祭奠爱情

直到现在为止，我才把对他的爱归为迷恋。

说不出哪一天爱上了他，只知道从那天起我学会了边走路边踢石子，学会了凝神望者天花板发呆，学会了在深夜里淌下清泪滴滴，懂得了思恋就是把屋檐下的雨滴数了又数，伤痛就是把铺开的稿纸写了撕，撕了又写。

但我却知道其实这种爱根本不会有结果，尽管我已几乎无法自拔

一个懵懂爱做梦的年龄遇见了他，优秀的他身边总少不了优秀的女孩，而我却不是。丑小鸭一般的我整日穿梭于他和他们之间。我虽然可以大声的同其他同学讨论问题，肆无忌惮的吵吵闹闹，但对他却根本不行。我只会低头望着他上衣的第二个纽扣同他说话，却不敢看他；我只会第一脚踏进教室便四处张望他的身影，却偷偷到自己位子上坐下；我只会在上课时静静地望着远处的那个他，却连忙躲过他偶尔投来的目光。我总会默默的为他做许多事，却从来不会让他知道。我总会悄悄的打听关于他的一切，却装做不知道。我可以明白了“日有所思，夜有所梦”的真实，可以明白了歌曲引起共鸣的正确，可以明白了琼瑶笔下爱的语句的精辟，因为我发现我已经很爱他了。从鸡晓明月到月上中天再到月华泻地，我的脑子里总是充满了他的影子，但我却没有办法，因为爱是一种感情，是用理智难以控制的。

同学知道了我的心事，拿来他的照片悄悄的放到了我的铅笔盒里。看到了照片的我如获至宝般放到了最珍贵的地方。从此，我常常抱着照片想他，常常伴随着不期而遇的泪水。

更从此，我迷上了唐宋诗词中关于忧郁的感伤，迷上了爱情小说中关于伤痛的失恋，迷上了阿哲情歌中关于凄凉的无助，但我却始终无法忘记他。因为我常常在劝说自己失败后泪眼滂沱，常常在日记中记满对他的压抑的爱。但我却始终没有说出喜欢他，因为我知道他喜欢了其他的女孩，却不是我。

八年中，我上了高中，大学，一切都顺理成章。其中不乏优秀男孩的追求。原以为早已忘记了他，却又在梦中与他相遇，在梦中享受着有他的幸福。醒来后发现是梦的那一刻心落入地狱般的疼痛。

告诉表妹了一切，她要我勇敢，我实在不行。她找出电话打给了他，问他记不记得我，他很迟疑。当我接过那端有他的电话时，兴奋，紧张，激动。竭力控制住忍不住颤抖的手。终于叫出了他的名字。在与他的交谈中我发现原来我们是那么陌生。放下电话的那一刻我明白了，其实我们早已有着自己的生活，两条平行线根本不可能相交。那一刻，我像轻风中的夏荷充满水滴，沉重而轻盈。

其实我早已忘记了他，当你竭力想去忘记一个人时，你却忘不了他，若干日子以后当你因为一件事，一句话或是一件你熟悉的东西而突然间想起他时，其实你早已忘记他了。

已经是凌晨三点了，到处是漆黑和寂静，雨仍旧如丝般的飘洒着，带着秋日里特有的风情和春蚕吐丝般的温柔，淋湿了窗外的台阶和不远处的林荫路。我拿出那堆日记，那张几乎破掉的照片放到了箱子底处，并写下了这一切祭奠我这场还没开始就匆匆结束的爱情。

郝思嘉说“无论如何，明天又是另外一天了”。