那年春天里

在那一年的春天里，我迷迷蒙蒙得经历了一段时间不长但却可以让我边吃饭边不自觉傻笑起来的感情。而在往后的春天里，我却一直为那一段感情背负着深深地愧疚。于是在今年的春天里，我恣情地整理起心上的愧疚，对他，也对自己。

当心门打开，往日的记忆涌现出来：与他在雨夜的初识，在被春雨淋得润极了的街道中漫步，（今天想来，那一季的雨似乎很多。）再后来因我的家人反对不舍的分手；他送给我一盘制作粗糙的有他鼓声和抽泣声的自制录音带，我反复地放听努力听清楚每一字后，我们又迅速的和好了。直到最后他在未告诉我并且在我看来完全是他已经预测好的情况下带我引见了他的家人。我有了一种不被人尊重以及他不够坦率的感觉后，我固执地选择了又一次彻底地分手，并且也不够坦率地说出我心中所想，而是胡乱说了一堆套词作为藉口。即便是当他对我说出一些原本是为了不让我增加负担而没有告诉我的事情，原来他的家人也并不乐意接受我们的交往，而且他竟然因此挨了父亲一耳光。虽然我理解了为何他会急于要我见到他的家人，可我还是坚持将这段感情强硬地划上了休止符。其实当时的我就知道我的坚持是盲目地，而此时的我更明白当时的坚持只是因为我太过自我，傻 傻地认为说出的分手岂能随便收回。不知是否该推说这是年少的错呢？尽管分手后的不久，又一次他来找我想要挽回时，当时的他消瘦得几乎让我认不得，我的心不禁一颤，可固执的我仍是未能改变已做的决定。而后大家各自进入自己的婚姻，虽然偶尔可以碰面，也会有些眼神的互会。但却从此无言以对，没有招呼，没有问候……

当这一路走来时，细细想想，年少时的任性与不懂宽容，让我在那一年的春天里伤害了本不该伤害的人。当又一季暖风轻吹，微雨轻飘时，我真地很想问一句：你好吗？