周末心情

又是周末了，我会在失落或者麻醉中度过。

有一首歌唱著“我一个人不孤单，想一个人才孤单……”

永康回家了，而我，只能在想念与痛苦中度过这两天三夜。闭上眼，就是永康和他妻子相视而笑的情景，就是他抱着儿子慈祥开心的笑脸。而我，是多余的。

他的家距离公司有一个多小时的车程，工作日忙起来，他是不回家的，而他一周中来我这里的几天，都是我最开心的时候。

认识他半年多了，我很欣赏他那样的男人，深沉、干练、眼界开阔，并且还很温柔。本以为自己和他之间，最多是朋友。或者，是属于“第四类感情”的那种。

因为我总是忍不住把自己的心事告诉他，而他总是认真的倾听。

当我问他，我这样是不是有点烦的时候，他说：“没有啊，和你说话，是我一天中最开心的时候，在你那里，我没有一点压力。”

一次微醉后，永康告诉我，他经常会想我。他喜欢我。于是，我成了他的情人。工作日，他在我这里，周末回家。

自己再回想起来，这是多俗的情节啊，当初喜欢他的时候，是一点都没考虑他已经有了家庭，也不在乎他的儿子都3岁半了，我只要能和他开心的在一起。

上周末，2.13傍晚，我打电话给他。

“永康，我感冒了。”

“吃药了吗？”

“吃了。”

“嗯，那早点休息吧！别再受凉了。我在车上。不和你说了，BYEBYE。”

电话挂了以后，我再拨已经是关机了。自从听到电话里传来关机的讯息后，我的心里一直在痛。也终于明白，自己开始疯狂的嫉妒起他的妻子，想的越多，痛的越深，而我根本没有办法阻止自己去想。

2.14，正好是周六。我不指望永康会来了。带着赌气的心情，而且怕自己一个人呆着难过，关了手机，跑到了邻市的朋友那里，正好朋友是单身。好在有个人在身边逛逛，就是有伤感，也不会觉得很痛苦。晚上躺在床上，我没办法睡着，思念，思念，思念……后来还自嘲的想，我过的这个有情人的情人节还不如没有情人好。

一开机，就有好几条短消息发来，除了一条1860的问候语，都是他的。

我还是没主动给他电话。

周一晚上，他直接来找我。

“你把电话关了干吗？你知道我有多害怕吗？情人节你去哪里啦？”

“在朋友那里。”

“哪个朋友？男的？”

“女的。”

“那你干吗把手机关了？”

“到朋友那里没电了。”

他紧紧的抱住我，对我说：“你真把我吓死了，我星期六中午吃了饭就打电话给你，没想到你关机了。后来，我直接来找你，可是你也不在，我不知道你去哪里了，真的很担心你啊，出去怎么也不告诉我一声啊！后来你也没给我电话，是不是……生我的气啦？”我没有说话。

“你在吃醋？”

“嗯。”

“我知道这样对你不公平。”

我觉得很好笑，是不是男人都这样，捅你一刀再为你止血？还是我自己太傻，根本就不应该喜欢上这样的男人，还觉得不要求婚姻是对他的体谅？可是，那天以后，我还是和以前一样对待他，他对我还是很好，很体贴。

只是我开始想，我真的好傻，曾经在没有爱情的恋爱中挣扎了半年，做了那个男人半年的性伙伴。现在，又成了另一个自私男人的婚外情人。

我是不是该还像上次那样，悄悄的离开了？这样耗下去，受伤的毕竟是我自己。