怀旧也会幸福

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻的问一声:“噢,你也在这里吗?”

-----张爱玲《爱》

曾经有一段时间喜欢泡聊天室,每日在各个聊天室中闲逛,每每总是和网友闲聊便罢。网络的虚幻总是让人有些捉摸不定,所以我从不深入交往,轻轻地来,悄悄地去,周而复始。在网海中已游弋一段日子,初上网时的狂热在时间的磨砺下慢慢演变成了一种习惯,习惯于闲暇时分在网海中徜徉,却只如蜻蜓点水,波澜不兴。

一直相信缘份存在于世间,就像一个宿命论者执着地相信冥冥之中上天已经注定了一切。缘份是什么?我曾经很是深深地思考了一阵子,却苦于找不到答案。我从不知它因何而来,更不知它因何而去?直到有天我看到张爱玲《爱》中的那段话,突然发现缘就是如此,没有早一步也没有晚一步的邂逅,就如同我与他的相遇。

初识牛牛,是在网易的一夜情聊天室里。聊天室里人满为患,都市饮食男女畅所欲言,或暧昧,或温情,或故做矜持,或风流洒脱。我早已想不起当初相遇时彼此的网名,想来那也是无关紧要的事儿。每天有多少人在网上蒸发,又有多少人在网上重生呢?在网络上我从不刻意与谁交往,虽然上网有段日子可是网友却寥寥无几,连QQ的安全设置都是“不允许任何人把我加为好友”。事过境迁,关于那次相遇的印象已经淡了,只记得他说他不喜欢和小孩子聊天,于是谎报军情告诉他我已经结婚了。那天聊到很晚,末了他感慨地说,好久没有这样不愠不火的聊天经历了。我又何尝不是呢?下线的时候我第一次主动问网友要了QQ,并给他留下了我的信箱地址。

那个时候我的QQ每天都挂在线上,QQ里全是朋友或者同学,若是遇上便来句淡淡的问候或者和他们拉拉家常。之后便习惯地泡聊天室,并不是定要和谁聊点什么,聊天室里有太多浪漫的开始,每个开始都会有一个或凄楚绝美,或缠绵悱恻的动人故事。我无意成为故事的主角,终日安于做别人故事中的风景,也颇有些怡然自得的潇洒。

再次与牛牛交流,便有些刻意而为了。我习惯把一些东西存在QQ的“个人设定”里,这样便于我的查找,他给我的QQ号码也存在里面。在一次修改个人资料的时候,我忆起了他,然后把他加为了QQ好友,他的网名很有趣,跟一个足球明星的名字有点类似,只是前面的姓不同(如果前面的一个字也算姓的话),我想这多多少少是个有些幽默风趣的人吧。

加他之前我把自己的个人设置改了个面目全非,我想要重新认识他,更主要的是在聊天室里的谎言不知如何去圆。没想到百密一疏,忘记了把信箱地址删去,轻易地就被他发现是他曾在聊天室聊过的朋友。佛家说什么东西都有因果,一切结果都是因果的循环。果然如此,为了圆一个谎言往往需要再说更多的谎言。我只好继续自己的谎言以已婚的身份和他交往,其实那个时候我只是在恋爱。

时间的洗礼可以使一个人变得成熟,我知道自己并不成熟,但是我一直热衷于和成熟的人交往,我以为他们能告诉我更多,所以我常去成人聊天室,却很少与sex有关。只因为我觉得在那儿遇到小孩子的机率相对要少。

我从未遇到如此的网友,每每和他聊天都是欲罢不能,很多地方总能引起彼此的共鸣,高山流水遇知音的感觉给我从未有过的欣喜。对于他,我总是觉得相见恨晚。从聊天室到QQ,从E-mail至短信,每一次的交流都让我回味良久,以致于每一次分别的时候我都渴盼下次的相聚。

可是越是和他亲密,我的担忧越多,恐惧越甚。一直想找个机会告诉他,对于未婚的事儿,我不是故意要骗他。我所担忧的根源已经不是是否已婚的事儿,而是衍生出的一种真诚与否的态度问题。从小到大,我最讨厌的事儿就是朋友骗我,再不幸的消息,我也希望别人能真诚告诉我,我想我不需要什么善意的谎言,对我来说那只是欺骗。也许这样的想法有些偏激,可是从小皆如此的观念已是根深蒂固。正因为自己如此地讨厌被欺骗,所以一直担心事情终有一天会无法收拾。他是那么真诚地对我,可我却欺骗了他。是坦诚告诉他?还是继续这个错误?我该如何选择呢?我曾经设想过坦白后的种种结果,归纳起来无非是两种:一种是他原谅我,前事不究,依然是好朋友;另一种是他不原谅我,从此互为陌路,相忘于网络。前一种当然是我所期盼的,可如果是后一种结局呢?我又何从何去呢?

我曾经在网络前徘徊,曾经矛盾不已,自责万分,每每话到嘴边,甚至已经把字打在QQ上,临到发出的一秒,却失去了勇气。想来那个时候的感觉一直是在担忧中快乐,在快乐中担忧。网上和他相遇的次数越来越多,感情也日复一日地在彼此心中沉淀、积聚……虽然网络是虚拟的,可人的感情是真挚的。我们分享彼此的快乐,分担所有的不快。每次和他在一起都很开心,唯那个谎言一直是我心中的痛。终于有一天,我深思熟虑之后给他发了短信,期望自己的坦白可以争取宽大的处理。那条短信对那时的我来说很有些破釜沉舟的意味。事实的结局大大地出乎我的意料之外,他居然没有生我的气,想来是人家宰相肚里能撑船,不与我等小女子计较。压抑我心底已久的巨石刹那间化于尘埃,只感觉前所未有的轻松。对我来说那应该就是初识不久时最惊心动魄的事儿了。

佛说前世五百次的回眸才能换来今生的相遇。那么我和他呢?我想我们是前世的一个圆,是彼此遗留在前世的一段弧。我想我曾跪在佛前祈求了五百年,五百年的祈求,只为了能穿越生生世世的轮回和他在今生相遇,只为了能和他在今生共续前圆……不然为什么老天偏偏将他赐与我而不是别人呢?

你宁愿这样关心他,总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他的朋友,彼此不会吃醋,才可以真的无所不谈。特别是这样,你还是知道,他永远会关心你的。做不成男女朋友,当他那个特别的朋友,有什么不好呢?你心中的这个特别的朋友?是谁呢?

-----《在你心中有这么一个人吗》

有一种感情我们把它称之为第四类情感,这种感情发生于异性朋友之间,比友谊多一分,比爱情少一点。牛牛曾经发了篇文章给我,它恰到好处地诠释了第四类情感。随着时间的推移,情感的堆积,牛牛在我心中的重要性一天比一天更甚。我时常牵挂异乡的他,希望他每天都过得幸福、开心。我深爱自己的男友浩,也快要和他步入婚姻的殿堂。我常常在他面前提起远方的牛牛,告诉他牛牛是一位多么让我引以为荣的朋友。浩只是笑而不语,他总是如父兄一般关心我,纵容我,有时却也像个孩子一般让我无可奈何。和他在一起我很开心,他尊重我,给我很大的自由空间。认识牛牛以后我几乎不怎么泡聊天室了,上网也只是看看新闻,玩玩游戏,QQ上的朋友也没有怎么增加,其间只有几个过客。知音如伯牙、子期一般,总是可遇而不可求。人们总是马不停蹄地寻觅美景,当遭遇美景的时候却又总是与它失之交臂……我不想一味地在过程中追逐,既已得到了最珍贵的,我还找寻什么呢?

“蒹葭,许我一个未来吧!”浩的求婚颇有些徐志摩的味道。我憧憬举案齐眉的日子,没多久便和他共偕连理,婚后的日子恬淡而平实。

而牛牛在我的生命中,从不曾离开。我已经习惯了他的存在,习惯了他和浩的宠爱。我一直认为,爱便如天上洒下的花瓣雨,上帝把花瓣公平地洒向每个人。有的人接着了;有的人接着却又错过了;有的人终其一生却也没有接住一次。而我想必是拥有最多花瓣的人吧?我觉得自己是世上最幸福的女人。浩是如此爱我、疼我;牛牛又如此怜我、懂我。人生如此,我还有什么不满足的呢?

在网上,不必借助眼睛而是借助心去看人的时候更容易让人动情。我和牛牛都很清楚地明白第四类情感对于我们是最佳的状态,我们相约努力去维持这样一个状态。人心是难以控制的东西,可是,有些事情只要不是刻意触碰,它就永远都不会发生。他告诉我只要心里有这样一道人为修建的墙就不会轻易偏移轨迹。

如果我占有了天空和满天的繁星,如果我占有了世界和它无量的财富,我仍有更多的要求。但是,只要我有了她,即使在这个世界上我只有一块立锥之地,我也会心满意足。

-----泰戈尔《爱者之贻》

理智之于感情往往是不堪一击,爱一旦爆发,便如万马奔腾,万堑瀑流。冰冻三尺,非一日之寒。等我发现没有一日不想他的时候,或许已经爱了很久了,心里那道人为修建的墙只如马其诺防线一般。我一直不相信永远,我告诉自己没有什么东西是亘古不变、地老天荒的。时光在走,斑驳了情深意重的前尘旧事,终究是一笔勾销,俩俩相忘。可是最近和他聊天的时候,我使用“永远”这个词的频率越来越高,甚至希望时间永远定格在属于我们最精彩的瞬间。我一直在尽量地克制自己,牛牛也曾告诉我,“精彩网上生活只能是在精彩现实生活的基础上”。我知道网络只如饭后的甜品,永远代替不了正餐。人是现实的动物,网络虽美却只如海市蜃楼一般永远也无法触及。可是知道这一切又有何用?这些能阻断我对他的思念吗?能让我不再日思夜想,不再辗转难安吗?情到深处,对他的思念如一杯蚀骨的毒酒让我倍受熬煎。每个夜晚,我已经习惯想着他入睡,我告诉自己快快入眠,因为我渴盼在梦中与他相聚,渴望被他呵护,被他拥抱,渴望枕着他的臂膀入眠,而这一切,只能在梦中实现。

长沙与重庆,只有区区数千里之遥,可是之于我们,却是生生世世的距离。我时常在彷徨在矛盾,明知道没有结果,明知道保持一个距离对大家都有好处,明知道……可是我为什么放不开,为什么做不到?为什么明知道有那么多不可能,我还要这般动情?为什么我要爱得这么深,爱得没有了自我,爱到每分每秒心里想的都是他,为什么明明爱了,却还要欺骗自己?我不愿再用第四类情感来欺骗自己,我知道给自己找个安慰也只是徒劳。在这世上也许你可以很轻易地欺骗别人,可是谁能骗过自己呢?但我又能如何呢?我很无奈,为什么有些问题明明没有答案,我还要执着追寻呢?人生中最痛苦的或者就是这样吧,明知道没有结果,却苦苦地恋,苦苦地爱,苦苦地苦了自己,却认为自己是世界上最幸福的女人。早已没有了只在乎曾经拥有的洒脱,于是告诫自己不要迈出那一步,yes or no不是我应该想的问题,可是感情已经作出了选择。傻傻地笑自己,在感情面前,理智又能如何呢?

如果能亘古地持续这样的感情,那么,欺骗自己又何妨呢?如果能一生一世地这样走下去,如果在整个生命中有他陪着度过,那么,我又何必奢求太多呢?笑着宽慰自己:其实这样和以前也没有什么区别,只是对他的思念随时间的流逝而累加,只是会在每天起床的时候习惯地想他,只是会在每晚入睡前猜猜他今天是否快乐,只是会在心中对他更多一分牵挂……

如果我占有了天空和满天的繁星,如果我占有了世界和它无量的财富,我仍有更多的要求。但是,只要我有了牛牛,即使在这个世界上我只有一块立锥之地,我也会心满意足。可是这是我今生永远无法实现的痛了。

一向年光有限身,等闲离别易消魂,酒筵歌席莫辞频。满目山河空念远,落花风雨更伤春,不如怜取眼前人。

-----晏殊《浣溪沙》

人生不如意事十之八九,人生总是有种种的遗憾。我想我的遗憾在于,爱他却不能和他相守。纵使相守又如何呢?人生不止是爱,还有沉甸甸的责任和义务。牛牛一直都比我理智,也比我更明白取舍的道理。

有个朋友曾对我说,“网络毕竟是网络,它不是你的生活的全部,有些东西是我们必须放弃的。人生也是这样,我们总是在等待,总是在追求,总是在放弃,不停地往返和轮回,总是没有终止的时候。所以,得到的时候唯有珍惜,如果尽了努力还是失去也不必过份强求,如徐志摩所说的那样,得之,我幸。不得,我命。”她的话给我很多启示,也更让我明白怜取眼前是何等的重要。

相见不如怀念。能有一份记挂,一份默契,一份淡然的浪漫,横亘于爱情之外,我们常常会为此心动。也曾想:如果真的和他在一起,未来会怎样?爱身边的他,不能伤害他,也不能放弃他;爱心底的他,不能得到他,也不能覆灭他。只是,鱼与熊掌不可得兼,我们都明白,但美好的会让我们醉一生。

我想我们都会尽力控制自己的情感,用理性代替感性。毕竟他有他的生活,我有我的家庭。在爱情面前,我们是不同时空的“X”,纵使交集,却不是彼此的终点。正因为如此,我们更明白惜取眼前,珍惜现在的重要。每一次的聊天记录我都细细整理,期望有一天怀旧也能感到幸福。

是不是真的有轮回三生呢?是不是今生的因,注定是来世的果呢?我不知道,我想我一生也无法得到这些答案,可是这已经不重要了。来世的事儿谁能预定呢?我只想今生好好地珍惜他,纵不能做他偕手白头的爱人,那么,做个知己红颜,我已经满足了。我只希望能这样一直生活在他的生命里,不奢求永远,到我生命结束的那一天吧。

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