直到现在为止,我才把对他的爱归为迷恋。
说不出哪一天爱上了他,只知道从那天起我学会了边走路边踢石子,学会了凝神望者天花板发呆,学会了在深夜里淌下清泪滴滴,懂得了思恋就是把屋檐下的雨滴数了又数,伤痛就是把铺开的稿纸写了撕,撕了又写。
但我却知道其实这种爱根本不会有结果,尽管我已几乎无法自拔
一个懵懂爱做梦的年龄遇见了他,优秀的他身边总少不了优秀的女孩,而我却不是。丑小鸭一般的我整日穿梭于他和他们之间。我虽然可以大声的同其他同学讨论问题,肆无忌惮的吵吵闹闹,但对他却根本不行。我只会低头望着他上衣的第二个纽扣同他说话,却不敢看他;我只会第一脚踏进教室便四处张望他的身影,却偷偷到自己位子上坐下;我只会在上课时静静地望着远处的那个他,却连忙躲过他偶尔投来的目光。我总会默默的为他做许多事,却从来不会让他知道。我总会悄悄的打听关于他的一切,却装做不知道。我可以明白了“日有所思,夜有所梦”的真实,可以明白了歌曲引起共鸣的正确,可以明白了琼瑶笔下爱的语句的精辟,因为我发现我已经很爱他了。从鸡晓明月到月上中天再到月华泻地,我的脑子里总是充满了他的影子,但我却没有办法,因为爱是一种感情,是用理智难以控制的。
同学知道了我的心事,拿来他的照片悄悄的放到了我的铅笔盒里。看到了照片的我如获至宝般放到了最珍贵的地方。从此,我常常抱着照片想他,常常伴随着不期而遇的泪水。
更从此,我迷上了唐宋诗词中关于忧郁的感伤,迷上了爱情小说中关于伤痛的失恋,迷上了阿哲情歌中关于凄凉的无助,但我却始终无法忘记他。因为我常常在劝说自己失败后泪眼滂沱,常常在日记中记满对他的压抑的爱。但我却始终没有说出喜欢他,因为我知道他喜欢了其他的女孩,却不是我。
八年中,我上了高中,大学,一切都顺理成章。其中不乏优秀男孩的追求。原以为早已忘记了他,却又在梦中与他相遇,在梦中享受着有他的幸福。醒来后发现是梦的那一刻心落入地狱般的疼痛。
告诉表妹了一切,她要我勇敢,我实在不行。她找出电话打给了他,问他记不记得我,他很迟疑。当我接过那端有他的电话时,兴奋,紧张,激动。竭力控制住忍不住颤抖的手。终于叫出了他的名字。在与他的交谈中我发现原来我们是那么陌生。放下电话的那一刻我明白了,其实我们早已有着自己的生活,两条平行线根本不可能相交。那一刻,我像轻风中的夏荷充满水滴,沉重而轻盈。
其实我早已忘记了他,当你竭力想去忘记一个人时,你却忘不了他,若干日子以后当你因为一件事,一句话或是一件你熟悉的东西而突然间想起他时,其实你早已忘记他了。
已经是凌晨三点了,到处是漆黑和寂静,雨仍旧如丝般的飘洒着,带着秋日里特有的风情和春蚕吐丝般的温柔,淋湿了窗外的台阶和不远处的林荫路。我拿出那堆日记,那张几乎破掉的照片放到了箱子底处,并写下了这一切祭奠我这场还没开始就匆匆结束的爱情。
郝思嘉说“无论如何,明天又是另外一天了”。