在秋天里失恋

秋天来了，于是我失恋。

（一）

在我还没有失恋之前，有一次我告诉一个要好的朋友，我说：“我心情不好。”

他说：“为什么，你不是一直很乐观吗？这好像不是你！”

我很颓然，我没有说话，其实我知道我是爱上一个女孩了，也许是一个我根本就不应该爱的女孩。她告诉我他有男朋友，可是她想和他分手，此后的日子她给了我很多和她一起的机会。

他说：“你一定爱上谁了，要不然你不会这样，你现在的情绪低潮来的越来越快了，爱情弄人哦。”他做了一个很无奈的手势“不要太在意她，这样她会飞的。”

我再次的问自己，我知道我真的爱上她了，每天都在想她，一天没有她的消息我都会发疯，我的情绪随着她的情绪而波动。

“你完了，完蛋了，现在还有你这样的人，真是！”他总是喜欢这样发议论，他说这是他的经验之谈。其实我没跟他说什么，但我知道这逃不过他的眼睛，因为他也曾痛苦的爱过。

我想我也许真的死定了，可是这有错吗？爱一个人难道不是要用心才能继续吗？

在这个让我陌生又让我迷恋的城市里，如果连全心全意的爱一个人的心都丢了，那我还有什么呢？

（二）

我失恋了！

因为他前男朋友回来了，轻易就抓走了她的心！她那初恋的感觉一直还在她的血液里麻醉！于是就那么简单，她又醉了，醉得又一头栽了进去。我不知道我们的爱情竟然维系得那么脆弱！

我从离开的那个时候起到现在快4个钟头了，我在南京长江大桥上已经呆了4个钟头了，那浓烈的风吹得我没有一点思绪，我整个人都已经发木了。我将痛苦交给了脚下滚滚的江水和耳边呼呼而过的江风。

“兄弟，有什么想不开吗？”一个桥警问我，声音很温和。

“我？？”我很快就知道是说我了，因为旁边没有其他的人了，我内心有一丝丝的暖意，也许是因为他说兄弟，没有说同志，但仅仅就因为这样吗？我后来想，也许他早就注意我了，后来我又知道南京长江大桥上有那么一群人在做像他这样的事，不仅在守桥。还在守着一颗又一颗破碎的心。

“抽只烟！”他说着就递过来一只烟，在黑夜里我也能看见他那双诚恳的眼睛和那谈谈的忧伤。

我不抽烟，但我还是接过烟，他帮我点着火，我就狠狠的抽了一口，我这几天一直在感冒，一阵咳嗽，声音好大，估计从桥的那一头都能听到，像我破碎的心，一片一片的消失在夜色的虚空！

后来他告诉我，今天是他女朋友的忌日，四年前的今天，凌晨3点，就在我们站的地方，她从这里跳下去了，连尸体都没找到。后来他就参军了，他说他十八岁那年他爸叫他报考军校他死活不同意，走了一个专科。他爸还是南京军区的一名军官。其实他也不是桥警，也是个小军官。

我知道我不会跳，即使他不告诉我他的故事。我是我，即使对感情怀着执着的痛！我也不会跳！因为我的生命不只属于我自己。可是我又多么想消失在这风中哦，片刻也好！

来南京5年了，这是我第二次来大桥，都是半夜！我想我不会再来了。

（三）

早上起来，我发现我真的失恋了，我很憔悴。没人知道我心有多痛！

我起床了，7点半我就起床了，我第一件事就是打开所有的窗户和门，让早上的阳光照进来，因为我现在最需要它！昨天我还以为她就是我的阳光，她给我一丝我就很灿烂。有她我就什么都不在乎了，有她我就有了生机，有生机，我就会有一切！为了她我什么都可以做，只要她开心，只要她笑，只要她向我露着她的酒窝！

有一天她对我说：“我喜欢听笑话，你讲给我听！”

我那天好失败，其实我有好多搞笑的东西，朋友都说我很搞笑，可是我傻了，一句都不会了！为此，我整整打印了40多张笑话！两百多条！天天看。她说她喜欢leo，喜欢《花香》，我就拼命的听，尽管我五音不全……可这又算什么？和我的对她的爱相比！

手机那不断的铃声再也不响了，我曾以为它是世上最好听的声音！每天和她聊天是我最快乐的事，唯一不开心的事就是她不开心。和她聊天的每一句我都记着，整整的厚厚的一本。可是如今这一切都成了伤心的符号！

身体好虚弱，我都快支持不住了，起床才一个多小时，我不知道昨夜睡没睡上一个小时，因为我已游离出了我的躯体！

“给你感冒药！你怎么了，脸色怎么这么白？”朋友有点吃惊！

我没说话，我能说什么，说了又怎么样呢？

许多事只有自己才能体会。

（四）

“我都快要死了　不过我想我不会　你选择他是你的权利　我算什么　我算什么呢　我只能祝福你们　祝福你们幸福　只要你快乐就好”

我开始给她发短信，也许我虚伪，因为我心好难过，好难过！象在给自己流血的心捅刀子。

“和你在一起的日子　我的情绪波动好大　再也没有你了，我心好痛　你知道吗？我那么爱你”真的爱她，我曾经想过娶她，做我未来妻子！

我无法控制自己，我不能再发了。也许这才是真实的我，也许我该把真实的感受说出来！即使爱已失去。这有错么？可是我还是不再发了。

上午她没有回。

我也没有奢望，失去了就失去了。

我还幻想什么呢？

可是这不是我的错啊，我也许本来就有幻想症，看《平凡的世界》的时候，我想我就是少平，晓霞呢，她在哪？

下午一点多，手机铃声响了，还是那熟悉的声音。可如今这声音却让我从内心深处涌出一股伤痛，让我窒息。

“你在干吗呢？现在还恨我吗；－）

恨我也不要紧，只要你开心就好，也许我不该再发信息给你了，是吧？”

我又在心痛。我能快乐吗，你知道没有你，没有你的日子我能快乐么？

“不恨，我昨天一夜没睡　我想睡觉。”我真的好累，好困，我恨你么？你想我恨你么。

“好吧，好好休息吧。”

我真的睡了，躺在床上，周身都发麻，我开始担心自己的身体，也许国庆我真应该回家。可是我还是没有睡着，其实我真的没有想了，可是我还是睡不着。

也许我当初就错了。

也许我当初并没有错。

爱有对错么？

（五）

我真的快要疯了！

我不知道自己在做什么，我什么都不想做，我不知道还有什么使我找回快乐的感觉。我不开心，好不开心。

“去租碟，看录相。”朋友建议我“时间会快一点！”

我想也是，反正我对什么都没有兴趣了，不知道什么可以感动，先混混时间吧！

那是一个很小的牒屋，却有很丰富的牒子，屋里的音响正放着《有多少爱可以重来》，旋律很忧伤，象牒屋里昏黄的光线。

有《蜘蛛侠》、《河东狮吼》、《大腕》、《熏衣草》、《绝世好bra》。都是一部一部的好电影哦，看到它们，我的心里像是滚着一个痛苦的球，愈滚愈大！和她一起看的电影，和她一起谈过的电影都在了，就摆在桌子的最前头，像是故意安排的，为我么？

朋友拿了一部《河东狮吼》、一部《极度深寒》、一部《吸血鬼》。我知道她不喜欢看恐怖片，说《河东狮吼》也不好看。

当我们骑着车把那首《三万英尺》抛在身后的时候，阴沈的天开始飘起了小雨。

晚上，我穿着一件厚外套，坐着一个靠椅，脚下再搭一个椅子，就这么坐着，盯着屏幕，一动不动的，时间就这样过去了。自己也不知道看了些什么，心里还是什么都没有填补上，剩下一个纯粹的空洞被弃置不理。身体轻的异乎寻常，整个人似乎都是飘的，连呼吸的声音也变得虚无缥缈起来。

我不知道是我在扼杀时间，是时间在扼杀我。时间是什么，它是刀吗？削掉我的棱角，还是将她在我的心里刻的更深，还是将我的内心扎得更痛？

（六）

忘记一个人真的好难，越忘越痛！因为每忘记一次就是一次记忆。这世间真的有忘情水么？如果有，那一定就是时间，你的剂量可能就是一辈子。

生活有时总会让你想起一些事。

此从失去她后我每天早上第一件事就是打开窗户，今天清晨真的好美，天际竟然一片紫色。

我记得那天我们爬紫金山的时候，天气和今天一样，风柔柔的，天际一片淡紫，像是一片熏衣草铺在整个天际，似乎都能闻到那淡淡的香味！是那么得醉人！我们看了半天都不想说话，似乎一说话它就会消失似的，我们坚信那是上天赐给我们的。我们相信爱情也会像它一样的美，是上天赐的，上天安排的不是最大么？

有人说女人是个喜欢浪漫的动物，这个我相信。其实男人有时比女人更喜欢浪漫。

为她，为了天意，我为自己取了一个网名：紫色天际飘香心情

为我，为了爱情，她为自己取了一个网名：紫XXXXXXXX香

可是我们单位真的让人郁闷，无法上QQ聊天，而网络信息部那帮撮人却为自己留了一条通道，我每次去，都看到他们的QQ跳得欢欢的，跳得让我心烦。网络固执的阻挡，让我对她的思念每天都那么的浓烈。

香：“我们上XXXXX网吧，那上面有网络寻呼，我们可以在那上面聊。”那天早上她给我发了个短信，她也想我，心里不由甜甜的。

情：“好的，我马上进。”我很快进了那个网络，只是嫌网络太慢了，无法表达我的那份心情。好想她。

情：“我已经进了，怎么弄？”进了以后我发现我无法发送消息给她。

香：“你能收到吗？”可以收了，只是还是不能发送，我pop币码还不够，急得象热锅上蚂蚁。

香：“小笨笨，你可以自己刷新一下　看看你有多少POP？”我刷新了一下，才10块钱，不够自由的发送消息。

香：“等到你有15POP才能给你哦！你发一个就得5个，回一个就得2个。快点，小苯苯。”

情：“遵命，小虫虫。”可是我无法发贴和回帖，因为我的POP不够。我只能明天再进这里才能加给我5个pop，那时我就可以拼命的赚pop了，为她。只是时间太漫长了。

在煎熬了一夜之后，第二天我终于可以和她自由的聊天了，那种感觉真的很好。在此后的日子了，我和她除了见面，上班空余时我们每天用它聊天，已经没有什么能阻止我爱她，我的心为她才跳动。

昨天我看见同事在那里逛，我是因为她才上这个网的，如今我已经不到那个地方了，看到它只能让我伤心。

天际还是紫色，心情呢，已经无法再飘香了。

生活难道真的只能这样子么？觉得自己每天都是那么的无聊，像抽丝的茧子，越抽越空。

尼采在《偶像的黄昏》开篇说道：“在一切时代，最智慧的人对生命都作了相同的判断：它毫无用处……无论何时何地，从他们嘴里听到的总是同一种声调，－－－－－－－一种充满怀疑、充满忧伤、充满对生命的厌倦的声调。”我想我现在就是这样子，生命又有什么意思呢？也许真的毫无用处。难道我是有智慧的人么？可是我却经常地问自己：也许我真的很笨。

圣·裴那说：“无爱即无生命”，我只知道没有她的日子我失去了生机，我真的无法开心！我无法欺骗自己。我只能拼命的工作，这是我唯一的解脱。因为尼采也没有告诉我这些智者是怎样的活着，是不是也直到老死还看着天空想：它毫无用处。

“生命诚可贵，爱情价更高！”

爱情在哪里？

（七）

从窗户里看下去，院子里有两棵石榴树，石榴竟已黄得发红了，石榴熟了。

整个南京市，我才看到这两棵石榴。

我不知道这两棵石榴已经相依多少年了，但我知道每到这个时候，住在这里的人都忍不住从窗户里探出头去看看她，石榴红红的挂满了整个枝头。可是从没有一个人想过去摘它，大家似乎是种默契，是为了点什么呢？楼上看着石榴吃着石榴的人们，是为了点什么呢？

连小孩都不去想摘它真是个奇迹。记得我小时候经常和伙伴们偷偷的爬到别人家的庭院里去摘里面载的果实，春天有桃子，夏天杏子，秋天的更多，石榴是其中最美的吧，吃得那么香。有一次摘石榴被主人逮住了，几个小伙伴吓得以为要进班房了，一晃好多年了，晃若隔世！

也许有这样的两棵石榴本身就是个奇迹，生活总有那么多的奇迹！只是我和她已经没有奇迹，我们的奇迹都用完了！

今年的石榴特别红，红得让人心痛。你吃过石榴吗？掰开红红的像伤心的碎，一颗一颗的散布着。也许那是颗破碎了的心。

一片一片的落叶，随风飘落，竟然已经铺满了一地！

秋真来了！也许来了好久了！风都有了一丝凉意。

（八）

有人说秋天是个失恋的季节，我想是的，萧索得让人心伤。就像我的心一样，在秋天里慢慢变冷然后进入冬季。

以前我喜欢秋天，喜欢它的天高地远，喜欢它的明净清爽，喜欢人们忙碌的身影，喜欢……可是如今我却受不了深秋的那股悲凉和萧条，尤其是下了那浓浓的秋雨后，秋意就更浓了，树叶和着秋雨被风一阵一阵的卷着，湿湿的从东墙吹到西墙，然后聚在一起，见着更是无限的惆怅。深秋过后就是冬季了，我从来就没有喜欢过冬季，可能是太冷了什么都做不了的缘故，也可能是不喜欢那种被覆盖的虚伪，让我感受不到真实的自我。我是个很热烈的人，喜欢春天的那股青春似的萌动，喜欢夏天的那种热情、那种奔放，释放着生命，燃烧着生命。

可是如今对于我来说，我的季节又是什么？

“穿林，周末去栖霞山玩吧，还有killer，雨龙和两个没主妹妹”还在学校奋斗的哥们打电话给我。好久没有去学校玩了，此从有了小虫虫（每次我都这样叫阿香），我几乎把哥们抛到脑后了，其实我并没有忘了他们，我也知道他们会理解我就像我理解他们一样！

“阿弟，明天陪我去栖霞山玩吧，还有阿珂！”来南京这么多年，就是意外的认了这个姐姐，她知道我说过想去那里玩的。喜欢那里的枫叶，红得似火。想到她是我现在唯一还感到有点甜的事，可能是由于她是异性的缘故吧；也许是因为我没有姐姐的缘故吧！

我真得很谢谢他们，真的，可是我现在哪里都不想去，只想一个人呆着，况且栖霞山还是我和她曾经计划去的地方。我选择了逃避，不去想她！

可是有时候一件事就会让你想起一些事。想得心都痛！

今天早上一上班我就发现了我好久没有见过的信笺，是我那可爱的堂妹给我寄的一张卡片，是压膜的那种，里面是她自己为我选的一片红红枫叶，我相信那是最好的一片了，红得发紫！可见它落下的时候，一定是最灿烂的，生命燃烧到极致的时候。

“哥，今年的枫叶特别红，只是没多少人捡了，一个人在外注意身体哦！”我眼睛有些湿，亲情是流在血里的。转眼妹妹都上高中了，出落得亭亭玉立。她说她立志考南大，因为哥哥在南京，我想她一定能行的，真的，她真的很聪明，也很有灵性。南京是个好地方，人生哪里没有伤心地呢。

老家的老屋门前有一棵枫树，好大，反正爷爷说他小时候就那么大了，小时侯捡枫叶是我们最开心的事了。我的childhood大部分时间都是在那棵枫树下度过的，那些时光哦。记忆中只有纷飞的落叶和伙伴们窜上窜下的嬉闹声。记忆中那时的天气从来没有冷过，只有伙伴们红红的脸蛋像苹果。因为那是很少有苹果吃，所以记得很清楚！

那些时光是不会回来了，那个曾经无忧无郁的少年也消失了，就像我的那些美好的充满热情的大学生活也一去不复返了一样！好怀念！可是人总要长大。

一直喜欢枫叶，总为它生命结束之前，那一片红，那最灿烂的一刻而感动。最后，栖霞山还是没去成，我去做什么呢，没有她那里还有风景么？咳，红叶该是如火如荼的红了吧？

其实我知道，去不去栖霞山并不重要，只要和她在一起到哪里都是仙境吧！况且我们都喜欢红叶。可是再也不会和她一起去看枫叶了，她走了！

该来的，不论是爱与恨，恩与怨，都挡不住地要来。而该走的，不论你如何费尽心思，也都会只消一刻便灰飞烟灭，留亦留不下。

（九）

谁家秋院无风入，何处秋风不愁人！

落叶：真爱来过么？

秋风：也许真爱来过。

落叶：真爱真的来过么？

我：我不知道，但我知道我的心，像你，秋风中的落叶！

秋风：霜还没来呢。

落叶：快了。

我：已经来了！

真爱真的来过么？

（十）

可是我知道，你人来过。

前天你向我心上走来，

空着双手。

昨天你从我心上走过，

空着双手。

你来的时候，

我热血如沸浑身欲抖。

你走的时候，

我伤心似冰全身生愁。

前天我也忧伤，

我忧伤着我的快乐，

昨天我也忧伤，

我忧伤着我的痛苦。

为什么？为什么？

我也想不透。

难道你空着双手来，

就是要把我的心取走？

可是我知道，你真走了。

深秋哦，心里那股愁。

寒秋哦，心里那股寒。

（十一）

深秋。浓浓的。

冬天要来了。南京的冬天是从秋天就开始的，特长。长得让我不知道怎么度过，真的讨厌寒冷。

有时不知道是生活在伤害我，还是我在伤害着自己。最近变得特别的神经质，老是觉得手机在响，觉得人群中突然有她。拿着手机转来转去的不知道做什么，莫名其妙的盯着一个背影直到她消失。

一个朋友对我说：把自己沉浸在过去和伤感里是一种精神的自虐。我想我现在就是，可是我知道我爱她，我没有办法。

我想我可能是个比较女性化的男孩，因为我比较情绪化。最近，我渐觉得自己是浸在旧日里出不来，任生命中沉淀的那些东西把自己的心情搅得七零八落，整天恍恍惚惚的像是失了力、失了心、失了魂。

我不知道我的伤悲会到什么时候，其实我很清楚，让她幸福是我唯一能够的选择，也是无奈的选择，我从来不想掩饰自己的感受。

这些天一直在听同一首歌－－－《花香》，我告诉自己只要我听到不想听了我就忘了自己，忘了那段真心的付出，可是每次我听到“难过却假装坚强”的时候，悲伤和难过就无限制的压制着我。我真的无法快乐。

不知不觉冬天就要到了，连心都是冷的，一直在做一件很让我自己难受的事，拼命的寻找新的感动点，哪怕是看看久违的小说，或者是上网答题赚钱，或者练习英语口语，或者意大利语，或者捕捉新鲜事，或者去dance……可是还是那么的索然无味，连电视都不想看了，这几天准备炒股票，已经买了6000元了，由于钱的因素，或许我会花时间研究一下股市，钱是不是就是这样开始腐蚀心灵的呢，不知道上帝知道不知道？

我不知道有多少人感受过大桥上的江风，和风吹进心里那种空洞的回声，但愿大家不要去感受，不管是在冬天还是在秋天挺容易生病的。真的，今年我得了我记忆中最严重的感冒，好了以后还整整的咳嗽了一个多月。几个朋友老是担心我会得满性肺炎，给我找了好多消炎的药。

前几天一个很铁的哥们，他告诉我他和女朋友要分手了，因为他女朋友的前男友从上海回来了，也不知道他是不是混不下去还是真的如他所说：为那个女孩回南京的，但我知道他们至少有近一年没联系了，一年哦，是多么长的一段时间，在这样一个相思都是个奢侈品的时代！

朋友看到他们躺在同一张床上，我想他的伤悲该是骨灰级的吧！我不知道说什么，我只能在他喝酒时陪他喝茶，就像当初他陪我的时候一样。连分手也是我最后得到消息，就是那个心情吧。为什么我的身边都是伤心人，而且伤心的人都那么的值得人爱，又那么的专心，可是……有时我想是不是我给他们带来了霉运？

那天他喝得好多好多，然后搂着我的肩膀说：“莫子，找个处女做老婆，找个纯的做老婆，真的！”然后抱着头趴在桌子上哭了，我从来没有看到过他哭过。那天他将他们一起厮守了8个月的房子的钥匙扔进了伤心的金川河，他把伤心交给了河水和酒精！

处女真的很重要吗？

也许吧！

我是个很开明的男人，我不在乎我的女人是不是处女，真的。其实我想男人真正在乎的不是女人是不是处女吧，而是那总容易让女人记着的第一次吧，那个她爱过又伤他的男人吧！谁不想自己爱的人心中只有自己呢？我想我的朋友也是这样想的吧，要不他怎么会爱上她呢？

可是这世界还有纯情的女人么？

孤独的人是可耻的，谁唱的来着？我呢？我不知道，但我知道，我孤独。

最近我的思维有些怪，没有一点逻辑，真的，我在大学还学过“三段论”呢，可是怎么推理有一个结论肯定是对的那就是：她不在我身边！

思考真的让我疲倦！

最不喜欢冬天了，天老是阴沈。可是它要来了！

（十二）

泡在南京的冬天里我都不想呼吸。

冬天已经好长时间了，我觉得这世界上没有什么比时间消失得更快了。也没有什么比时间消失得更慢了。而我如今正感受着时间至于我的这两种无奈煎熬。

冬天去明孝陵是个合适的时节，冷冷的天气和斑驳的雕刻能让你感到历史的苍凉和帝王的无奈。朱元璋在地下都躺了好几百年了，皇上又怎么样？还不是挡不住时间的利箭？谁能告诉我，什么才是永恒！

我是个内心很怀古的人，这一点我很明白。面对这些古迹有时我很固执的莫名忧郁。我时常问自己在这样的时代我的这些忧郁还有必要么？还有人有空去为这个忧郁么？其实我也很少去想了，觉得好无聊又好没有意义。是什么时候那忧伤惆怅的少年悄悄的走了？一去不复返，永不回头。

“小笨笨，我要骑那个马！”她手指着那个石马，用调皮的眼光看着我，小嘴翘着让我不知怎么办。看着都让我无法抗拒，何况我根本不能抗拒。有时我几乎冲动的想泡在这样的甜蜜里不起来，任凭感觉去放纵。

“好的，美女骑马了，大家快来看呀！美女骑马了，快来看呀！”我夸张着嘴型轻声的叫着。

“快点！别叫！”说着粉拳就狠狠的击在我的背上，我赶紧扶着她的小蛮腰，一用力把她扶了上去。她的腰好软，这是我一直认为的事实，那天感觉格外的强烈！

“你弄痛我了！”然后坐在上面翘着小嘴生气。不一会又坐在上面“咯咯”的笑了，还不停的甩着她的腿，我就想要是夏天就好了，穿七分裤露着一节小腿，一甩一甩肯定美呆了！不过现在的她也挺美。不知谁说的女人的脸六月的云，我想是对的，刚来的时候她还一脸的不开心呢，可现在是冬天哦。我想今天她是很开心的，我能感受！我很敏感，对爱情更是敏感！这也许也是我们分手的原因之一。

时代不同了，我想在古时，骑这个石马肯定得满门抄斩，甚至会殃及宗族！孝陵的入口处有个下马坊，是一座二间柱的石牌坊，额枋上刻“诸司官员下马”六个楷书大字，谒陵的文武官员，到此必须下马步行。走在神道上也得不拘言笑神情肃穆，更不要说是骑在石马之上了。就是在解放初时做这种事那也是对神灵的亵渎，认为是要遭天谴的。我是个唯物主义者，不会认为这样会有雷劈我们。再说，她不在乎的事我怎么能相信呢？其实这时我是个唯她主义者。

南京是个适合终老的地方，死而葬身之地。南京的旅游文化就是个陵墓文化，到处都是陵墓，最著名的就是明孝陵和中山陵了。几乎成了南京的标志性的地方。

我不知道我为什么选择在这个时候来这里，难道冬天来明孝陵真的是个合适的选择么？想想来南京5年多了还真的没有在别的季节来过，真是个巧合。神道依旧，两侧的狮、獬豸、驼、象、麒麟、马或蹲或立，依然威武肃穆，只是佳人杳然，消失得像冬天的神道一样静悄悄！

神若有灵怎么能让我失去她？怎么让我如此的伤悲？难道我真的做得还不够？爱得还不够深么？

历史还是那么的凝重，宝城下埋葬的是谁哦：明皇帝朱元璋和他心爱的马王后。

而另一处的中山陵，孙中山却没有和她的爱妻宋庆琳合葬在一起！

两个人的结局又是多么的不一样。历史依然！

南京的冬天真是冷，听说明孝陵的墓穴再冷的冬天也有一股暖气！只是我依然感到大衣的单薄。

（十三）

音响里放着阿杜的《撕夜》，伤感的声线让我莫名的难过，感觉天地之大，自己却无处着落。

明天就是新的一年了，感觉时间过得这么快又这样的慢，心里好烦躁。我不停的叫自己冷静，不停的告诉自己：我不能这样堕落下去了，我必须重新开始我的生活，一种没有她的生活。

感觉自己真的好伤悲。

“killer，出来陪我喝杯酒，我今天心情不好。”我想我只能找他了，毕业后南京的哥们只剩下他离我比较近。

“好吧，在哪里见？”

“大家乐吧，离我们都比较近。到了给我打电话。”

“好的，see you later！”他笑了笑，他笑起来特好听，学校的时候，每次他笑，许多女孩着迷似的看着他，真是个奇迹！以至于毕业的时候留言册上全是说他笑的，有的女孩还很煽情的说：别君后，吾耳存有何益？这时我听到熟悉的星际酣战的声音，坦克的轰击声，妹妹（护士兵）的惨叫声……不亦乐乎。除了我们几个哥们，没有人能让他中途从游戏中退出来。

半个钟头之后，他还在门外我似乎就听到他的笑声了。

“Come here！Killer！Come here！“大家乐的大堂里我看到他正在东张西望的捕捉我的身影。大家乐真不是个好地方，人太多！

“呵呵……呵呵……”受不了了，他又开始笑了。

“啪”的一声，他把手机摔在桌子上，“妈的，今天打了两局，一局都没赢，明天一定的把那个STARCRAZY给搞定！”我知道他又在战网上挑了，我一听叫Starcrazy ft，又是一个星级狂热者！“什么时候去学校踢球？好久没有去学校了。”

“是呀，不知道他们几个怎么样了？”我喝了一口可乐回道。

“听说棍子把头发搞得绿油油的，不知是不是真的，这小子说不定真的做得出来，不知又有多少的无知少女被他践踏！”棍子人长得不怎么样就是有一手，女人弄得不少，不知道怎么有那么多的女人喜欢被他搞，我们有时就是感叹：女人真他妈的贱！（当然是有些女人了，女孩看了不要生气）

我想大学里同学中我们最佩服的人就是棍子了，他是个实干家。一想到他我们都摇了摇头，不知是佩服还是什么？

“周末去学校怎么样？去看看还有什么新闻。看看棍子是不是头发亮？”他无奈的笑了笑。我和killer是同一类的人，把感情看得太重，从没有想过要过棍子那样的生活，不想这样过，也过不了，一来没这个能力，二来不喜欢也不符合自己的个性。是该回去看看兄弟们了已经好久没回去看他们了，我心里想。

“昨天我都晕了，我们打扫除，我和办公室里一个漂亮妹妹搭档擦玻璃，她站在桌子上擦，我站在下面擦，可能我的动作比较大，她突然娇嗔的对我说：“你温柔点，你看把我下面都弄湿了！”还噘着嘴指着自己的乞丐裤！我当场晕倒。

“哈……”我当场把一口可乐喷到了桌子上。晕倒。其实他们好多了，在办公室里还能看到穿乞丐裤的美女，我们公司的女孩质量就不说了，全公司的人都穿工作服，看着就倒胃口。

“我也有个晕的，一个星期前吧，和一个朋友去肯德基，那天人特别少，可能是上午的缘故，朋友突然对服务员说：小姐，拿点卫生巾来！小姐满脸通红，我当场晕倒！我那个朋友尴尬得一壁掉遭”我一想到朋友当时那个尴尬就想笑！以前这个笑话我在网上看到过的，不想还真的在我的身边发生了。

“ft。还有这样的事！”可能是有准备的缘故，他只是笑的很辛苦。我和killer就这样东一拉西一拉的聊着，聊一些男人们在一起的时候才会聊的东西，一会儿伊拉克，一会儿骂骂布什，一会儿将工作中的趣事，一会儿……心情像流水一样的流淌着。

好久没有这么聊了，毕业都一年多了，不知道自己做了些什么。反正毕业前的理想是一个都没有实现，想想真的没什么意思。做人做得很灰心。

“莫子，Tomorrow is a new day，a new year，a new life！”我们会心的笑了，是呀，过去的一年我们都有太多的伤心了。一切都过去了！

明天争取做个上进的青年吧！经过的事真的能当作没有发生么？我自己都没有信心，真的不知道明天是个什么样子。因为我明显感到我内心的伤悲！

可是我知道我必须得开始新的生活，生活有时真得很无奈。

大街小巷都在唱阿杜的歌，出大家乐的时候大堂里正在唱《一个人住》，听着让人愈发的难过。

我一个人住。

（十四）

有人说：

忘记＝时间＋另外一个女人

在家里我呆了十几天，什么都没有想！

我以为我已经把她忘了差不多了。

情人节。

天下着小雨，像情人无尽的眼泪。一个人走在大街上，真不是个滋味。原来情人节是可以这样让我难受的。我曾想过怎样过这个情人节的，买好多的玫瑰，好多的巧克力，然后去山西路的上岛喝咖啡，然后对她说：我爱你！音乐应该是柔情的，灯光也是浪漫的紫色。这一切我在梦中都演过好几次。

可是，这一切都已－－－原来真的只是个梦！

走在大街上，看着一扇一扇的温馨的窗口，有多少相爱的人一起幸福的吃着晚餐，为了这个情人的节日。

打了几个弟兄的手机，他们都在陪妹妹过情人节了。我是个无聊的人，我想。

回自己的狗窝吧。去在游戏中堕落。

回去的路上看着车窗外的街灯一盏一盏闪过，我的心境突然莫名的悲凉，瞬时迷失了自己，TAX的车轮像是滚动在心上，那轰动的声响触动着我大脑的每一根神经。一直迷恋南京的夜景，美丽绝伦！记得刚来南京的时候，我最乐意做的一件事就是，乘公交车时选择有两层的那种，因为那样我就可以跑上第二层坐在车的最前面没有任何遮掩的看着这个城市，看着路边橘黄色的街灯和一副一副的广告牌，看着车下跑着的TAX，看着街上的人群，看着路边的店铺，看着旁边居民楼上那一个个温馨的窗口，这一切是那么的让我迷恋，而不能自己。我一直不明白自己为什么，也许是迷恋自己的内心的那份孤寂，每次看着看着那份悲凉就越来越浓重。我一直认为坐在那个位置你能看到城市的内心。那种双层的公交车越来越少了，而我坐公交车的心情也发生了变化，但是每次我还是宁愿坐在后面或者站在后面，哪怕前面有坐位，透过后窗你觉得城市离你是那么的近，感觉自己还是那么真实的存在着，并没有因为那股悲凉而消失。

我想我是迷恋城市吧。

回到我的住处，打开灯，徒徒四壁，一阵心酸！游戏到天亮！

机子里放着梁静茹的《分手快乐》，音乐很伤感。分手真的快乐么？能么？

时间一直在过，还会像拉面一样的长下去。可是我还在心痛，我想我还要时间。女人呢？另外一个女人呢？她在哪里？

也许我是个完美主义者吧，希望有美丽的爱情，需要时间去体会。如果再爱一个女孩也得等我把她彻底忘了再说。

可是有时我又觉得也许我错了，世界太快了，我的方式太慢了！真的是这样么？

忘了吧，让我心痛的女孩。让我心痛的爱情。

（十五）

情人节后的第一个星期六。晚上。七点。傣妹。

傣妹，是个适合大众消费的地方，两个人吃一顿也才三十元不到。傣妹的生意特别好我想也就是因为这个原因吧。同事（一个小女生）过生日说请我们（办公室四个年轻人）吃饭，然后选择在傣妹吃火锅。找了半天终于在一个旮旯里找了四个座位坐下了。三下五除二mm就把菜搞定了，我们省的点菜，最讨厌点菜了，一个字“烦”！我想这是我们那天晚上唯一觉得爽的地方吧！

傣妹是我毕业以后来的最多的地方了，每次早上和小虫虫爬山回来都会到傣妹吃火锅，十点多开始，那时人很少，一直吃到下午2点多，有时还会到三点，慢慢的吃慢慢的聊，慢慢的加菜，吃着都不知道腻，也记不清聊些什么了，反正好温馨。

Mm是什么时候吹的蜡烛我都记不清了，我记得我还帮忙吹了一口，我一直都在怀想小虫虫坐过那些位子。

十点。乘公交回宿舍。

走在梧桐树下我想起了秋天的那个晚上，树叶一阵一阵的往下飘，心情也是一阵一阵的往下落。

我朝后挥了挥手。不想再想了。

就这样地俯首道别吧！

世间哪有什么真能回头，

河流呢？

就如那秋日的草原，相约着，

一起枯黄萎去。

我们也来相约吧！

相约着要把彼此忘记。

只有那野风总是不肯停止，

总是惶急地在林中，

在山道旁，在陌生的街角，

在我斑驳的心中扫过。

扫过啊！那些纷纷飘落的，

如秋叶般的记忆。

我抬头看看树，光光秃秃的，叶子都飘光了，树枝一枝一枝的撑向天空。我想，马上就会一片葱荣了吧！

冬天就要过去了，春天又要来了！又是一个爱情滋生的季节哦，我呢，我的爱情在哪里呢？

（十六）

爱情的每一种病症，其实都无药可治，何况还有着牵肠挂肚肝肠寸断的痛苦，诱惑着自己这无边的浪漫和欲望？

“你喜欢浪漫，你追求实在；

你在梦中寻找生活，又在生活中寻梦！”

我都不知道我寻到了什么。觉得越寻越空虚。不遇到她我或许并不见得会有多少快乐，但是我知道不遇到她我肯定不会有这么多的痛苦！

这个世界每天都有爱情在流失！该来的就来了，该走的就走了。这都是缘。

除了情色，

其实痛苦也是一种诱惑。

爱情是什么？谁能告诉我。

（十七）

爱情是什么？

我想起了一首诗，是文豪鲁迅写给失恋青年的。鲁迅的爱情不可谓不轰轰烈烈吧，爱的、不爱的都是历史了。“月光如水照缁衣”照着谁呢？

这首诗哦，今天我又想起了它。

我的失恋

——鲁迅

我的所爱在山腰；

想去寻她山太高，

低头无法泪沾袍。

爱人赠我百蝶巾；

回她什么：猫头鹰。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我心惊。

我的所爱在闹市；

想去寻她人拥挤，

仰头无法泪沾耳。

爱人赠我双燕图；

回她什么：冰糖葫芦。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我糊涂。

我的所爱在河滨；

想去寻她河水深，

歪头无法泪沾襟。

爱人赠我金表索；

回她什么：发汗药。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我神经衰弱。

我的所爱在豪家；

想去寻她兮没有汽车，

摇头无法泪如麻。

爱人赠我玫瑰花；

回她什么：赤练蛇。

从此翻脸不理我，

不知何故兮——由她去罢。

鲁迅哦，爱溶解在家乡的小河；爱消失在日本的四国；爱碾揉在北京的四合院；爱酝酿在北京的校园；爱呐喊在整个国族；　爱遗留在人后，还带着淡淡的墨香。

猫头鹰、冰糖葫芦、发汗药、赤练蛇，鲁迅的生命。这就是爱吗？这是你的爱吗？

你这样爱过吗？你的爱这样丢失过吗？

我知道了。我想。

（十八）

你来我往，你走我逝。

心在哪呢？

相爱真有这么难么？