没到不能自拔的地步，不如平静的分手。我是极不情愿的，2002年正月初八的栈桥海边，我觉得很委屈，我在她怀里哭了，看到我伤心的样子，她的心软了，毕竟她也是很爱我的。这件事情就不了了之了，我们的感情又恢复到过去。冬天的海风特别冷，我们去了栈桥边西镇的一家小旅馆。她是一个非常单纯、老实的女孩，至少是在2003年7月1日以前是。

寒假过后，开学了，我还有半年就要毕业，所以格外珍惜学校的生活，坚持去听每节课，去图书馆看书，打球，度过最后的大学时光。我和她形影不离，通常她会来我的学校。

我承认，我不是一个喜欢低调做事的人，对于我在学校的风光和精彩，可能有很多人觉得我很张扬，看不惯，他们就想在背后陷害我，说实在的，他们这是在嫉妒我。他们千方百计寻找我的小辫子，我觉得不惜破坏同学之间的友情，做这些无聊的事情，真是非常可笑的举动。一封匿名信，把我留宿她在宿舍的事情被其中对我有看法的人捅到了学生处，我当时还是学生会的干部，这件事情搞的我很是糟糕，影响极坏。鉴于我在学校的表现，自己私下走了点人情，学校并没有给我很大的处分，只是让我写了个书面检讨，当着全班同学的面读了读，给大家一个交代。其实，像我这样的事情在大学算什么，不过是被学校知道罢了，不过，最终因为这件事情，我没能入党。我不想把事情搞大，后来，我们干脆在她学校附近租了个房子，条件虽然简陋，但自由自在，没那么多麻烦。

2002年的夏天，我毕业了，没能实现进电力部门的愿望，而是去了事业单位。说实话，这怪不得别人，都怪我自己没能好好把握住机会。初中毕业的时候，家里非常希望我考泰安电校，那时还都照顾电力职工的子女，毕业后可以直接进电业局工作，现在，就算是本科毕业没关系进电力部门也很困难，我却选择了高中，我的那些同学现在电业局的，一个月能顶我两个月的工资。不过对此我并不后悔，至少，我有大学的经历，他们是体会不到的。直到今日，我有两个最大的遗憾，一个是我的奶奶，另一个就是我的学业。都说AB型血的人做事有些极端，也许吧，我学习亦是如此，我对英语、数理化不感兴趣，考试都不及格，反而我的历史、地理成绩却是班里的前几名，偏科造成了我学业上的失败。我很聪明，却没用在学习上。

参加工作之后，我很快就进入了工作的角色。

她矮我一级，不过也是大学的最后一年，大三的课程很少，她会在星期五的时候来我家，一直到星期一才回学校。我们每个礼拜都会有三天的时间在一起，我感到很满足。只是陪她逛街的时间少了些，她会不高兴，其实逛街就是女人的天性。每到周末，我都去体育场打球，为这事，我们经常吵架，她说我只想着篮球，不去陪她。说实在的，在这件事情上，我的做法的确是错误的，因为她盼着和我一起度过美好的周末，我却去打球，她不能忍受，很多次她气不过，坐车回了学校。也许篮球对我吸引太大了，它是我生命中的一部分，我已经离不开篮球。

毕业后，我倒是也有很多的时间可以打球，但没有比赛，有也是些非正规的友谊赛，再也找不回那种大学的篮球气氛，没有了里三层外三层的热心观众，以及那些喜欢篮球的小女生们的欢呼雀跃的加油声，也没有了系统的训练和严谨的比赛秩序。唉，大学时期美好的生活离我远去了。

时间在一天天过去，离她毕业的日子也越来越近，我们在数着天数过日子。虽然有时也会吵架，但都彼此深爱着对方，谁也不愿意离开对方。她打心眼里希望我能去青岛，为了她，我们家付出了很多，托关系找人，希望能调到同系统的青岛市局。说真的，我喜欢青岛，但让我一辈子在那个陌生的城市生活我又害怕了，不过双方总有一个人要付出的，为了爱情我认了，等自己站稳脚跟，把父母也接过去，这是我最初的想法。可是这些又谈何容易。

在她毕业会演那天，我去看了她的演出，齐鲁电视台、济南时报、都市女报也都来了。她在舞台上是那样漂亮，那晚，我给她拍了很多照片，那也是我最后一次给她拍照。此前，我们共拍过六次照片，我清楚地记得每一次拍照的情景，第一次是在五峰山，第二次是我们去黄河森林公园吃烧烤，第三次是2002年的暑假我去青岛看她，第四次是在我们家附近的广场上，第五次是在灵岩寺，第六次就是她的毕业会演。至今，她的信件和照片我都还保留着，没有扔掉，但我早已收回全部的感情，我不会吃回头草，也许有一天我会扔掉所有关于她的东西。

我帮她收拾好一切行李，找车提前搬到了我家。2003年6月30日，在她临走的那天晚上，我们局召开庆七一联欢会，我带她来一块看节目，这是我第二次把她在公共场合介绍给我的同事，第一次是在2002年9月份我们去山东体院参加全市我们这个系统的运动会。我的跳远和三级跳远都取得了青年组男子第一名，她很高兴。我以为我们会永远在一起，可是我错了，我不该提前把她介绍给我的同事，局长都知道我们的事情，这对我影响很大。那天晚上，我给她做的特色饭，也是我大学时期经常吃的夜宵，方便面煮鸡蛋。这是我们一起吃的最后一次饭。

2003年7月1日，她离开了济南，一去不回头。

我没想到就在我们家正为我调动工作的事情跑关系、托人的时候，她们家却又坚决反对我们的事情。这让我的父母很寒心，让我感到很难堪。

一开始，她还能和家里做斗争，可后来，在她父母的威胁下，2003年7月中旬，十几天的时间她就安全妥协了。她不接我的电话，她以为这样会让我死心，而我却是一个不到黄河心不死的人，没什么原因，我觉得我付出的太多，这样的结果对我太不公平，我希望她能给我一个说法，当然最希望她能坚定自己的意志。

我决定去找她问个明白，2003年7月24日，我喊上我的好朋友也是我的大学同学去了青岛，第二天早上的上班时间我在她家楼下等到了她。我轻轻喊了她的名字，让她感到吃惊和意外，她抱着我哭了，我知道她是爱我的，只是她不能对自己的爱情做主。她决定再去做一下她母亲的工作。

我不想和她母亲有过多的解释，她妈根本容不得我说半句话，我没法和她沟通，就提前写了封信给她母亲看。我从来不喜欢随便去评价别人，但她的母亲的确不讲理，说话极不文明，不会尊重别人，这是一件有损于岛城人民形象的事情。

她母亲几乎到了要以极端的手段来阻止我们之间事情的地步，我已经无话可说。我早就告诉她：我可以为了你去青岛，只要你对我的爱始终如一，我们真的结婚了，你父母还是你父母，决不会因为你一时执意和我在一起而和你永远断绝母女关系，只要我们幸福，父母和孩子之间没有永远的放弃，因为骨肉情是隔不断的。而你现在放弃了我，就意味着真正的放弃。

无论我怎样讲道理给她，她还是选择了她的父母。

我也很累了，我本想休息一天，第二天回济南，可她的母亲却跑到我住的旅馆大闹天宫，我不想再去这样一相情愿的努力了，我已经烦透了这种糟糕的境况，就提前坐下午的长途车回了济南。临走前，在那个旅馆，她最后一下抱了我，永远的最后一下，现在想想，能代表什么，安慰我吗？我不需要这样的安慰，狗屁不是。那家旅馆的名字叫“海来”，我去过很多次，“海来”，“还来”，哈哈，不会来了。

回到济南，我控制不住自己的感情和情绪，吃不好睡不着，我的精神一直不好，但我极力控制着不把这种情绪带到工作之中。我不知道给她打了多少次电话和手机，她一一挂断了。她每次挂断的不是我的电话，而是我的心，我无法形容当时的情况。现在回想起来，我自己都对我的做法感到不值得。

我给她写了很多封信，希望她能挽回曾经的承诺，可这一切无济于事，她销毁了所有关于的我的东西。在我们之间的事情上，我已经做到了问心无愧。

我做了些什么呢？我们之间的事情搞的轰轰烈烈，我的同学、朋友、同事，还有的我的亲戚都知道我们的感情，我父亲单位的局长都请她吃了饭。她在我们家住了一年多的时间，我父母待她像自己的孩子一样，尤其是我的母亲，简直把她当作自己的女儿，我的姥姥也非常喜欢她，我姑父用他的新车带她去灵岩寺玩——包括我所有的亲戚对她都是如此。关键的是，我们家当时已经做好了我去青岛的一切准备和打算，这样一搞，我们家怎么去给人家交代？所有这些，她充耳不闻。

她一拍屁股走了人，而我呢，却陷入了很糟糕的氛围中。

我从来不英雄气短，但我会儿女情长，双鱼座的人都很脆弱，我并不相信星座，但我就是如此，输不起感情。爱太深，所以看见伤痕；情太真，所以难舍难分。现在对于感情，我不相信，或许我还没碰到真正让我相信的感情。但我不相信承诺，不相信海誓山盟，不相信刻骨铭心。

我用了三个月的时间努力地忘记了这段感情，我觉得真的决定放手是件非常快乐的事情。

其实人生最大的幸福莫过于放得下，真的。现在我又回到了过去平静的生活中去。随着年龄的增长，许多曾经的理想和抱负都已离我远去，现在最希望的就是静下心来好好生活、努力工作，做自己想做的事情。

这一页翻过去，成为我尘封的记忆，将永不再来。大学生活的快乐和烦恼也将成为我生活中一个美丽的痕迹，永远不变的是我对篮球的渴望和热情。

人总是朝前看的，只有这样才能体会到生活的美好和快乐。我只希望自己将来的生活幸福充实、父母健康，做自己喜欢的事情，有自己的小小事业，打心爱的篮球，足以。

努力去做，我相信我的未来一切皆精彩！