心事

他属猴，我属兔，整整大了他五岁。所以，在众多的单身男女中，我俩一开始的交往，彼此心灵都没有设防。

他沉默寡言，很内向，起初我对他很不屑：孩子一个。因此和他说话时，常常附上一句：“你们这一代……”他也不反驳，只是笑。

因为只有我俩是外乡镇的，周六都不常回家的缘故，日子久了，彼此都熟识了，才发现，其实他很健谈，而且很幽默。

他叫我“叶子老师”，我听了，心里有种特别的感觉，暖暖的，很受用。

偶尔我周六回家的时候，叮嘱他替我收好晒在外面的被子，回来的时候，他就把我的被子收好，叠地方方正正的。

晚上很多人凑在一起打扑克，我对“刮风”之类一窍不通，教我， 我就头疼，偏偏舍友对此着了疯，每晚我的宿舍里人一齐，我就逃命般溜到他的屋里去—每天晚上他都一个人静静的在屋里写毛笔字，画画。

有一次在他的抽屉里发现一个塑料的橘子，画画用的，我就叹了口气，说：“好久没有吃橘子了。真想它呀。”再到他的宿舍里，他就会一边练字，一边头也不抬的说：“左边的抽屉里，有橘子。”

他烧了很多枣，喝水用的，但都被我偷吃了，偶尔泡在水杯里的，也被我喝进肚子里了。

我打了耳洞，插上两根茶叶棒，到他屋里，兴奋的问：“你看，我变了吗？”他头也不抬，“穿了耳洞。”

他最大的梦想是买一辆“春兰豹”125摩托车，但他父母认为坐公共汽车回家比骑摩托车的安全系数大，看他沮丧的样子，于是，我就拍拍他的头，安慰道：“快块长大吧。” 他受了侮辱般：“你比我大多少？！你才象孩子！”我就大笑，拖长了声音回答，”五——岁，连一代人都不是。”

周六的晚上，所有的女同事都回家了，只剩下几个单身的男同事打扑克。厕所在宿舍后面的大操场上，而且还孤零零地躲在一个角上，一路上灯也没有，黑咕隆咚的。那晚我想上厕所，旧悄悄叫他出来，附在他耳朵上说：“我想上厕所。”我不知躲在阴影中的他是否脸红，可我没有。他就在挨近厕所的操场边上吹口哨。有一次我突发奇想，在里面呆了很久。黑暗中，我一边忍受那股难闻的味道，一边想象电视中的恐怖镜头，越想越怕，越怕越想。可我仍坚持不出去。

黑夜里，我听到他的口哨声越来越近，越来越清晰。他轻轻的叫“叶子老师？”我忍着笑，不回答。“叶子老师？”他的声音加高，我仍不应答。“叶子，你怎么了？叶子，你怎么了？”听到黑暗中他焦急的呼唤，我的心忽然莫名的跳了起来，一种奇异的、温暖的感觉弥漫开来。我轻轻的走出来，迎面碰上了他，一路上，我们都保持沉默。

或许从那夜起吧，我发现我爱上了他，早爱上了他。

从此，我陷入了烦恼中，深深的厚重的烦恼中。因为，我不知道他是否爱我，他从未曾表示过什么呀。每天去他的宿舍，已成了经久不变的习惯，可现在，却不敢再去了，怕自己在他面前坦然不起来，怕眼睛泄露了心里的秘密，怕他知道后会暗地里笑话我……

可是晚饭后，当我一个人从宿舍走到办公室的时候，当我默默地坐在办公桌旁的时候，我的心象遗失般。我就这样满腹忧伤地坐在桌子旁，看太阳的影子慢慢变长， 变长，直至黑暗把我吞噬……

有些事情就是这样奇怪，我越在心里告诫自己不要去，可去的念头却象石缝间的种子一样，无法遏止的成长起来。

第四个晚上，我又去了他的宿舍，路上想象见了他怎样若无其事的跟他开玩笑，又想看他三日不见我，会有怎样的反应——为什么还没有恋，自己就有了一日不见，如隔三秋的感觉呢？三天，感觉三年一样漫长。

在我敲门的时候，我忽然后悔了 ！因为我听到里面有谈话声——不是他一个人，他没在练字，画画。本想转身回去，但听见他低低的、熟悉的、清晰的声音：“进来。”

坐了不过五分钟，他们几个仍在旁若无人地高谈阔论，我倍感无聊，转身欲走的时候，忽然听见一个熟悉的刺耳的声音：“男人嘛，一辈子追求的不过是钱和女人！”我的心慢慢的沉了下去。

那粒刚发芽的种子就这样夭折了。

其实现在想想，那句话有什么呢？可那时侯，它却伤了我的心，总觉得那样的话不该他说，说了，似乎就不纯洁了。那时的感情（我没有用爱情）真是纯洁如水。

又心若止水。怅然若失，似乎一切又回到了起点，象刚认识一样。

天渐渐凉了起来，才几天的工夫，秋便来了。

一日，见他在洗衣服，没有衣架，便从屋里拿了个衣架给他，顺便笑话他，说：“原来这件衣服是白色的呀。”平日里他的衣服上尽是油彩，脏忽忽的。他笑了，我也笑了。他低着头拧衣服 ，问：“很忙吗？好几天没去玩了。”看不见他的脸，不知是经意还是漫不经心。我淡淡地说：“连你这样搞艺术的人，都说那种话，还有什么意思。”

“可是，我那只是为了在他们面前装的老成些。”他急急的争辩到。说完以后，我们相视哈哈大笑。心有灵犀，不必解释，他就明白我的所指。

于是，我心又释然。

又恢复了以前的日子，我每晚在他房间看书，他练字，画画。可是仅此而已。和以前一模一样。

那天阅览室的张姨忽然神秘兮兮地叫了我去，先旁敲侧击我的年龄，家庭，然后直奔主题，给我介绍对象，后来， 又画龙点睛：你年纪不小了，好机会可不等人。

我的心就在那个很灿烂的下午变地茫然，找不到方向了。我理智的问自己：他到底爱不爱我？（那种感情是爱吗？）我到底等不等他？他是不是在乎我大他的五岁？（还有男人愿意找比自己小的老婆吗？）他会不会永远不开口？而我的骨子里也是很保守的，他即使开口，我们以后能幸福吗？滚滚红尘，变幻莫测，五岁呀，我30的时候，他才25。看多了那些伤人心的故事，原本怯懦的我更加没了勇气。

那天晚上，我故做镇静地在他屋里看书，故意装出信手涂鸦得样子，在他画画的纸上写下：“我等的船还不来，我等得人他还不明白……

第二天晚上，他仍是那样面沉如水，我怅然的想，不知他是否看了我写的歌词。

没电了，他点上了两根蜡烛，一根放在我的桌上，一根在他桌子上。暖色的窗帘，昏黄的烛光，还有他平静的面孔，一切象梦一样。我有些恍惚了。

我淡淡的说：“有人给我介绍对象，明晚见面。”

他略一停，又恢复自如，问：“你同意了吗？”

“你说呢？”我淡淡的问。

“这样大的事，还是要拿好主意。不过，见见也好。”

一阵刺眼的亮光，来电了。我从恍惚中一下子变的清醒了，我踢开了所有的犹豫，大踏步走出了他的屋。在掩门的时候，泪不可抑制的流了下来。可是，心里似乎放下了所有的包袱，忽然明朗了，轻松了。

不到一个月，我就订婚了。

一天晚上，我忽然梦见了他！他还是老样子，只幽幽的说：“你怎么这么匆忙，连机会都不给我。”醒来后，眼泪扑簌簌掉了下来。不知是我“日有所思，夜有所梦”，还是他托梦给我。不知道 。

我在看爱情电影的时候，会莫名地流泪。

我在夜深人静的时候，怅然若失。