心曲

离开平子已有八年了，我离开他八年，时间和距离让我离开他八年，我们未曾联络的三年和从未谋面的五年。平子，一个在我灵魂深处烙下印痕的男人，一个无法从我灵魂深处真正离开的男人，一个任何男人都无法取代的男人，一个让我真正爱过而拥有真正爱情的男人，而我却“离开”了他。残酷的离开了他！

为什么？为什么，这样让你刻骨的男人你也可以离开？……如果真能理解我，如果真能读懂，你也许可以找到答案……

其实，说真的，离开他也许没有原因，但是那也许是我一辈子的秘密，我不想告诉任何人，包括我自己，更不想告诉平子。然而平子是我的灵魂，他也许能知道，也许他不能读懂。但是我憋了八年，我可以逃避一切，可以欺骗一切，可无法逃避和欺骗自己的灵魂。我不能这样地离开了，我不甘心我的心、我的爱，真的让他永远生活在恨里，也许我不值得他爱，可我不甘心自己被他恨，爱得深，也一定恨得深。他一定还在恨我，因为他爱过我，我不能确定我是他一生中最爱的女人，但他一定真爱过我。他一定认为我们曾经拥有的一切，都是我在欺骗，其实真的不是这样，我没有欺骗他，无论是在什么时候。爱是没有错的，我爱他，甚至是任何男人都无法代替的爱，我敢坦诚说，平子是我一生中最爱的男人。可是这样的男人我却可以离开。也许我就是这样一个女人，一个单纯、幼稚无知的女人，一个常在爱与恨中挣扎、矛盾的女人，也许我真的是有些善变，可无论是怎样的变，我的灵魂却无法改变。虽然变的是女人所想要的虚荣，女人的欲望，女人的自私，女人软弱，女人的依赖。在我离开他的那段日子里，我确实是被自己的幼稚而困惑了，也许真的是外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。也许平子也很了解我，我过于单纯。在他眼里我似乎是一个浮躁的女人，也同样的没有安全感。还记得平子写给我的《味道》，让我感动的心为之流泪，可我还是选择了离开，尽管我无论怎样不再他身边，可我的灵魂早已给了他，一切都是他的。一个没有灵魂的躯壳，除了平子，我还能真爱谁呢？也许没有人真能懂我，虽然我想要虚荣、欲望，可这一切，这一切只是来填补我空虚的灵魂，我知道我无法离开平子。可我却很无奈，无奈我所要的现实，无奈我深爱的平子，他也曾是那么令我失望……他不能给我安全感，不能给一个普通女人所要的生活，安定的生活。其实我只是想要一个安定的生活，普通人的生活，这样的要求算不算高？当时我也想过，只要和他在一起，无论做什么，我也无所谓。但是不能没有安全感……虽然他爱我，但从未诚心要和我结婚。也许他还不够成熟，不想太早结婚，可是对于爱他到了极点的女人，所要的东西真的是很多。也许我就是这样一个女人，想要的东西太多，平子可能不能给我吧？又也许我从性格上和他真的不合适，我们都是自傲自负同一类型的人。我们可以相爱，却无法相处。即便我们真的在一起生活，迟早也会分开的，因为我们的性格是对立的。当然，那样我们的爱可能会甘心一些。同时，我的爱是自私的，我也许不该知道平子太多的故事。我知道，平子虽然爱我，但是在他的灵魂深处，也许有个女人更让他爱。我不能接受这样的事实，虽然平子没有这样亲口对我说，但是我知道我不是他一生中最爱的女人，也许是我不值得他爱？但是真的，在我和他的那段日子里，我不能接受他心里还有别的女人，也许平子就是这样一个重感情的男人，他喜欢怀旧，喜欢没有得到的东西。这也许是我爱他的原因之一。也许也是我了解他后，而离开他的原因之一。在我离开他的那段日子里，我知道，我不能再拥有平子了。我在他最困难的时候离开了他，在他最无助的时候没有给他希望和勇气，在他最需要我的时候，我却不再他身边，曾经平子对我说，对我就一个“望”字，希望、失望、绝望。我知道，我真的不值得他爱了。虽然他是那么的需要我！但是我却对他付出太少，甚至从没有给他关爱，让他彻底对我绝望。我们已经不可能了，也许我们可以续前缘，但是我们无法回到几年前那种没有渗一丝杂质的情感，无法回到从前，我们之间真挚的爱、纯粹的爱、刻骨铭心的爱！我们无法回到从前了，因为我太了解平子，知道他的爱是不能有一粒沙子。所以平子，我选择离开了你！因为我不值得你爱，我辜负了你，我已经不再是从前的你了，一个纯粹的你！曾记得平子说，他爱一个人，就要得到她，并且要和她在一起。可我却和平子的心态不同，我爱一个人，不一定要得到他，只要他过得幸福，为他人之幸福而幸福，我不一定要和他在一起生活。虽然这很痛苦，但是我不能给平子幸福！爱得缠绵而冷冻，这只会使爱情疲惫而痛苦，我当然也不否认拥有的幸福。也许是我爱得不够彻底吧，人说爱可以包容一切，但对平子，我真得没有办法，我就是这样一个女人，一个自私、孤傲的女人，我不可能在他面前没有自尊，没有骄傲，失去自我！所以，对平子，我只能是残缺的爱，这样也许还有一种残缺的美。如果真的在一起了，或许并不知道爱原来有多深，并不知道原来自己是那么爱他，如果平子真的喜欢怀旧，他一定也会想我想到心痛，虽然我不愿看到他痛苦。如果真的没有和心爱的人在一起生活，是人的一生中最大的不幸！人的一生本来就是矛盾、痛苦和快乐的组合。有的时候，人必须学会放弃。我没有办法，我只能这样选择。或许是我太了解平子，我知道平子需要什么，我自己需要什么。只有这样，平子才可能更幸福。我知道，从一开始，我就不合适平子。平子应该找一个成熟、稳重、能和他分担一切的女人，我也许不合适于他，虽然我很爱他。从一开始，我们的相爱，就是我自作多情。我们都太冲动，虽然所做的一切，我都不后悔。从一开始，我们也许就不该相爱，虽然他让我觉得一见就很亲切，一见就让我知道自己将会被他困住的男人！一切的一切，都似乎是注定的，一切都无法改变了。曾记得平子在信中告诉我，他已经把真实的情感交给了我带到了南方，唯一的一颗交给了我，他再也没有爱的种子。这是我唯一感到心痛的话，当然也倍感幸福。至少我读懂了他，他爱过我，虽然不是“最”真实的情感，但是他真爱过我了。我觉得自己很对不起……我不能这样对待平子，这样也许太残忍！……平子，八年了，你重新找到了你爱的种子了吗？一定找到了，对吗？！无论怎样，我都会祝福你，真心祝福！至少你找到了，我会心安一些，因为我不想去背一辈子的感情债，我也会放心了，当初我的离开，让你找到了属于你的真正的幸福。如果你真的没有找到，我的心永不会平静，也永不安宁，永不放心，真要让我这样去牵挂一辈子的你，欠你太多太多……我无法忘记曾让我如此感动的诺言：你和我是连体的，不可分割的。我从未听到这样震撼灵魂的承诺，这是你写给我南方信里的话，你知道吗，这句承诺一直让我心痛，也让我不能自拔，不能相信，我们的爱情真的如此脆弱，我们的爱情真的就那么容易摧毁，这就是我们的爱情？！…如此心痛的承诺……我知道，这一切都是我的……是我的选择……

爱过，就不要说后悔，一切都不会后悔。既然我离开了平子，我们的故事就已结束了，早在八年前就已结束了，一切都不会重来。只是一切让我不甘心，不甘心这样的情感……

八年了，平子，你过得好吗？！一声意外的问候，你不会觉得陌生吧？平子，你真的过得好吗，可爱的她还好吗？！曾记得新年到来时给你们送去过祝福，你收到了吗？！一直没有回音，难道你没有收到？心也没收到吗？还是你一直还在恨我？还是担心我们会情不自禁……不会的，一切都不会重来了。当然，我更不会重新扰乱你新的生活。只是，我们只是一个特别的朋友，不是吗？我们都经历了风风雨雨，八年了，怎么可能还回到重前再续前缘？我们的故事早在八年前就已结束。只是……不知是什么力量一直让我无法不去关心，不去思念……午夜梦回，多少次在梦里呼唤你的名字，常常被梦里牵魂梦绕而惊醒。记得去年新年快来时，送去的祝福一直没有回音，牵挂了心灵的感应，终于梦里你给我回了信，信中说，：可爱的她很好，你们现在都过得很好。……梦里一次又一次的告诉我你的情况……甜蜜而辛酸，痛苦而快乐……

一直以来，不论怎样，即便不在一起，我相信灵魂的永恒。记得2000年我生日的一个晚上，你一定给我来电了，虽然我没有收到，但我的心灵已感应到了。前不久的一个夜晚，我只偶尔接电话，却接到一个莫名的来电，虽然对方没有回音，但在我的心里我知道一定是你！后来，我知道，你曾接过一个电话，太久了，太心动了，一切都无法心静如水，所以我们都错过了……知道吗，永恒的心一直都有感应　……无数次，梦里也同样的感应……

当梦醒时，才发现你原来只是我的一个梦……生命中第一束玫瑰花和最美丽的玫瑰花是我最爱的男人送的，我已无怨无悔了……梦醒了，我也醒了，太阳还是明媚的，心也同样明媚了。因为，我们都已有新的生活……