过去的，永不再来

2004年8月14日，雅典奥运第一天，刚刚知道气枪射击的杜丽为中国代表团获得第一枚金牌，淡淡一笑。可那种情感毕竟显得遥远，我仍旧在想这两天，一些情感上的波澜起伏，在我心里，一直左右着我，在我高中的时候，我似乎疯癫，会使你们大笑，当我说出那些类似荒诞和愚蠢的话，当我在课堂手舞足蹈，取笑于人的时候，我知道是很多人不屑的，有人说，我从来都在装疯卖傻，想引起别人注意，我不作回应，因为任何一个稍聪明的人都知道，如果他要让人注意自己，他首先不会想到我这种愚蠢的方式，以一个怪物，异类的举止来显影自己的与众不同，当我和所有的人说起我要考北京大学的时候，我自己都不知道那是什么，他们把我取笑，可是，我已经无心计想那些责难和嘲笑了，如果应要给那段下个定义的话，我的那些荒唐的言辞和举止，完全是作为自救的，我是个天性忧郁的人，在中学时代，我失去了很多，我初中时最要好的朋友，六年，如果要计算，我与她有六年的情谊，她的名字叫黄莹，我一直以为她是我中学时代，最要好的异性朋友，我一直以为我和她能做一种朋友：也许很久不见面，但一旦她有什么事，我定会献出我的真心，帮助和宽慰她的。可是，我们现在如身在亚斯格特的冰冷。也许要有个解释，那就归于世事无常吧。一个我喜欢的诗人曾经说：岁月会把我们渐次带走。。“这话真实，却太让人无法接受。关于真挚的情谊和人与人之间闪光的关慰和关心，我是多么想一辈子拥有啊，一个朋友在他人生一个大转折的时候，曾说：离别的泪水，我不能抑止，为什么人生没有永远，只有离别。”他是三十岁的男人了，他现在有了一个崭新的人生，有梦，然后要将梦实现，之后，他说，他要大哭一场，拼命的哭，哭出曾经所有的委屈和不甘，哭出所有的付出和感谢。因为他已经很久很久没有流过幸福的眼泪了。我看到这些，泪流满面。如果我那无限的忧戚无法释怀，我只有带着它前行。我和他一样，喜欢有梦的人生，更喜欢梦想达成的喜悦。

离开中学这一年，我有了很大的成长，我不曾埋怨过谁。也对那段苦闷的日子永不言悔。只是，我必须承认，我遗留了一个必须解决的问题，当时没有解决，现在可以了。在那些内心凄楚的日子，我的朋友在外地给我写信问我，有没有喜欢过谁，我说，我觉得自己很失败，在任何一个时期，我心中都有隐约的对某个女子的感情，不管那是爱情还是友情，总该有的。可是我的回答是没有。然后，我的时光在静静的延伸，如同囚禁。可是，多好啊，上苍没有将我全部的遗弃，他让我在一个时期，开始发现并且在心里衍生一份感情，这份感情是关于一个女子的，她的名字叫：熊蓓贝。

她在我心里的感情，是渐次建立起来的。我和我的朋友说，她有着很纯真的气息，长发，面容不艳丽，可是绝对能让注意她的人，想一直注意她。我也许就是一人吧。我讨厌所有的造作和年轻女性的夸张的对世界的要求。她其实如此普通，和所有班里的同学一样，玩在一起，谈时装，谈时尚，比如周末去不去买衣服，你这耳环哪买的之类。她可以说，一点也不温柔，她会自由无忌的笑，她会很自然的和你们交谈。可是，尽管我没有和她说过话，可是，我会把她静静观察。我见过她温和的一面，在课后，在课堂上，在人群中，也在高三晚上的自习课上。我无法相信，在我那短暂的晚自习几日中，我多么痴狂的将她观察。她披着长头发，发丝上还湿辘辘，我做在她的侧面的远的角落里，无法看清她的脸，我想坐在她的对面，象一个很要好的朋友那样，和她聊上几句，那么这个无聊的自习就没有遗憾了。可是，我没有，我的勇气多么细微啊，只是，我又如此容易满足，她让我见到。她在那埋于学业。每次考验，老师在报分数的时候，所有人的我都不关心，包括我自己。那些微小的事情。可是当她在数学考试中拿了100多分的时候，我多么替她高兴啊，我那轻浮的成绩，对我心里的影响又有什么呢？

可以说，她完全是用特别的气质将我心中的感情升华，可是，朋友，你知道吗？我这么多年来，我要得不多，我只想一两个知己，我所有的付出不曾得到。我那错误从何而来？存在吗？我在痛苦的日子，丢失了朋友，丢失了学业，丢失了几乎所有的宽慰。我是凄楚的独行大侠，脆弱得又如同婴孩。我携着那几本日记。无论在哪，我多都带着，那是唯一能证明我曾经历过这些日子的。生命大抵就是悲欢的记录吧。

我感谢那些老师，李新平老师，李胜涛老师。他们善意的劝告，我心怀感谢。在走廊，在办公室，我都和李新平老师，谈那些泡沫的愿望，我说我可以很快的进步，只要我想。可是，我那不期的悲伤已经将我撕裂得体无完肤。我也并不在意在哪进行我的学业，我从来都不适合呆在学校，我那自由的思想，完全将我占领。不过，我多么感谢这些善意的警劝啊。还有，李胜涛老师，他在高考前一天，在师大与我撞见，都和我说：用点心，考试时仔细些，发挥好的话，争取打个120。应该不成问题的，我在心里谢谢他，尽管在课堂上，我那么不配合他的工作。那么荒唐的举止常使他遗憾。是的，我的语文拿了70分。他曾在教学的课后和我谈起，如果浪费自己，我就会是这个分数。可是，我又多么不关心我的学业啊。

在我的高中生涯中，我不知道我能将什么称呼为幸福的得到。我每一天都在痛苦中流自己的眼泪。我永远不回避自己真实的内心。永远不归就于世俗的定义，什么叫做男人有泪不轻弹？我内心悲伤，我就会流泪，如果我是个人，有血有肉的人，我就会这样。这多么自然啊。

我真的要得不多，我只要一份友情，她的，我永远记得去年7月1日，我们这些同学去返校，照毕业照，学校要安排一些事情。我坐在教室的最后，坐在几个男同学周围。她，熊蓓贝，坐在教室的后面的中间，被一群女同学环绕，或有无的谈话。我不能看到她，只能由她的声音从内部传出。我的视眼望着窗外，尘灰的屋瓦，蓝天，刺眼的光线。陌生的人在楼下行走。我一直在想，我该怎样勇气的走到人群中，走到她身边，什么也不顾的抓住她的手，到走廊上，和她说话，只说一句：我们能做很好的朋友吗？很简单的问候的那种。”然而我没有，我强抑制着眼泪，可是我的眼眶潮湿。因为今天的主题是：离别！“老师教我的名字，我上台，在前台中间，我一瞬间忘记接过发下来的东西，我望着对面，那个即将与我分别，即将长久不见的，令我喜爱的人。我的视力不好，我看不清，人群也一一将她围住，我泪眼模糊，只有两三秒的时间，我不能长看，因为我会感到局促不安。我终于走开，在离开教室的那扇门时，我强压的泪水破堤而出。我用手捂住我的眼睛，手心里是我全部的泪水。我的亲人曾说，我的这双手是写字是握住书本是总将创造的手。可是现在，只有泪水。我不知道，是不是现在许多人已经早已泪水全不，心里也全部感动和感激可言。活于麻木和周遭的世界。我走在回家的路，我一边走，一边放肆的痛苦，因为，我知道，离别的眼泪我无法抑制。如果有人愿意，我多么想和他一起哭啊。

我一直在唱，罗大佑的”你的样子“，路人见我，诧异的眼光，他们或许不能理解，其实，这才是人生。

是的，一年了，我不曾将她忘记，大学里，我在凌晨的时候和一个女子说话，真实的内心表达，她说她喜欢我，只要我答应，我们就是男女朋友，呵呵，多么有趣。我知道，那些类似精彩，灵感飞扬的言辞。那些因为孤独而不来亵渎和轻视爱情的人，多么可笑啊。我拒绝。并且我要的是最真挚，在我艰辛和需要宽慰的时候，她能给我这些。不过多久，她成了别人的女友，我仍旧独自一人，写作，与几个兄弟在凌晨还爬墙出去喝酒，为了一个青涩而又永远不忘的词汇：”青春”我对那夜的决定，从不言悔。在我心里，孤独和爱情是不一样的。爱情可以驱逐孤独，可是孤独不是获得爱情的理由。生命中的女子，她不算。

这些日子，我将她，熊蓓贝，天啊，我这怎么拉，我不知道世上有这样一种感情：分别愈长，思念愈深，我是个性情中人，在连续三天的夜梦里，我与她相见，象高中时候，一样不说话，一样有各自的生活。可是，一样我却在梦里流眼泪，一样希冀这样的时刻永远停留。我甚至用手抚摩过她的面庞，她什么也没说，直在梦醒后，消失。

我暑假在一家公司里实习，我得锻炼自己，为了梦想，可是我不知道，除了工作，我在其他的时候能不能不想她。我甚至在工作时也在想念。我做一个成年女性的助手，她让我尝试着写个策划，关于房地产的。我精力不能集中，那些什么楼盘，什么投资限额，什么小户型的发展之类的东西，我毫无心思来做。我只想她。我甚至，一边无心的写着策划，突然间就大哭起来，泪水大滴大滴的下坠。落在键盘上。我用手遮住眼睛，毕竟这是在公司里。他们都是成年人。我抹去眼泪，继续做要做的事情。

这样的日子不能停止，我内心无法承受，我给星沙之声的肖莉去电话，我不知道我该怎么办，她是我一个很感谢的人。成熟的谈话，成熟的头脑，成熟的生活态度。就在前天，我一直不敢逾越的事情，开始破裂了，我的勇气膨胀开去，我找到电话簿里所有存的号码，尽可能的想哪些号码能够联系到她，我给她从前的同学去电话，在分班之前高一时候的，罗斌，陈巧，黄青，龙兰，贺萍，倪帆，尽管这些极大的可能都不能确保找到她，可是我只要尝试就有可能，从那些频繁的电话中，他们见接的又给我提供别人的，再通过别人看看能不能找到。那夜，我要了20多个号码，我打了三十个电话，这里面的用心我不能否认。可是，如果我的愿望能达成，和她联系上，并且她能够听我的一些想说话，接受我和她友谊的要求，那又有什么呢？我在快十一点的时候，接到贺萍的电话，她并不认识我，通过她，我联系上了熊蓓贝，这个曾经写在我日记，如同写在生命中的女子。

我拨通了那个号码，“你好，是熊蓓贝吗？我是你高中时候的同学，那个有些荒唐的贺超。”“喂，你是谁呀，别搞笑落，”她说。”我真是你高中的同学，贺超。也许你不记得我的，可是，都一年了，有些话我想和你说。挂了电话，我给你去短信，你看看吧。“我挂断电话，”写短信大约有20多分钟，我全部写好，一起发过去，至于我写了什么呢？那些话，最后只能成为匕首伤害我，鲜血直淌。她回了短信：我有些迫不及待，因为我最后的心迹是表达能不能与她成为朋友，彼此问候的朋友。我想她不会拒绝的，并且我还说过，我从来不会影响她的生活。因为我会想，她有了大学的学业，也许也有了属于她的感情。我记得去招生办拿档案的时候，我就注意了她的名字，她被录取到了经济管理干部学院。可是，我的朋友，你知道，她回答了一个字：哦“这种理解和概括，太抽象，太深刻，也使人伤害太深。我大叫一声，母亲在客厅里，听到进我的房间，问我发什么神经，我不敢看她的脸，因为我满脸泪。我不死心，我认为我可以得到她的友情，我给她去电话，电话通了，只是没人接，我的电话自动停止拨叫。十分钟后，我再给她去电话，电话通了，这回不是没人接，是有人挂。那个人是我如此真挚喜爱，又如此想要建立友谊的人。我年少，我不知道，真挚并不是获得的理由。

我马上给肖莉去电话，那时候快要凌晨，我说：对不起，我不得不打扰你。我心里太痛，梦幻也在今夜破碎，我只要一份友情，哪怕一个月，甚至几个月问一个好的友情，可是我不能得到，痛苦中得到也不可以。她说了很多，我们谈到快一点，她的核心是：不要对别人做任何的要求。在几个月前，我听到了她同样的话。那时候是那个叫做黄莹的女子。

我在那夜心脏疼痛，没有睡眠。我被置身于荒野，我艰于呼吸。凌晨两点爬起来，洗冷水澡，因为，今天，世界遗憾，我，遗憾 ！我祝她幸福无边。在任何时候，我会高兴你友谊的接受。

第二天，我给她去短信，是疑问。为什么不能？今天，我给她去短信，我说这或者是命，我没有埋怨，我是性情中人.

我忆起朋友的话，这个朋友不曾见面，这个朋友如今成功，他说过，他想过人生的意义，唯一的完美就是在最高潮处戛然而止，他说他成功后，要大哭特哭，要他的朋友别阻拦他的泪水，因为他们都了解这个梦想背后的艰辛，因为他已经很久很久没有流过幸福的眼泪，因为他会在成功后，在庆功宴上与所有他的同事告别，他说如果愿意就和他一起哭，因为你也曾忘我的奋斗过，从前，他的委屈和不甘只有自己知道。他要哭出所有的感谢感动和抱歉。他是个三十多岁的男人，同样，我在想有一天，如果有一天，我要叫上同样的他不曾见面，我也不曾见面，但都给彼此带来内心的宽慰和支持的朋友，一起喝酒。一起大笑，一起大哭特哭一场。

如果一切都真实得可现，如果一切真实都可以值得宝贵，如果一切都是真实的烙印在生命的青春中。那么朋友，请让我今夜再哭一场，然后咬紧呀，去忘我的奋斗，把梦实现吧。

还让我说一声：我记得，亲爱的，记得。