未了的结局

Sandy：

见信愉快！你还好吗？我最近很好，只是时常会有一些牵挂。

第一次在网上见到你的名字我就觉得很奇怪，于是查了sandy这个词，发现如果s是大写的，就是桑迪（男子名）的意思，所以我当时就很惊叹，你到底是mm还是dd，如果你是dd，那我不就惨了？一个年轻纯洁少男的心就这样被一个变态的dd吞噬了，啊，可悲！听你说到你和男生绝缘，我的心又为之一震，与男生绝缘的女生无非就三种，一者就是极度内向羞涩的“淑女”（其实和呆子没什么区别），这是我比较怕的一种；再者就是长的不太正常的那种，俗称“恐龙”，这种我更怕，一不小心就要被tramp了；还有一种，就是那种到处引诱纯情少男的lady，无知少男，正如我就特别容易上钩，而且上钩后还心甘情愿的被swallow掉，啊，可怕！所以这种女人常常被少男惧怕，致使与男生绝缘。如果s是小写的，就是一个形容词：沙的，沙质的意思，一看见这个解释，我就马上联想到一个女人的脸，上面布满了“沙子”，俗称痘痘。这时你又说你长的很丑，使我不得不感叹：“网路无美女”又一次被证实了，所以我当时对你不敢抱任何希望，听你说要来这里上网，我差点吓个半死。不过也没有办法，谁叫我自作多情，引火上身，于是我只好face reality，于是就有了我们的第一次见面……

那已经是一个多月以前的事情了，但今天回想起来，依然那么的清晰，仿佛发生在昨天，就在那天，jht的“网路无美女定律”被击溃了，至少在我心中是如此。

那是一个值得纪念的日子……

原来和你聊天我对你并没有什么感觉，可自从见到你后，我才发现Sandy是一个实实在在的人，她有血有肉，完全不是我想象中的那样子，从那一时刻起，我想到了很多东西，我想起了《第一次亲密接触》，想起了痞子蔡和轻舞飞扬的第一次见面，当时看的时候我不大明白他的感受，是因为那时我还没有上过oicq，可那时间仿佛有一道电光闪过，好象是我变成了男主角，一切就象在梦中一样…

不知道你是什么感觉？听你说你以前见过别的网友，我感到一丝沮丧，不过也没办法，我也不能要求太高，毕竟你是我见过的给我感觉最好的女孩，虽然你算不上很漂亮，但你的性格，你的谈吐，使我感到很自在，使我再一次找回了自信，本来我以为和你见面会是件很尴尬的事情，因为很多网友见面后都无言以对可仿佛一切都出乎我的意料，你在我的眼中是那么的完美，为什么上天对我那么好，也可能是你的缘故，是你在见面前把你说的那样衰劲，为了给我留下一个好的印象？可我就是我，我有自知之明，我也许让你大失所望，这也没有办法，我就是这样的一个人……

听你说你以前有过男朋友，我也有一种说不出的失望，但毕竟我不能要求太多……　我还没有过女朋友，和女生交往也不算多，不知道两人相爱是什么感觉，是浪漫，是幸福，还是美好？或许谈恋爱纯粹是为了打发大学生活中无聊的时光，也或者拍拖是为了在别人面前显得有面子，还是找女朋友是为了填补心中的空虚，为了不再寂寞？我不知道。

我以前曾经喜欢过一个女孩，她很优秀，我和她原来关系也不错，经常一起聊天，只可惜那年是高三，学习太紧张，没有什么课外时间。也许那时我一切都想的太美，所以也非常失望，从此我对任何事情都不敢抱太大希望。我只记得，我曾经爱过她，爱的很深。直到现在我还用她的名字做密码，以作纪念，那年学校的歌唱比赛，我为她唱了一曲《心有独钟》；还为她写了一篇文章－－《假如七月与我无缘》》

假如七月与你无缘/但愿你能张开翅膀/飞过忧伤/飞到理想的远方；

假如七月与你无缘/请不要悲伤/踏上你人生的舞台/跳出动人的色彩；

假如七月是你的梦中情人/如果她与你无缘/请不要在为她一相情愿/换一个起点/奋勇直前/相信有一天/你能够顺利的跑完终点/找到属于你的红颜……

这篇文章表面上看起来是劝那些落榜者能够重新振作，其实还有更深的含义。

我希望她能够了解我，也许是她太优秀了，我高攀不上；也许是我对她太好，她不能理解，我们后来就行同陌路，我暑假回家见过她一面，她好象变的更成熟，更漂亮了，并且已经有了男朋友，离我越来越远……

一年过去了，我对她渐渐淡忘。

上了大学，仿佛来到了世外桃源，一切都那么美好，我也就恢复了爱玩的天性，第一年玩的太多，几乎没学到什么，成绩也很差，比起原来掉了一个档次

一直对自己没有信心，自从上了大二，上了网，上了oicq，遇见了你……

你说你长的很丑，怕吓着我，事先给我作好心理准备，我还真的相信了，那天你打电话来要我去接你，我有点紧张，走在路上，我还在想，如果把你带到我们寝室去，给同学看见了，一定会很没有面子，你也会不开心，不过都走到这一步了，算了，见一见恐龙也好，锻炼以下自己的胆量……

快到了校门口，我左看右看，都没有什么人大煞风景，到了校门口，我看到了一个女孩，穿着白色上衣，黑色中短裤，手里还拿着一盒饮料，和你说的很相似，我向她看了一下，她也在看着我，好象感到很惊讶，我与她对视了十几秒

然后与她擦肩而过，（也许我想象中的她没有那么好）走到了234车站旁，我还是忍不住回头望，她也在回头望，还在喊我的名字，我走了过去，才开始仔细端详她，不，是你。

本来从学校到寝室的路是很漫长的，但和你走在一起，一点都不觉得。

我说，当时我在门口没认出你是因为你在我的印象中应该没那么漂亮，你笑着拍了一下我的肩膀，就象是轻舞飞扬一眼认出痞子蔡时的动作一样。你问我为什么经常戴眼镜，我开玩笑说时为了能看清楚你的样子，其实我是一个认真的人，经常戴眼镜是为了看清周围的一切事物，用一双敏锐的眼睛看清世间变换，看花开花落，不让近视模糊我的视线。从你的口中得知你不常戴眼镜，也许你渴望的是一种隔着白纱的朦胧，一种朦胧美，你是一个怎样的人呢？

到了寝室，你的第一件事情就是上网，开oicq，典型的网虫一个，不一会就和一个老乡chat上了，当时我只是在研究你从那个方向看最美，得出的结论是侧面，你以为我在看你和他的谈话，不好意思的让我不要看，我只好回避，本来是想做一下作业的，可不知怎么的，一拿起笔就发觉那时完全没有心思写作业。于是我转身拿起了跳舞毯，一方面打发时间，另一方面可以在你面前展示一下。随着音乐的节奏，我发觉自己有着从未有过的passion，原来第三官都跳不过去的我，竟然轻松跳过两个第三官，还过了第四官。你说我每天这样锻炼应该身体很好吧，我竟不知道怎么回答，我还是第一次听人这样说……

我说我们去吃饭吧，你点了点头，和你走在西湖旁，看着对面餐厅灯光在湖中的倒影，我第一次体会到什么是浪漫，你说我们学校好大，有很多地方可以拍拖，不象你们学校，只有一块草坪，一到晚上就都坐满了……　我不明白你的意思。

我点了两个菜，两支橙汁，于是我们边吃边聊，你问我为什么不在学校找个女朋友，我说我们学校的女生质量太差，况且都比我大。这时你好象要说些什么，又咽下了，我继续讲，况且我父母对我的期望值很高，我从小学到大学都是保送的，不能半途而费，我不想让他们失望。（这才是我的真心话）这时我问你刚才要说什么，你说搞忘了，看着你吃东西的样子，俨然一副淑女形象。大家沉默了一会儿，你终于说了，你说我说话总是不看着对方，我补充道：“这也是我找不到女朋友的原因之一吧。”其实，我是不好意思看你的脸，你不明白吗？

还是以上网为中心，回到寝室，你又开始了你的弹指神功，我又开始了我的修炼，希望有一天能成为舞林高手。

……

你的call机响了两回，我说你回机吧，你说算了，都是室友打的。

快九点半了，怕晚上没车回学校，你依依不舍的下了线，你说今天来的太晚，才上了一下就要走了，下回一定早些。我也很遗憾，不过值得庆幸的是，你说了下次，下次，会怎样呢？

走在出校门的路上，你对我说，幸亏你比我大七天，该你照顾我，要不然，我还不好意思呢，我笑了笑，说“到现在我还是第一次碰到比我小的同一届的女生呢”。要真能照顾你就好了，可惜我还没有这方面的经验。

你坐上了234，我向你挥手告别。你悄悄的走了，正如你悄悄的来……

回到寝室，室友们都不知从哪里冒了出来：“那个还不错嘛！“给我们介绍一下吧！？”“这么快就有女朋友了？”“要是真是就好了”我回答。

那天晚上，我几乎整夜都在回忆《第一次亲密接触》的每一个细节，并与自己的“艳遇”compare了一遍又一遍，觉得的确有许多相似之处：轻舞飞扬也说她长的不漂亮，但她却像天使般美丽，深深的打动了痞子蔡的心。两颗年轻的心在网上相遇，并相爱，让人产生了不少遐想，什么时候也想拥有这样一段美好的回忆，更确切一点：浪漫而美好。痞子蔡很小气，我也是如此，平时除了吃饭都不买什么东东；他们第一次见面便觉得很投机，像是多年的老朋友一样，我们也好像如此……可我唯一不想相同的地方就是它的结局——凄惨而美丽，动人而伤感，短暂而伟大。也许所有一开始美好的故事到后来都有令人遗憾的结尾，也许所有浪漫的爱情都不会有好的结局，但我希望这不会发生在我的身上。我，一个不懂取得，而又害怕失去的人。

第二天，我起来的第一件事就是开oicq，没看到你，失望。我就一边躺着一边等，等你……

终于，一阵熟悉的响声把我从回忆中唤醒，你上线了，你说：“你怎么回事呀，我可是一天都没上课，来了上网，你早上去哪了？”我感到莫名其妙，看一下表，才发现都快下午两点了，可能是睡的太熟了，没听见吧。听人家说网友见面后再聊就没感觉了，可我发现现在的你已经不是从前在oicq上的那只小猫眯了，而是一个活生生的人，原来我上oicq总觉得自己在和机器讲话，现在终于找到感觉了。谁知没聊几句，就有人来通知说马上要停电了，正准备向你解释，偏偏天公不作美，还没发出去就刷的一下停电了。只好到机房去上网……

排了十几分钟的队才等到一台机，终于体会到了你在网吧上网的辛苦，赶快开了oicq，幸亏你还在，我问你昨天见到我是什么感觉，你说还好……你说你马上要去南海，我说我要去中大，就此拜别。我打了一句“真舍不得你，吻我一下吧？”本想让你骂我两句，减少一些我的对你的思念。谁知你竟然答应了，完了，今天晚上又不用睡觉了。

其实我去中大是为了见一个女生，她是我高中同学，我们都一个多月没联系了，我们说好今天晚上在她们学校看电影，这是我第一次和女生看电影，可不知怎么的，我发现和她在一起没有感觉，可能是她不够浪漫，可能是电影情节不吸引人，但更多的可能是因为你。要是坐在我旁边的是你那该多好……

晚上我call了你，你告诉我你已经到了南海，在同学家，不方便打电话，要我明天打给你。能有多少明天呢？

又是一个不眠之夜。

今天我们学院组织去搞交通调查，本以为很有趣，去了才知道真无聊——每次问别人都是那几个问题，有时那些人还爱理不理的。问了二十几个人，真累死了。突然想到要给你打电话，不知怎么搞的，可能太紧张了吧！第一次打错了号码，第二次打对了，你回了机，我又忘了插卡，直到第三次才搞定，你问我昨天晚上怎么样，我说和她在一起没感觉。

“那她漂亮吗？”

“还可以吧。”

“那你为什么没感觉呢？”

我无言以对。

晚上我又call了你，你的话让我很惊讶，你说你以后不再上oicq了，我问为什么，你说这样会很空虚，而且影响学习，后来聊的什么我就记不清了，只记得那天晚上我就向我的其它网友道了别，然后就卸掉了oicq，我也不知道哪里来的勇气，原来我每天必上oicq，而且一天至少5个钟，不聊天了，还能干什么，我不知道，只知道就那样结束了我14天的oicq生涯……

原以为失去了oicq就失去了你，当时我感想很多，于是就有了那封4000字的email，后来我想通了，网上的你并不是真正的你，毕竟，网络是虚幻的。在网上，我对你不会有太多了解，也不可能真正的了解你，甚至可能造成误解，但当我们face to face的时候，一切误会都将化为虚有。毕竟，这样才是最真实的。我失去的是网络中的你，失去了那只可爱的小猫眯，而换回了现实中的你，一个真正的你。

不久后我又收到了你的一封e－mail，你说你最近不上oicq了，但偶尔还会上一下网，说是改不掉突然不上网的习惯，还附了一篇短文，是这样的：

最近突然有些醒悟，到底世上还有什么会是永久的东西？任何东西就像水，它会有一个沸点，但并不会永远让其沸腾，要不它只有变为水蒸气而消失得无影无踪。对于友情，选择让其沸腾者，佣有时间必定短暂，何况未必朋友之间同时选择同种。我渴望永久友情，但总是未能如愿，原因也有在我之处，因为我就是认为世上并没永久的东西。客观事物虽然较为长久些，但它毕竟死气沉沉，谁都愿意拥有那不能永久的事物，包括烦恼……

也许世上美好的东西都不会长久，也许美好的事物经受不了时间的考验，有如昙花一现，完美而缺憾。也许因为这样才有人渴望曾经拥有，不求天长地久。经过轰轰烈烈的浪漫爱情，一对青年男女终于走进的结婚礼堂，原本以为会快活一生，可一年之后，他们发现已经完全没有了当时的感觉……有人把婚姻比作口香糖，一开始甜甜蜜蜜，后来却越嚼越索然无味，是很有道理的。

你渴望永恒的友情，但总得不到，或许男女之间不存在真正的友情，或许友情这个词不应该用在男女之间。或许只有在孩提时代，男女间才有真正纯洁的友情，也或许并不是这样。

可能我和你之间，只能有平淡的友情，或是那短暂而美好的爱情，如果让我在这两者间作选择，我宁愿选择前者，因为它虽平淡，但却持久，而对于后者，只能留下美好的回忆和永远的遗憾。我是一个追求现实的人，这和我的笔名－－浪漫天使正好相反，我只求天长地久，不渴望曾经拥有过，因为那只是过去，只是历史，总会有一天，它将随着时光的流逝而变的模糊，最终烟消云散。友情虽平凡，但只有平平凡凡才是最真……

有天在oicq上和你不期而遇，既兴奋又失望，兴奋的是我们能再次在oicq上见面，失望的是你没有遵守诺言，不过还好，我也是。

不过那天还是我那些天来第一次上oicq，其实我只是想查一下一个人的邮箱而已，没想到竟能碰到你。你说你上网是为了发信给我，你给我的信我都保存在收藏夹里，加那天的一共十封。那天你在信中说爱一个人最多只有十八个月的时间，你怕伤害别人所以不敢去爱，你以前也有这样的经历。不过我觉得爱情是要看缘分的，你以前的那个他如果真是真心爱着你，而你又是真的喜欢他，应该不会存在着谁伤害谁的问题。看来你们之间还是有些问题：可能是主观原因－－－相处得久了，各自的问题都暴露了出来，必然产生某种隔阂；更多的是客观原因－－－由于两人志向不同，长期分开两地，感情慢慢淡化，无形中伤害了对方，我觉得你不应该为了这样的缘故就不敢去爱，你不觉得这样压抑自己很痛苦吗？该爱就爱，想做什么就大胆去做，不要顾忌太多，走自己的路，让别人去说去吧！

之后的那一个星期，我几乎每天都会想起你，总是不知不觉的想起你，想起李纹的一首歌，歌中唱道：“好想再见你一面，看看最近的改变……”也和你通过不少电话，知道你喜欢旅游，喜欢交友，但不懂拒绝朋友。

那个星期五，我按捺不住又call了你，你的声音依旧那么甜美，仿佛你就在我身边，我问你周末有没有时间，你说明天可能有吧。不知为什么，我总记不起来你的样子。

星期六下午，你打电话过来，说要我过去看电影。我洗了个澡就匆忙赶过去了，饭可以不吃，澡不能不洗。到了你学校门口，call你，没回，又到对面call，你说你在学校门口，于是我到门口四处张望了半天都没看见人影，最后失望的向车站方向走去，没想到你这时出现在我的视野中，我几乎是一眼认出你，虽然我可能不太记得你的样子。你说你在门口等了好久，这时我才发现对面生活区还有一个门，而我在主校区的门边等了半天。不知是该怪谁，也不一定要怪谁，也许这是天意吧。

你问我吃饭了没有，我说没有，于是我们一起到超市去买了点零食，你总是很关切的样子，我都不好意思。在电影院里，我们在一起边吃边看，坐的很近。还是第一次和一个女孩子靠的那么近，总有说不出的感想。那是一部爱情片，两个男人同时爱上一个女人，最后他们都死了。为爱而战，为情而死，他们不后悔。那个女人从小就与他青梅竹马，但却被迫与另一个男人生活了十余年，你说她太痴情了，的确。但当她与他再次相遇时，留下的是两具依偎在一起的尸体和两颗连在一起的心，还留给观众美妙的遗憾。也许这世间痴情的男女太多，才会有那么多伤感的故事和那么多缺憾。

接下来的两个星期，我对你的思念并没有减少，那两个星期我们几乎每天晚上通电话，每次都在一个小时以上，有一次还聊了三个半小时，我们在一起谈过去，谈现在，谈将来。你的过去很精彩，有很多事可以慢慢回味，你活得很潇洒，不必去管世间纷争。而我不同。我的过去很平淡，没有什么事让我慢慢体会，但我活得很充实，被卷入一次又一次的竞争，也许对于我来说，拼搏才能使我重新找回自我，而你不同，你希望自己在平凡中生活，在平凡中寻找人生最美好的东西——快乐，在平凡中寻找不平凡。我羡慕你的生活，但我不会改变自己的目标，我的理想。我打算以后考GRE，出国留学。你打算找份轻松的工作快快乐乐的活一辈子，看来最后我们注定要分离，这也是天意吗？从你的谈话中得知，你有很多朋友，也经历过爱情，经历过分离，你说你是一个比较绝情的人，真的是这样吗？

我跟你讲了我的过去，我喜欢过的人，我觉得一个人真正需要的是付出，而不是拥有，虽然他付出过不一定会得到，但他至少付出过，曾经为之奋斗过，即使结果不尽人意，也会为自己的付出感到欣慰，人生能有几回搏？其实有时候付出并不是为了寻求回报，而是他有付出的需要，为付出而付出。

我还是很羡慕你的生活，有的人为一颗糖快乐，有的人为一栋房子快乐，一颗糖和一栋房子，相差甚远，但他们得到的快乐是相同的，这是人世间最难得到也最容易得到的东西。有的人忙忙碌碌，紧紧张张的过了一天又一天，不知道快乐是什么；有的人为理想奔波，实现了就有了快乐，实现不了就郁闷终生；有的人虽然贫穷，但却可以经常找到快乐；有的人很富有，但总觉得什么都没意思，对什么都没了兴趣，他找不到快乐。

谈到感情，你总是提起我的那位高中同学，的确，我与她很有缘分，能一起考到一个城市读书，如果这是出现在电视剧或小说中，男女主角最后必定会相爱。但生活不同于小说，小说源于现实而高于现实，但它毕竟不真实，其间有太多巧合，它太完美，小说中写道一对恋人在海边散步，享受着阳光和海风的浪漫。但现实中，男主角可能会踩到碎玻璃上；小说中写道男女主角坐在长椅上，陶醉在微风和落叶中。但现实中，可能会有鸟粪掉在他们头上……所以说，小说缔造的是一种理想境界，是无法在现实中找到的。两个人有缘不一定有份，她与我的志向不一，性格也不太适合我。你也说过，我的女友应该是比较外向开朗的那种，所以我和她之间只能做普通朋友。

你说你以前的男友对你很好，但最后你们来到了不同的城市，在时间和空间的间隔中，慢慢淡忘。他以前还经常给你写信，打电话，但有一天，你拒绝了他的感情。的确，人世间最大的痛苦莫过于分离，你不想藕断丝连，所以主动提出分手，避免给双方带来痛苦。也许你的选择是正确的，也许有一天，你们会在街头重新相遇，你会重新爱上他。

你告诉我最近你们学校有个人在追你，他很认真。你很害怕，是因为你不喜欢他。这世间感情的事真是琢磨不透，为什么会有那么多痴男怨女：小龙女苦苦等了杨过十六年，当初立下誓言“十六年后，在此重会，夫妻情深，勿夫信约”，无人不为之感动。不知在这十六年中，小龙女熬过了多少不眠之夜，当然也有爱她的人，但她为她爱的人痴心一片，一往情深，甘愿为他守候。在《心愿》中，张柏芝爱上了任贤齐，在任贤齐出了车祸后，这种爱尤为明显，苏永康也深爱着张柏芝，作为同一个医院的职员，他们本应是门当户对，但她却始终不能释怀，不能减少对一个残疾人的思念。当任贤齐变为正常人返回人间，他们的爱如潮水般爆发，但时间太短暂，不得不叫人伤感。你觉得他不该选择回来，暂时的相聚后带给女主角的只是永久的分离和一生的遗憾。还有我们那天看的《飞天舞》，金喜善的心中始终都只有珍河一个人，置另一个人的爱于不顾，最后的结局怎样呢？我不由的想起的裘海正的那首歌：爱我的人对我痴心无悔，我却为我爱的人在心里深伤悲，爱与被爱同样受罪，为什么不懂拒绝痴情的包围？

那两个星期我们确实聊的很多，我们班同学看到我每天晚上讲电话，还以为我疯了，其实不仅是他们如此认为，我自己有时也是这样以为，好像每天打电话成了例行事务，不和你通话就很难睡得着。你说我们真的是一点都不相同，但我觉得这样最好，不同才能互补。世界上有两种朋友是最投机的：一种是有很多共同点的朋友，他们有很多共同话题；另一种是互补型的朋友，他们可以互相影响对方，取长补短，互相学习，最终在长期的交往中找到共同点，这种共同点与上一种不同，它是经过筛选过的共同点，是经过时间考验过的，不易消逝。我们就属于这一种。

原本以为第二次见你就不会有第一次的感觉，因为我曾经听人说过，第一次见面后总是会把对方想的太好，太美，继而成为心中的完美形象，当你从幻想中醒来，第二次相遇时，就会发现对方并不如你所想那般，总不免会有一些失落。但我第二次见到你时的感觉似乎比第一次还要好，看来他们说错了。

不知该怎么去形容你的美丽，也许你并不是那么美，但美并非指的是外表，真正的美是一看到就能打动人心的东西。总想和你靠的更近一些，是空间距离上的接近，也是心灵的靠近。

最近比较忙，而你又不常上网，于是我们有了第三次见面。

那天确实不走运，学校放的两场电影都不好看，看了一场就出来了，末班车还早，我提议去街上走走，广州的夜景确实不错，令人精神振奋，也可令人沉迷其中。来到广州有一年多了，还是第一次认真的欣赏它夜色的美丽，也许只有在月光下，事物才会显现出它原始的面貌，没有了人群的熙攘，没有了浮华，有的是它的真实，就像傍晚回家后卸妆的女人一样，剥去伪装之后，面对的是一个真正的自己。也许是为了女生面前展示自己的缘故，遇到什么东西总要东扯西扯的吹嘘一番，你也就耐烦的听着。你说农林下路的繁华可以和北京路相比，但我觉得北京路的步行街有它独特的魅力。少了车辆的喧嚣，塞车的烦恼，取而代之的是宁静，特别是晚上，静的只有行人的脚步声，总有一种想牵你手的冲动，但一伸出手却发现是那么的难。我们走在广州的夜色中，我的右肩膀不时的碰到你的左肩膀，我的手和你的手虽然只有几公分的距离，但在我看来，它是那么遥远，几乎是遥不可及。你说想去玩电玩，看来还是改不了爱玩的天性，本来以为早已对电玩失去兴趣的我，又从不断的通关中找到了乐趣，是否人生就犹如一场游戏？当你越过重重障碍，终于闯过了这一关，却发现前方的路更是充满荆棘，等待你的是更大的挑战。你坐在我的身边，像一只可爱的小猫咪。

不觉中十点已过，再次证实了爱因斯坦的相对论：时间是相对的。不知道你是否有等末班车的经历，你一定希望它早点到来，带你回到你的归宿，而那天的我正好相反，我怕它把我带离这个我曾经有过梦的地方，我怕我的梦会随末班车一起消失在那两条灯光交汇的地方——一个永远也到达不了的地方。

虽然我与你相距并不遥远，不久后又会重逢，但每次和你挥手道别时却有一种莫名的伤感，仿佛要离开很久，也许这就是所谓的思念吧。那是我们最近的一次见面，回想起来已经有两周了。

这些天来我们也时常联系，但不见面总有种不放心的感觉，总想问一句：你还好吗？送你一首小虎队的歌——《难得知心的朋友》

每一次好不容易我们的心靠的那么近/

可是最后注定还是要分离/

也不愿让你看见我那哭红的眼睛/

只希望你能记住我的心/

这一路纷纷扰扰还好有你对我那么好/

就算再大的风雨也难不倒/

也许我不能分分秒秒守住你的心/

但愿在梦里给你亲亲/

轻轻回头别再难过/

分手总会有再见的时候/

我静静的看着你走/

其实我还有好多话要说/

难得知心的朋友/

世上能有几个，对我无话不说/

难得知心的朋友/

几次分分合合，还能如此真心对我/

难得像你这样的朋友/

在这一路上，谢谢你陪我走……

19岁生日快乐

Angel

一个有风的夜晚