放爱一条生路

我相信是那英唱得凄凉，而是我听着凄凉。因为我心里充满了凄惨和悲凉，不喜欢这首歌，然而不得不听下去。仿佛听到的是二十年前她的声音和对我的指责，见到二十年前放荡不羁的自己。还有留下来的无边的伤害。

北方的秋天，每下一场雨，就离寒冷又近了一步。

我也不知道是第几次从梦中冻醒了。屋里光线黯淡窗帘外像是天刚蒙蒙亮。我从枕头下摸出手表，竟然已经九点！肯定又在下雨，我心想。

又使劲儿往被窝里钻了钻，蜷缩着希望能再睡一会儿。翻了几次身之后，我确定自己是没法儿再睡了。脑子晨反复地过着镜头，把我愿意经历的和不愿意承担的一幕幕翻来覆去。烦躁地咒骂着揭开被子找衣服。顺手撩起一角窗帘，看到外面满地是水，雨似乎还在下。一股冷气侵袭，我打了个寒颤，穿上裤子。最近非常怕冷，大约缘于孤独。

裹着被子重新坐回床上，昨晚的残酒还搁在床头柜上，抓过来喝了。这凉冰冰的东西灌下肚以后，很快就产生了热效应。我的四肢渐渐暖和起来。还想喝一点，却懒得起身，离开被子我就单薄得像一页白纸。

传来门锁响动的声音，打断我的思绪。刚要站起来，门轻轻地合上了。

我猜到是谁，便迅速地合衣躺下并摆好睡姿。希望她能够温柔地坐到我旁边，甚至以为我在熟睡，或者以亲我一下。

等了很久很久却没有人进来，外面也没动静。怎么回事，会有小偷？他妈的。我一边系衬衣的纽扣一边轻声往外走。

是她的弟弟，坐在门口。见到我出来，马上惴惴不安地站起来说：“我姐姐叫我来拿她的东西。她不让我吵醒你，所以我坐在这儿等。”

我不耐烦地应了一声，所有和事情在这几天都出乎我的预料，不是撞了霉运就是衰神附身。

“她现在在哪儿？怎么不自己来拿？”我衰弱地倒在沙发上问，顺手扯过一条单子蒙在身上。

他把手里攥着的钥匙递给我说：“她叫我还给你。”

我冷笑，接过来扔在窗台上，含糊地说了句：“你等一下。”然后进去换好衣服。虽然在家冷得我随时要裹东西，但出门前依然没有加衣服。我是个有企图的人。如果她扑到我的怀里，那么只隔着一层衣服，我很快就会解冻，温暖起来。

“走吧。”我对着镜子捋了捋又短又硬的头发对她弟弟说。

“我姐的东西呢？”

那个傻小子倒是忠于职守时刻不忘自己的使命。看到他我就莫名其妙地想笑，这一点儿也不适合我悲凉的心境。

我当时应该没有逼迫他，只是请求他带我去见她。我是个大人了嘛，不必要时是不会为难小孩的。

户外秋雨绵绵，气温骤降。我叫了一辆出租车。我可不想和一个男孩在细雨中共撑一反伞寻求什么浪漫。他把我带到一个我不熟悉的地方。像我这种人适合在吧多的地方生存。“酒吧”、“迪吧”、“网吧”、“陶吧”、“水吧”等等。没有“吧”的地方，我当然不熟悉。

我跟着他上了一幢外表蛮新的楼。他敲门然后进去了，我却面对着她红肿的眼睛，机灵地挡住了她要闭上的房门。论力气，她一直不是我的对手。后来我就死皮赖脸地进去了。

她对她弟弟大声说：“你怎么把他领来了？我不是让你去取东西吗？”

孩子委屈地说：“他说他就是你落下的东西啊。”

我的确是这么说的，所以我不能让孩子背黑锅，我说：“除了我，你还需要什么？”

她没有看我一眼，把她弟弟关到里屋让他自己学习。我知道这回她一定会给我一个答复了。

如果我这时候心里想她会拥抱我，那我头顶上的小魔鬼一定会叫我事与愿违，所以我控制自己不要有这个想法。

她迟迟不开口，我以为她忘了刚才的剧情，所以我重复了先前的对白：“除了我，你还需要什么？”

她突然用火辣辣的目光盯着我，依然没有和我说话。

我被看得浑身发热，便把夹克脱下来。跟她在一起总会火烧火燎的，所以没有她才会格外怕冷。

“你的确是个游戏高手，连爱情你都可以玩弄得得心应手，”她像在背台词，“随便你怎么样，我不想在奉陪了。分手吧！”她的眼睛，她的嘴唇，都在乞求。

我觉得她是在演戏。

那段台词不是我写的。我心里想，是谁教她这么说的，我什么都没干，怎么好像是我错了？我很无辜，所以眼泪在打转转。

她却似乎比我更无辜，因为她开始不停地哭。

不管是不是我错了，她哭了我总是得劝的。

我坐到她身边伸手想要搂住她，却被她用力推开了。她拿出悲痛欲绝的架势指责我：“够了够了，你醒醒吧醒醒吧。你以为只有你痛苦对不对？你痛苦就灌醉你自己，要不就通宵去跳舞，我呢，我还有弟弟……”

我不喜欢大吵大嚷地，因为我生来是个体贴温柔的人，所以极不适应她冲我歇斯底里。于是我用平静来对抗她：“你别这么激动，冷静一点，你知不知道自己在说什么？”

她气喘吁吁地。

“我希望你回来，我们一定可以好好相处的。我答应帮你带弟弟好吗？”我出了奇地柔声细语，自己也像在作戏。

她还在抽泣。我只好出杀手锏：“我爱你，没有你不行。你两个月没有回来，我一直等呀等，你像是消失了。总得给我机会检讨吧，这才公平呀。”

她猛地一阵尖笑，我不得不穿上夹克。有预感告诉我这次不简单了，她非要和我斗到两败俱伤。

“我早就不是小姑娘了，再也不能等你千百万年以后去验证你刚才说的话。你是个死不悔改的人，从不曾自我检讨过，只会躲避、诅咒、作茧自缚。你的爱是个枷锁，要我把自己拴起来吗？”

“我明白了，你在找借口。你已经不爱我了。”

“我还怎么去爱？”

“ROBBER！”我终于愤怒了，并且把斯文之类的东西统统抛诸脑后，本来我扬起手打向她的脸，却被她坦然的表情勾起了恻隐之心，所以一拳头打到了硬邦邦的墙上，还觉得不过瘾，又用我心爱的皮鞋加踢了几脚。嘴里不停地“ROBBER”。这是我唯一会的一句英文。最后我安静下来。

眼睛又酸又困，我却坚持望着她，想要看到她妥协，小魔鬼最终使我软弱了。因为我手也疼，脚也疼，眼也疼，心也疼。

敞着门我就走了。任何声音都没有闯进我的了朵里。

我一向注重感觉，因而不必问她为什么不爱我了。相信即使她告诉我原因，我也无法信服。那天是我最后一次淋雨，淋得一塌胡涂，全身没有一处是干的，踏进了水坑，连鞋里都灌满了水。

年轻和自由散慢也随着那场秋雨远逝了。

我没结婚儿子就满月了。说来真是可笑，她离开我才两个月，我从前的女朋友就回来了，抱着我们的儿子。我没理由不养他们母子。我们结婚后换了一个城市生活，但没有离开北方。

命运的小魔鬼也许因为我生活的平淡而离我远去，但是命运并没有放过我。

无意中我翻看了儿子的一本书，然后分明地感觉小魔鬼又回来了，它长成了大大的魔鬼。

书是她弟弟写的。没想到他还有这个天份。我看到封皮上的照片和他的大名。

他写：“我大学毕业的时候我姐姐又在听那英的歌，还是那首《放爱一条生路》，我问姐姐你很喜欢这首歌？喜欢这么久？

姐姐说你听懂里面唱的什么了吗？

我点头。我早就会唱了：‘我总听你说着辛苦／患得患失无法投入／你总在反反复复／到最后我才恍然大悟／你的身边早有幸福／你拿友怀当作烟雾／温柔变成包袱／好自私／你让我痛苦／不爱就不爱／不要舍不得离开／让这个错早点结束／就当她才是你的归宿／放爱一条生路／不要频频回顾／别再作一味自私的企图／让我逃不出／放爱一条生路／别再执迷不悟／带走你的自由和我的祝福离开／离开／别再作茧自缚。’姐姐后来笑说你可长大了，不要我再照顾你了，该你照顾我了。

可是最后她走了，她不要我照顾她。我的坚强的姐姐。

那个让她痛苦的男人是在下雨天走的，姐姐也选择了下雨天。她不知道躲到哪里去了，不过她把答案留了下来，那是一个我猜了很久的谜底。

姐姐对那个男人的爱是一条凄美的弧线，当他们彼此相爱的时候就是弧线的最高点。姐姐不知会把弧线划到哪里去，不过我知道她贪图永恒。

那个男人在我姐姐这前有过前科，他有过孩子。姐姐知道了这个消息后就决定放弃了。她是个心肠极善的女人，她不愿让那个无辜的孩子失去父亲。她心疼每一个孩子，不只是含辛茹苦地把我养大。

姐姐爱那个人爱到宁肯说自己变心了为的是顾及他的自尊。他随随便便地得到了我姐姐的爱，就再也不管她了。我实在怀疑他离开了姐姐就会回到他孩子的身边去尽父亲的责任。

我亲眼见到姐姐挥刀斩断了这场爱情，从而断送了她一半的生命。接着，她还要挺起胸膛把我抚养成人。所以她说我终于长大的时候，让我觉得她像是完成了使命似的，长出了一口气。

她已经走得很远了……不知她能不能感觉到我在思念着她，担心着她。“

如果我还年轻的话，我一定会把这本书撕成碎片，可是我的儿子都十八岁了。我老了，再没有冲动的脾气，没有固执的性格，我只知道我爱的女人为了爱我守着一首歌过了大半辈子，而她的弟弟恨我，是因为我的确毁了他的姐姐。我的“前科”？莫非我该恨我的儿子？那我还不如去恨那个魔鬼。

我只想找到那首歌，然后为她首完下半辈子，无论她现在怎么样了。