娶她为妻

一

记不清是什么时候，她的身影走进了我的视线；在往以后，我就无法将这个身影从我的脑海里抹去……

走进工作的忙碌生活后，她是第一个对我关心和我可以依靠的人（这当然是我的想法）。她有漂亮的外表，直爽的性格；跟我正好是性格完全相反的人。－－我们不相配。

那是到无锡三个月来我第一次半夜出去洗澡，在休息大厅里，我想起了正在职夜班的她，于是在0点的时候我打电话约了她。她答应了。那天晚上，我们从零晨一直走到天明，说的话大都已记不清楚，唯有在过桥洞时，我数着步子向她表白时的那份紧张至今仍可以感觉得到。并且她问我为什么爱她？我吱吱呜呜的答不上，只是说：“这是感觉，我的感觉告诉我的”。也许，后来她说我象个小孩子也便是这样了。

二

十一国庆，又是中秋节，可我却只有一人独处他乡，这种感觉是酸楚的。

她是在十月二日的晚上回来的，心情很好，两天的假期过的看来相当充实。她兴奋、激动地坐在我面前给我讲着她的经历。而我想的确是我的假期……

假期一（十月三日）

早七点起床，八点出门；尾随着公司里的小崔、小辉逛着无锡的大都市。东西没有买，可却吃了鼎鼎有名的大娘水饺，走一道，侃一道，一个白天就这样快乐的过去了。晚上的时间自然是属于她的。

晚上七点半，我们在公司的门口碰了头。天空飘着毛毛的细雨，她满脸怨气的出门，一个劲的怪我给别人买了不合适的衬衫。于是我们打的去二百换衬衫。衬衫换了，她也帮我选了一件（我很喜欢她那种细心、自主的选购，是生活的女人）。毛毛雨渐渐地停了，地面上一层水露，我们穿梭在这个古老城市的街道上，看着华灯下的大厦，相互说着一些自已家里的生活琐事，好象都是要让对方更多的了解自己。在夜里十一点多的时候，我们吃的肯德鸡。不知是不是因为过节，店里的年青人特别的多。然而，我们都很轻松的谈论着自己。她讲诉着她过去的生活，说的很多，也很沉重。告诉我被爱所伤将是一种什么滋味，而我却倔强的说自己永远不会受伤。于是，我们确定只要过程，不谈结果－－这个约定太幼稚了，而后我才发现，自已是多想得到一个爱的结果。

在一个叫浅水湾的地方，我知道了自己想要的是什么，追求的又是什么。在一起，我看着她迷人的眼睛，可爱的脸蛋，和孩子般的笑。不仅暗暗的下定了决心“娶她为妻”。揽她入怀时，我亲昵的叫她“猫儿”，感觉到她是多么的需要一个依靠，一个坚实的港湾。我要努力地去创造一个爱的小屋给她，这是我从来没有过的一个强烈的想法。此刻，她不再是老虎，而是一个需要幸福滋润的女孩（我真的爱上了她，而她却陷入烦恼之中）。回公司的路上，我们相互依偎着，快乐的说着他人，却忘了谈这份不可能没有结果的爱。

假期二（十月四日）

晚上，她又如约的出来，谈的正是昨夜没有说到的结局。我急迫的提起了这个话题，她的回答显然是想好了的：“我们是不可能有结果的，你不要再浪费时间了”。但我的感觉告诉我：她只是不愿去面对，口是心非。因为她的烦恼远多于我的憧憬。我没有强迫她来承认这一点，怕这样会残酷的伤害到她。可我错了，她爱我的，否则之后不会讲“狗、狼”的故事给我。也不会去做另外的一个决定。

一个人总是在瞑瞑的想，总是把过多的烦恼一个人来承担，那是痛苦的事情。面对她的眼睛，我似乎可以感受到她内心的苦处。但我又被她的否定搞的一塌糊涂，失去了本有的爱的勇气。

心事：云跟风说，风跟我说，我又向谁说？

三

真的很爱你，可我却走进了一个雾都。

在白天工作的日子里，我们虽是对桌，却很少的讲话，说到的也无非是工作。她总是回避我的眼睛，而和其它的同事调侃着爱情－－孤立了我。时间可以将一切都淡忘掉么？

我只是有点怕，怕会在某一天的早晨就看不到给我从楼上拿奶下来的她；怕在忙碌的中午没有人会打饭给我；怕会失去她……

渐渐的，我承受了这种朋友式的交往。也许一开始就是我把位置定错了，也许是我的爱太过于自私，也许是我太任性－－放爱一条生路。

后记

人都是半个圆，孤单的在这个世界上寻找着那另外的一半。在我接触到我爱人的那一刻，我深深的体会到了她的存在对我是多么的重要。我不能与她擦肩而过。所以，在她要离开公司的时候，我留住了她，也留住了属于我的那另外半个圆。