既然已知道结局

既然已知道结局，何必要等到心碎的时候再去收拾。那样的结果又是怎样？

也许我们一开始就是一个错，也许只是一个玩笑，一场游戏。我们之间没有爱，也没有情，我想这一点你因该比谁都清楚，这个结局也是我早就知道的。

那天分手的时候你说的那句“你不喜欢我为什么当初要和我在一起”我听了之后沉默了很久，我不知道我该说什么。我不知道我曾经扮演的是什么样的角色。记得以前我对你说我会对你好的，不会变，但是这句我唯一给你的诺言在这句话中都变的那么可笑，我笑我曾经对这份爱情的幻想。我笑我自己是那么的自以为是。我以为你曾经是多么的爱我，但是……

和你在QQ上面说分手的时候“我们分手吧”这几个字我很久没有发出来，因为我一直在想因该这样吗？这样是对还是错。毕竟我们在一起的时间那么久，我不可否认我曾经是喜欢过你，因为两个人在一起时间久了多多少少心里都会有一点对方的，每个星期总有几个晚上一个人呆呆的对着电脑，一直到很晚，我知道我在想你最近过的怎么样，有什么不开心，我能为你做点什么。但是那又怎样。也许我玩心太大没有太多的心思去维护那段感情，一段感情尽管再完美，没有两个人的维护也就会随着时间的推移而淡化。这是我的错。我很怕伤别人的心，其实我很早就想说了，但是我实在不忍心。我怕让你伤心，我不知道这是出于对你的爱，还是出于我的心软。那一晚我很早就睡觉了，平常我一定要到淩晨才会去睡觉。那一晚我睡的很好，早上9点也就醒了，起床的时候我在那里只是傻笑。笑我自己曾经对这份纯洁的感情的幻想和希望。一切的一切好像都是我在自作多情。和你分手我不知道是伤害了你还是在伤害我自己。但是我没有怪你，我只是笑我自己太多情。对于这个似有似无的爱情太过于追求，我追求这个东西的同时却不懂得怎么去维护。一切都是我的错，我知道你很恨我，但我实在找不到理由让你不恨我，我只想对你说声“对不起”虽然我曾经和你说过不少这样的话，但是这次决定是我是出自于真心的。希望你能原谅我，希望你能找到爱你并懂得照顾你的人。

和你在一起得时候心里有说不出的感觉。感觉你不合适我，我完全可以摆脱你，却为什么要给自己寻烦恼。从来没有人使我这样烦恼，也从来没有人使我看起来不在乎。为什么做出的所有的事，说出的所有的话，却显得你对我来说，只是一种无所谓的事情。虽然有时候想你，但总是在见到你时，那份冷漠让我自己都觉得有没有你都无所谓。

我真的很恨我自己，有时候我真的想放弃所谓的什么爱情，我不知道我追求的那是什么东西，因为它实在是太虚无了，最后到头给自己的遗憾太多，也许我生下来就是这样一个的人吧。在感情上我太自私了。永远都不懂得怎么去付出。

其实我们都知道结局会这样，为什么要等到现在呢？以前我早就说了我们分开吧，但是你……也许吧，由于我得心软，我没有办法摆脱，但也许我当时是喜欢的你，可是我知道一段感情没有维护会是怎么样，喜欢又有什么用呢？