昨晚梦中的那人是你么？如果不是你，又为何会是那么的清晰真实。如果是你，你又怎会忍心将我孤单一个弃留在黑暗的角落伤心落泪。
认识你的两年时间里，从未听到你清楚明白的对我说爱我，甚至连最简单的喜欢二字都未大度的给过我。或许从来我都只是多情的付出，虽然从未乞求上帝能够在偶尔的时候想到我，但那并不代表我没有这样想过，我喜欢听你在电话中的声音，却又每次拿起电话时都只顾自己的说个不停，你每次不经意的笑声我都会回味好久，你每次小小的关心我都会幸福的不知所措。
你曾经说过我们中间有着一座小河，河这头的你和那头的我早已经不再属于做梦的年代，而我却依然无阻拦的限于你的音波中，我不知道自己对你的感觉是否为爱情，但思念的种子早已经深深埋种深心。想你已经成为一种无法戒掉的习惯。
今晚我又展开了你发给我的电邮，已经不知这是我第多少次的重看了，想想你已经180多天没有消息了，不知道在这180天你是否快乐。大洋彼岸的阳光是否足够温暖你的那颗冰冻的心。看到梦中的你和她，我有些伤心，其实更应该说我是非常的伤心，不过请不要在意我，你的快乐我会感觉的到，你的伤心我分割你的哭泣。爱你我从未后悔。就让有你的那些记忆不再发黄褪色。
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