疲惫不堪的往事

还是习惯一个人住。

不知道是自己不喜欢热闹，还是自己根本不会热闹。是被自己孤立了，还是被别人孤立了。那样的问题太复杂。

我把自己的文章放在文学网站上。有一个网民评论道：你不觉得这样活着很没意思吗？我很想告诉她，生活的方式在于自己，而不在于别人。

曾在广播里听过一篇文章。题目是《活着为了什么》。具体的内容我已经忘了。但有几句我记忆犹新。他说：活着，为自己活着，也为别人活着。活着，只求为自己争口气。

尽管我不太赞同那样的说法，但起码我知道了她活着为了什么。

网络生活太复杂。我总在想，没有的网络我的生活将会是怎样。答案每一次都是空白的。那样的问题太幼稚。

我想我以后的事业不会是作家。我没有样的想法。

今年二月。我认识了他——我现在的男朋友。

认识他的过程太复杂。总的来说是从一个朋友那儿得知他的QQ的。

我加了他。还有的他3个兄弟。

就那样，我们成了网友，在网上互相抬杆的网友。

2月7日，也就是农历正月初七。我的生日。

那时正是春节过后不久。但是整个小镇没有一点过年的气愤。死气沉沉的。仿佛都还在睡梦中尚未苏醒。

我的朋友说要跟那帮网友见面。正确地说，应该是那4个网友中的其中一个看上了我的朋友。

意思是说要约我们去天马玩。天马是一个大型溜冰场。

下午3点。他们到达网吧门口。

两个没读书，一个读高二，他读中专。

但事情弄到最后，我和我的朋友都没有去。原因是他们车不够。呵，荒唐！

我的生日暗淡无光。没有Party，没有礼物，没有祝福。整个生日，我泡在酒吧。只有那晃得让人晕眩的灯光。

我痛恨这个世界。

深夜，12点。

网吧。我和他都在线上。

那个夜晚。他提出要追我。

我感到可笑。特别可笑。他是帅哥，但我不是美女。他说他对我一见钟情。

最终，我答应。我是抱着玩玩的心态去面对的。我没有想到要认真。我做不到。

那个生日在酒精中结束。

3天后。他离开峡山。说是他老爸叫他上去的。

2月14日。情人节。我在孤独中度过。

半个月之后，便开学了。

刚开始，我会每天放学后往网吧跑。为了是能在网上见到他。可是我心中没有任何感觉。那只是形式上的。

那阵子我很累。感觉整个人都垮了。即面临着初三，又要每天奔波于网吧与家之间。

后来，我们开始写信。我和他都会在信中一遍又一编地写“我爱你”。

到了下半学期。我还是堕落。开始逃课，吸烟，打架……我成了一个徒有虚名的班长。

只是，各科的竞赛单上删去了我的名字。我不屑。

我没有感到任何悲伤。那是我在自作自受。

班主任一次又一次地找我谈心。

我与我最痛恨的英语老师作对。

她会针对我。会在班上指出我的不是，不管是暗示还是明示。因为之前，我辞去了英语科代表的职。我讨厌她。我不会再为他做事。

她上课，我会在下面弄出声响。她布置作业，我会跟全班一起抗议作业太多。课后在教学楼走廊间遇到她，我会用轻蔑的眼光对她。

她会因为我没写作业而训我。我已经把那些当成家常便饭。

有一次，她对着全办公室十几个老师的面批评我。我痛下新跟她进行到底。

她的课我不再去上。

在我眼中，她是最没种的。她会因为拿我没办法而去找我的班主任帮忙解决。可偏偏班主任最疼的是我。

而他，会在我的QQ上留言。说一大堆我不再是他所认识的敏之类的话。让我别再堕落下去。而我，会编一些谎言去骗他。我做不到他所说的。

我还是很顺利地通过了高考。考上了市二中。

考什么学校并不重要。

如今，我已经不想个谁斗争下去。太累了。

不知道该如何再开始一段生活。我想，还是那种幽灵般的生活，还是会站在48楼的天台边上，还是会闯红灯，还是会在继续那段不真实的生活……