写在分手2年后的今天

时光倒回……

3年前，我和他面临毕业，在这个城市盲目的寻找着工作。我们总是一起出门，揣着大堆的简历和证明材料走向车站，互道再见后奔向自己要去的地点。很快，我幸运的在一个杂志社找到一份美编的工作，开始了我的第一份工作。这时，他投入了所有的钱跟别人合办了一个培训班，我就在不忙的时候去给他的学生带课。我们所有的经济来源是我微薄的工资，就连每天买菜吃饭也是经过我的精打细算。常常在无人的时候想着我们的将来，对这个和我认识了4年的男孩，我是相信他的，相信他能许给我一个未来，相信常人所说的创业初期是艰难，所以那么义无返顾的支持着他。

那段时间，我们几乎从不争吵，彼此体贴和关心着对方，因为不知明天是否还能继续留在这个城市，所以很珍惜相处的每个时刻。记得有人说过：一辈子刻骨铭心的恋爱只会有一次。我认定这就是我一辈子的恋爱。

尔后是顺利的。为了我们能有一个固定的工作，我辞去了杂志社的工作，选择到一个中学当老师。他的培训班也结束了，在我的帮助下，他顺利的进入一个杂志社，每月拿着为数不多的薪水。这样的生活对我们来说已经很满意了，至少我们靠自己的能力的证明我们留在了这个陌生的城市。

这时，身边很多朋友同学纷纷的结束恋情，而我们还是一如既往的彼此相爱着。我们所有的朋友都祝福我们的故事会有一个圆满的结局，我们也是深信不疑。

这样平静的生活进行了1年，我们也在生活中慢慢的磨合着。

所有的变化都是出现在我辞去学校工作，进入和他一个公司的部门开始。

我从学校出来，似乎找到了自己的另一片天地，在这片天空任意发挥着自己的才华，很快就得到同事和领导的肯定。于是和他的差距越来越大，不习惯他每天朝九晚五的重复工作；不习惯他不再看书学习读书、要求上进；不习惯他把工作上的坏情绪在我面前发泄；不习惯……太多的不习惯，导致我们不断的争吵，不断的彼此伤害着，甚至觉得只要彼此吵架谁说出来的话最恶毒、最能打击对方就是一种痛快，那时的我们从没想过要好好的去交谈和沟通。

后来我们累了，也不吵了，于是就是沉默沉默再沉默，甚至在单位遇见都形同陌路了，只是分手谁都不想提出来。直到最后，他觉得应该对我有个交待，于是在2年前的今天，我们平静的结束了我们的故事，并且约定，以后不论怎样，谁都不要后悔。

后来再见他是在大学同学的婚宴上，他带着另外一个女孩，也是我曾经的朋友，同一个办公室的同事，我才明白自己是多么的愚蠢。他竟然还装作若无其事的给我敬酒，我却连端杯的勇气都没有。酒席还没散去，我飞也似的逃离了。

之后的日子是孤独的。没有他的2年，我游荡着生活，视所有的感情如烟火，和所有的人绝口不谈感情。也想过单身一辈子，却不甘心饮尽孤独；也试过改变自己，却始终放不开内心的束缚。

每年的今天，我都会去刻意的回想我们的过去，回想曾经陪他走过的那段辛酸艰难的日子，每次都会泪湿枕巾。

“离开你其实我不见得过得比你快乐，我不懂怎么割舍，只想把你留着，我很认真改变自己努力活着，面对人前人后的苛责，我还要等。或许你会笑我怎么会如此愚蠢，难道没有任何一个人可以让我重生，你知道我就是这种人，你认识的我就是这么单纯。”

可是今天，我再次提笔，想努力的去搜索我们曾经的片断，却发现记忆是那样的模糊，那些被我认为刻骨铭心的过去，都随着时间的流逝变得荡然无存，剩下的只是隐约的心痛。