傻傻的我

看着天上的星星我发呆了。他们在天空中那样的快乐，眨着他们那水灵灵的眼睛。我看着他们，他们也同时在看着我。好久我都没有看过星星了。小的时候我总是喜欢在我家的那门前的草地上，一边看星星一边和周围的萤火虫玩着。他们也在我的头上快乐的飞舞着，把黑色的夜装饰的像一个歌舞厅一样，不过没有他们那么的吵闹，有的也是蛐蛐的叫声。我就躺在那软绵绵的草地上，真的是很舒服的。

现在的我却是再也享受不到这快乐了，我有的也是一个人孤单的站在阳台上，看着这星星，我发呆了。我也不知道我的头脑里在想什么，其实我也没想什么，我已经超度了我自己。每天的我都是走在这忙碌的校园路上，不是去上课就是去图书馆。这样的日子我都过的有一点厌了。我不希望我的青春在这样的忙碌中过，我不希望我砸死在这枯燥的书本上，这课本看多了就会让人变的很傻了。因为书本有时候会把人的精神给折磨掉，把他原本的一点希望给磨灭，会侵蚀你的心里去，侵蚀到你的骨髓里去。

以前的我就是差点被书给侵蚀了，我的头脑里没有什么东西了。我有的也是书上的那几个单调的公式和那几个看了不知道多少遍的题目，我都做烦了，一看题目就知道答案了。但此时的我却被书给吸引住了，我挣脱不了，就像是吃了海若因一样似的。我此时也没有了快乐的笑脸，我都在时刻为我的那几道数学题发愣，我想了好多遍了，为什么我现在还想不出来呢？我的头脑里也总是这样的问我自己。身边的同学向我打招呼我也没发现，他们都感觉到我很奇怪，是不是被什么东西把魂都给迷住了。其实我还是在想那些问题。

我真的是不想过这样的日子，但我却不知道我的明天有什么事可去做。除了学习我再也没有什么爱好了，还是学习。我没有女朋友，不能够和女生在树底下谈情说爱，我也没有那个情调。人家一看我那傻傻的样子也把她们给吓跑了。因为在我的脸上都是有一股的疑问的表情，我的眼神也是一样，总是很起来很吓人的样子。我也没有别人那么多的兴趣爱好。没有什么课外活动，书已经把我的身体给折磨的只剩下几骨头了，看上去好象得了很重的病似的。其实我什么病也没得，只是书把我弄成了一个孤僻症而已。

在图书馆里你会经常看到一个傻傻的人，坐在那里。他的两眼看着上面的天花板，不知道他在干什么？看上去也不是在想什么问题。其实那个人就是我自己，那就是我的生活。我经常一个人坐在阅览室的某个脚落里，有时头低的很下，差点和桌子贴在了一起，那是因为我的近视达到了八百度了。这都是书惹的祸，我白天看他，晚上还要看他，弄的我像个盲人似的。戴上这厚厚的镜片都会把人给吓倒，他们有时会冒然的问我一句，你的镜片有没有三厘米呀！呵呵听起来是有的恐怖了吧。一个三厘米的镜片是什么概念了，你可能是无法想象出来的吧！但这就是我，一个戴着三厘米镜片的我！

每天的我差不多都是在图书馆过了，我吃饭也是在那里。虽然学校明文规定这是不准的，但我都不把这当回事，久而久之，他们知道我的情况后也就不再为难我了。这在我们学校是很少见的呀！有的人在图书馆吃饭还要罚款，但我却什么都不用。所以别人看我在图书馆吃饭也用奇怪的眼光看着我，我也不知道遭到了多少这样的眼光了，我也不足为奇了。渐渐的我也就在学校出名了，是我的那些听起来很搞笑的行为所致的。我中午睡觉也是在图书馆里，我不喜欢回宿舍，因为有一段很远的路。而我又是一个懒人，不喜欢走太多的路也就直接去图书馆了，有吃有睡的睡不想去呀！有时我在桌子上还会流下我的杰作，把我的口水流了一桌子，有时一个漂亮的女生看见了大叫一声，把我也给吵醒了。我看了他一眼，别人以为我对她做了什么似的，我看着我自己的杰作脸也红了，也就随便用我那脏的不能再看的袖子把上面的液体给抹掉了。吓的这女的快速的就跑了，还不时的回头看我两眼。那是这样的两眼呀我出来都没见过……

时间过的飞快，我的这样的日子也要到达尽头了，我的那些傻傻的日子也没有了。我忙里忙外的去找工作，到最后却是一个也没找到，还被人家骂了一顿。说像我这样的乞丐似的人也想来找工作，特别是那三厘米的镜片都把他们给吓倒了。我就带着我的那重重的忧伤有回到了我的学校，我又回到了我的图书馆里。我不知道我的明天再要做什么了。我已经把我的青春这样傻傻的交给了书本，难道我还要把我的老年也再交给书本吗？我真的是不想，我也不甘心呀！一个视书如命的人最后却要被书痛苦的折磨。这就是我的命吗？是我应该得到的报应吗？难道我还要去继续我的学习，去进像牢房一样的大学了吗？

我现在还在考虑着我明天是不是还要去报考研究生的考试。一旦我报的话我就还要重复着以前的遭遇了，可能会更惨的。我看着天空中的星星发着呆，希望他们能够给我一个明确的答案。但他们也只是给我一个微笑我不知道这是什么意思……