短暂的喜，长久的痛

“对不起。”

和super相处了三年，他都未曾对我说过一句对不起，分手后他才沉重的突出这个字眼。

和super在一起很快乐，但没有幸福。它会时时地逗我开心，每天打电话给我，看完小说我是他的“私有财产”。但是他对太多的女生都花言巧语，一向敏感的我也就自然地认为它对所有的女生都会如此的“调情”。更何况我们处在“好好学习，禁止早恋”的年代，

我和他又都是学习上的佼佼者。所以我们对彼此从未挑明过什么，只是每天都过着除了玩笑就是小吵小闹的生活。

每天都惦念super的日子持续了两年，想他和记日记已成为每日的必修课，而他对我真正很好的时间也不过只有几个月罢。那段日子里，他每天都以问作业或借书为理由打电话给我，甚至到我的家里来找我。我们一聊便是半个钟头。我们独处时，他总喜欢从背后抱着我，让我贴在他胸口。而我却毫无理由的对他的这种行为产生恐惧的心理，也许是因为不能确定super是否喜欢自己吧。

所有的人都认定我和super是一对，惟有我不确定。我的好友洁竟因为嫉妒而企图拆散我们。她本想追上super在甩了他以达到目的，但事实上，super并没有动心，却因为我对此事的吃醋而导致了我和他分了手。

分手的那晚，我和super通电话时的语气足以把整个世界都凝固。那时我只能感受到周身的冰冷与颤抖，我问他：“你到底喜欢谁？”本想得到一个答案的我却得到了一声绝望的反问：“你有究竟喜欢谁？”……原来我们相处了这么久，都不曾了解对方，甚至连彼此的感情都无从知道，这是多么可悲啊。我失望又伤心的轻轻说了句：“我以为你知道。”而他居然激动地喊道：“我不知道，你对我从来都没说过什么……”他那种逼人的语气令我快要窒息，“是你！”冰川下的火山终于爆发，但之后便是良久的沉默，最后我们平静的分了手。

那一夜，我已哭不出。甚至连任何事都想不起。独自呆呆的坐了好几个钟头，脑海中，他的好，他的坏，和他在一起的悲与欢全部都被空白所取代。心中连痛的感觉都已模糊，只剩下凉凉的麻木和不时的抽搐。

这一幕，短暂而又漫长的一刻，每每想起，都会感到眩晕和窒息。

分手以后，我们便形同陌路。上天却又像捉弄我们一样，让我们考上了同一所高中的同一个重点班，而在我们分手后的不久，他又有了新的女友，居然也和我们同班。之后的日子里，我和他每日的相见都成为万分的尴尬。偶尔默默地看着他的背影，或是偶然想起了他，心中总会有无限的感伤。

好不容易熬到了假期，终于不必每日都重复着难过和尴尬，女友又陪我疯狂了十多天，我已将近将他遗忘，但就在他的面容即将在我脑海中消逝时，他打来了久违的电话，说要见我。

Super来到了我家，他的每一个眼神，每一丝语气，似乎都想把我带回从前的氛围，但已受过一次伤的我有了太多的防备，始终没有被他带着找回从前的感觉。Super对我刻意笑吟吟的说每一句话，而我甚至连一丝微笑都挤不出。他终于明白了我有多伤心，就不再故作轻松，沉重地说起了过去，对我轻轻地道出了那句好陌生的“对不起”。曾经的笑容，曾经的泪水，霎时全都浮现在眼底。我不想让他看到我流下了眼泪，我转过了身，背对他，而偏偏这时他的一只手搂住了我，我终于忍耐不住，转过身，伏在他的肩上痛哭起来。

Super的手轻轻的环着我的肩，我希望他能紧紧地抱着我，但他始终是这么轻轻地，轻轻地……

也许现实毕竟是现实吧，不会像所读的小说那样，又一个浪漫的开始，一个完美的结局。也许只能像我和super没有开始的开了始一样，我么只能没有结局的结了局……