就算是为了爱，我可以原谅自己了吗？

每当黑夜来临，我总是把自己关在属于自己的小天地，任由孤独把我抱紧，内心的寂寞也不止一次的提醒我此刻我正背负着无法偿还的良心债。

对于感情我一直小心冀冀，然而我还是爱上了不该爱的人，在这份爱里我把自己伤得体无完肤，在没有他的1800多个日日夜夜里，我的心还在思念的深渊里沉淀，若问这份爱苦不苦？可我还是选择要付出，为了证明我爱他，也为了证明我是真的用了心。

空虚成了我每天生活的主题，可是我还是把自己装点得很快乐，也许是习惯成自然，我开始一点一点习惯没有他的孤独，我也认为自己可以就这么一直过下去，然而这一切却在一个酒后的晚上结束，因为他说：“我爱你，整整六年了，从认识你的那天起，不敢追你，没有勇气，觉得配不上你，这些年我错过了很多，本想一直把它放在心里，只是今天借酒，也借着勇气我才把它说出来”。

我看着他，这个一直以来我认为最好的朋友，我没有想到他会爱我，突然间我的心好痛，我一直认为只有自己会这么苦苦爱着一个人，等着一个人，却没有想到也会有这么一个人这样子来爱着我，瞬间我泪流满面，为了一个我爱他而他不爱我的人，也为了这个他爱我而我不爱他的人，为什么爱与不爱总是不能两全其美。

我不再挣扎，任由他就这么抱着我，此刻不管我爱的是谁，曾经爱过谁，在身边爱我的却只是他一人，我没有想过要拒绝，孤独侵吞了我所有的理智，这一刻，我什么都不再求了，也什么都不在乎了，只希望他能好好爱我，不顾一切的来爱我，但我知道那不可能，我们之间永远有着顾虑，也非得有顾虑，因为他的已婚。

我开始后悔，情感一再和理智抗衡，这份爱从一开始就注定了是畸形，所以我们都得小心冀冀，苦苦维持最基本的底限，我不想伤害任何人，只是到了最后我还是伤害了他们，这其中也包括我自己。

在他的爱里我被宠溺得快要窒息，此时此刻，我才体会到什么叫被爱的幸福，只是在被爱的同时我也把自己逼进了一个最卑微的角落，成了一个第三者，这份爱从任何角度说都为难了我们，可我们还是欲罢不能，因为他得到了他想要的，我找到了我所缺少的，爱情本身就互补不是吗？只是这样的处境很难堪。

每天我都在不断的自责，我试着让它成为过去，可每次要下定决心的时候，又一次次在他的爱语里软化，我不想去否认自己是感动的，只是我还是不能原谅自己。

我不想每天都活在自我责难中，尽管到了最后我还是下定了决心离开了他，选择让他物归原主，可每每想起的时候，我却还是自　责，在这埸爱情的最后我没有成全谁，我只是成全了自己的良心。

我只是想知道，就算是为了爱，我可以原谅自己了吗？