那墓 没人凭吊

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

忽然忆起那个春末的下午,与几个好友相约去了松花江边,那日有风,碧浪层层地涌着。我见过海,所以觉得这浪太温柔,它们一遍遍吻过沙滩,露出一颗颗圆润的鹅卵石。一切显得那么宁静。这种氛围最易放飞记忆的鸽子,衔来的却是苦涩的叶子……

忽然间有个念头,为往事,为那段刻骨铭心筑一座墓。于是我怀着一种异样的激动,捧了沙,金黄的,堆成小丘,又拾来黑色的鹅卵石做了围栏,默默的,告别逝去的一切……

十五、六岁花样的年龄,我怀着对未来的美好憧憬,走进师范学校的大门。在我还没有足够心理准备的时候,四年师范生活就开始了。我从没离开家、离开父母那么远,想家的情绪时时困绕着我,我知道我并不坚强,但我从不在人前落泪。

生活就是一种习惯吧,我渐渐地适应了,和老师同学们也熟悉了。渐渐的我的优点显现出来:我是个乐观,活泼,大方,有个性的女孩。我的爱好很多,良好的家庭熏陶造就了我与众不同的气质。所以追我的男孩很多。说实话我当时思想很简单,更不想过早地品尝青苹果的滋味,我用我的坦荡和真诚对待他们,应该说我很聪明地处理了和他们看似复杂的关系,好朋友很羡慕我,当时我都很佩服自己。在我洋洋自得时候,老天大概不满我的做法,来惩罚我了,到现在我还这样认为,那绝对是惩罚,让我心痛至今……他是我的同桌,整天低着头,每天话很少,而且一说话就脸红。那时觉得他很好笑,老古董一样,我很好奇,就是好奇,他就像个迷。每天都想找话题与他搭讪,可他从不抬头看我。大概他不敢,什么年代了还有这样害羞的男孩,哈哈,我心里总这么笑着--直到有一天我不笑他了。那时文选课写作文,写自己。他上交了一篇短短的自我简介,文笔还不错,但看了就跟没看一样,还是让你不太了解。我遵照老师的意思帮他重写。他并不惊讶,但很坚决地告诉我他不重写,那是他第一次正视我,在他的目光里我发现了他本质的不为人知的倔强和刚毅。我楞住了,直到他把一搭厚厚的稿纸塞到我手里,他说这才是他写的真实的自己,他只让我一个人看,我答应了他。我是含着泪看完的,他太可怜了,能有今天也太不容易了―――他父母都是农村人,家里孩子多,他是老四,还有个小妹妹。贫困的家境使得这个家注定要面临各种灾难,他两岁那年,隔壁叔叔和他父母作了一笔交易,不知道给了多少钱,就把他卖给了人家,而得到的钱是为了生病的小妹妹治病。两岁毕竟还是太小,有吃有玩的谁都可以当亲娘。起初养父母对他很好,因为他们没孩子,后来在他5岁的时候养母生了个女儿。从此他就成了眼中钉,到了上学的年龄,养父母不想为他多花一分钱,他们决定把他送回去,而他的亲生父亲就是不肯收留自己的亲生儿子,老实、软弱的亲生母亲也只能偷偷掉泪。村里免了他的学费他才上了学,而养父母把大人间的不满都发泄在他这个无辜的孩子身上,挨打,挨骂,挨饿―――而他的亲生父母只有一墙之隔啊。村里人都知道他的身世,同学嘲笑他,他经常和人打架,吃亏的总是他。渐渐的他变的孤僻,怪异。母子连心一点不假,他也常偷偷翻过墙头去看亲娘,母亲由于长期忧郁而变的精神不是很好。而每次的结果不是亲爹的训斥就是养父的毒打。苦难并不能停住时光的脚步,他到了上中学的年龄,随养父母搬离了那个落后的小村子。在他十四岁的时候,接到亲母病危的消息,可是他亲爹竟没让他看母亲最后一面,他不明白亲爹何以那么残忍。他觉得是亲爹害死了他母亲,因为母亲死了不久,父亲就娶了后娘――――后来他想尽了办法终于回到了自己的家,而等待他的是亲爹的漫骂。后娘的虐待,兄弟姐妹的歧视……好在他并不放弃自己,终于考上了师范。而学费是已经成家的大哥给的——我什么都明白了,一个在近乎摧残的环境里长大的孩子,谁能要求他更多呢?

同情,同情是我接近他的理由吧,我建议他学画画,因为我觉得在水墨淋漓的世界里,心灵可以得到净化,情感可以得到升华。于是我陪他学习,陪他画―――渐渐的他开朗起来了,而学画的结果使他有了一定的成就感,他很勤奋,不放弃每个提高自己的机会,他的画充满灵性,缕缕获奖……这大概也成了他敢于主动接近我的资本,那两年的日子真的很快乐,我们一起画画,一起写诗,一起幻想未来……

而在师范第二年的年末,他突然叫我去画室,我象平常一样很自然的陪他去了,我并不太在意别人怎么看,这就是我的与众不同吧。在画室他请我评价他的一幅新作,我正看得津津有味,他突然把灯关了,一把拉住我的手,颤抖的声音对我说;我爱你。这对我来说或许太突然了,而且黑黑的我有点害怕,我挣扎着只想走。我不知道说什么,我没有心理准备,他发觉我想挣脱,居然跪在我脚下,求我给他一次表白的机会。他说他做的这一切都是为了我,为了赶走他的自卑,为了配得上我。我心里慌慌的,乱乱的。我没听他说完就逃走了。我不知道为什么要逃。反正是走了,那夜下着雪,漫天的雪花漫无目的地飘。我也不知道他在画室呆了多久。那夜我失眠了,单纯的心里多了一丝忧郁。第二天,他没来上课,听别人说他昨晚喝醉了,现在还在宿舍躺着呢。我不得不承认我很在意他了,我去了他的宿舍,他竟会笑着对我说:没关系,我不怪你。我太不自量力了,我放弃……然后他又说了许许多多,他就用那种火辣辣的眼神看着我。我却不敢看他。后来他和我一起回到教室,他一幅无所谓的样子,我心里感觉怪怪的。

以后这种模糊的时光持续了一年,他也不再提了,但我明白我们之间不再象从前了。师范第三年的暑假,学校组织去北京旅游,我报名了,他也报名了。在北戴河海边玩时,他不小心摔倒了,头撞到了礁石上,在回驻地的途中,他丢了,因为母亲要我陪她去看在北京当兵的弟弟,所以也无暇顾及他了,晚上我回来时才听说他丢了,当时我急哭了,我才真的明白了我对他的感情,半夜了,同学们才把他找回来,他失去了记忆,嘴里却一直喊着我的名字,我第一次知道了什么是心痛。为了给他观察治疗,学校领导决定在北京多呆两天,我毫无估顾及的陪在他身边,虽然他不认识我。我给他讲我们一起快乐的日子,常常讲的我自己泪流满面……终于终于他又认识大家了。旅游回来,我真的身心俱疲。

又回到校园,我变了,变得自己都不认识了,忧郁而沉默。以前的快乐,天真离我远去了。而要面临的就是屈指可数的毕业离别。我们不敢想将来,爱就爱一场吧,那段时间我终身难忘的。快要毕业的前一个月,他突然告诉我:他要保送上大学了……而我们学校保送上大学的首要条件就是不可以谈恋爱。我明白我该怎么做,学校调查他个人情况时,我什么也没承认,我绝对对得起他。那一个月,我们很珍惜,明知道没什么结果了,却要彼此安慰。

就这么毕业了,离别了,他给了我一个不确定的承诺;也许两年大学毕业后我去找你。

我含着眼泪隔着车窗和他击掌为盟。我知道我有多傻。回到家,我就跟丢了魂似的难受。不久我去师院函授,他说要来看我,我知道他是要来解决我们之间的这段情。可是,可是他竟没来。w我为他想了一千个不来的理由,却为自己想不出半个不伤心的理由。从此没了联系,我痴痴的等,等到心碎,等到绝望……

直到现在,我们在也没联系过。我知道我爱的是他,我想他,也恨他。偶尔听到关于他的消息都会加深我的心痛,而这种感觉已经在我心里印上了一道深深的疤……

忽然又想笑,却不知什么时候视线模糊了。心里呀,雨也淋漓,泪也纵横。友们似乎理解了我的行为,默默的用石子写成“缘是天定”,相视一笑,心底的一切全部释然。

叹口气吧,似乎轻松了许多。

时光匆匆地从指间滑落,当人们想抓住些什么的时候,往往为时已晚。春去总有春归时,如今又想起那座墓,多了一份凄凉,一份感伤。自从造好了,还没人去凭吊,或许它早已不存在了,然而我总想去看一看,虽然我知道,能看到的只是一片苍茫的沙……

哎,那墓,没人凭吊!

( 作者: 编辑:

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