双手的温柔

今年的开场并不精彩，却照样令我终生难忘。

当人们在大年初一的鞭炮声中举杯畅饮的时候，我却七魂六魄差点飞走。我不是死了，而是躺在了医院里，从初一到十五，半个月徘徊在理智与疯狂的斗争中，挣扎于疯狂的边缘。洁白的床单和同病相连的病友可以作证：如果没有妻的呼唤，我真的会抛弃这个世界，选择独自走开。

那些日子真的不好过。从多苦多难的家庭中走出来，而每到大家因为节日或父母的生日相聚时，我常会被他们的苦难感到心痛，而我身单力薄，帮不了他们什么。焦急、彷徨、无奈与叹息一度成了我生活的全部，我不知道用何种方式，何种思维面对这个复杂的生活，挽救这些需要帮助而我却无力帮助的亲人。

所有这些集聚在了一起，与压抑了一年的辛苦一同向我扑来，我心力承受不及，只觉得心飞得好远，思绪不停地高速旋转，腹腔里仿佛五脏被挖得一无所有。我再也控制不了自己，便像狼一样的失声地嚎叫，像野马一样夺门而逃。我跑向大门外的广场，看到满眼的街灯与冲天的烟花一起在怒放，我头晕脑胀，栽倒在花池边。从此失去了理智，这个世界再也不属于我的。

当我费力地睁开眼睛，已是正月初二的下午。外边仍然的鞭炮声声，烟花缭绕。妻坐在我的身边，轻轻地抚摸着我的头发，一声“你回来了”，就再也没忍住泪水的冲动，失声恸苦起来。

后来听病友们讲，自从我躺在这里，妻没有离开我半步，就那么深情而温柔地，轻轻抚摸我的头发和双颊，轻轻呼唤我的名字，病房里每位病友与家属整天里，都在在感受妻这美丽的感动，直到第二天我醒来……

正月十五，我出院了。从那以后，我感觉生活本来可以更简单些，牵挂其实并不能解决什么，只会无谓增加生活的负担，一切可以通过努力慢慢解决。

牵着妻的手走在窜动的人流中，不像人们说的那样“牵着妻的手像是左手牵右手”，没有。只觉得有一种忒幸福的感觉，这种感觉很真实也使我很感动。忽而想起十二年前，与妻谈恋爱时曾招来满城的妒忌声，和以致招来的横祸。

那天晚上，与妻看完篮球比赛刚离开体育场，一群悲情少年就蜂拥而来，不问青红皂白，拳脚相加，将链子锁、皮带也一股脑儿地发泄在我身上。我知道这群风火少年的义举，他们确实不愿意这貌若天仙之花插在牛粪上的。我同情他们，但毕竟我们是合法恋人。不到五分钟，警察叔叔就请他们去喝茶了。

“要文斗不要武斗”这是咱文人特有的做事方式，谁让咱是毛主席的好孩子呢。当然啦，“武斗”咱还真是不行的。这倒也是实话。

这方唱罢，谁能想到这为人民服务的文字也能闹出事来。

那年，妻子当上了储蓄所的主任。作为领导家属咱帮不上什么大忙，就在文字上做做文章。可就是这太成器的文章却硬硬生生的得罪人啦。“比什么不好？你偏要跟我比？”上届主任原来是这样子的凶，以前还真看没发现她文质彬彬的外表下竟藏匿了这么个丑陋的心灵。

为了妻子的一个正面宣传，一篇报道竟连被六家国家级报刊陆续转载，也着实吓了我一大跳。还未从幸福中理出个头绪来，好家伙，这女同胞真够狠的，一个个电话就到了人家国家级的编辑部里，大有置之死地而后快的劲头：“不要问我为什么，让他向我道歉，跟我比什么比？”他非要在“相当于前六年储蓄总额”上讨个说法，说什么“一句话就把她说的一文不值了。”

好歹编辑部毕竟不是为这些无聊的人服务的，人家说了：“第一，文章属实，没问题；第二，文章中没有任何诋毁你的地方。”另外，人家还一再强调“与作者之间的恩怨还是通过单位解决比较合适。”我庆幸又暗自觉得好笑，同时也为编辑部如此深明大义，多次电话表达了感激之情。

后来有人告诉我，“都是因为你小两口牵着手逛大街惹得呗。她不喜欢这种张扬。她说这叫招摇过市。”很恐怖是吧。从那以后我还真是不敢在大庭广众之下旁若无人似地牵着妻的手，是经历把这一抹亮丽风景给扼杀了。这么一搁就不知不觉间十几年过去了。

想起这些，也是一种幸福。每次看到路边那些喃喃呓语者，我便生起一阵怜悯和同情，而每次往她们的手里送些衣服或者吃的什么的，不见她们的感动，而我也感觉不到快乐。是啊，如果不是妻的爱把我从梦魇中唤了回来，使我再次体验到生活的美好。我还真不知道幸福，原来就在我身边萦绕。生活也许就是这样，有时候，因为自己的目标太专一，往往就会失去许多宝贵的东西。抑或就在这不经意间，把自己搭进去了便还不知道。

也正是这无常的岁月，才让我们体验到浪漫的珍贵，再次感受茫茫人海中，有妻双手的温柔。