樱花四月

A面

和他相识算不上轰轰烈烈，甚至有些平淡。我们是不同世界的两个人，没有任何偶然。

我每天麻木地穿梭在人群之间和起就过去了。天空的颜色每天都一样，我傻傻地看，看着看着就睡着了。醒来的时候天空还没变，我也是，抱着膝盖坐在草地上，秋千上永远荡着寂寞，和我一般经营着自己的寂寞，梧桐树叶黄了又绿，绿了又黄，我一个人捡着树叶的尸体。支离破碎的，突然就想哭了，然后我的世界就模糊了。

天空很聊赖，我的脸上写着不了。我常常对着镜子，看久了就认不出自己了。我很害怕自己这个样子。因为没有安全感。我趴在桌上摆弄着忧郁，会突然感到疲倦，很莫名，像是自己乱了脚步，然后沿着黑色的轨道一直跑一直跑，没有尽头……

所有人都说我是个特立独行的奇怪的人，只有我自己知道我是个老实的孩子，我总是恪守着自己的原则，从不违背，我习惯着我的习惯。撞到他肩膀的时候，我目光呆滞，脸很烫周围的哄笑也很烫，他笑了，是我能感觉到的灿烂，我慌了，把自己藏起来，心还在跳，或许懒惰是有惯性的，我不敢抬头看他的脸，不敢看他的笑容开在空中，我死死的盯着地，仿佛我只能这样，有人在靠近，然后我就看见了那个漂亮的肩膀，在他笑着说对不起时，我失去了呼吸，我于是不停的喘息，低着头望着自己的脚趾裸露在空气里。

我的皮肤很白皙，因为我很少晒太阳，我总是在阴霾里摆弄着自己的寂寞，而且乐此不疲。他写纸条让我把阳光放进来，他说阳光很灿烂时，我想到了他的脸。偶然地一瞥，我捕捉到了那张脸，于是便记住了，再也忘不了了，像是刻在脑子里。

他很爱笑，我很爱听他笑，像是浸在里面就可以被融化掉，我会小猫似地安静下来，没有浮躁没有忧郁，只是那么静静地坐着，慢慢地，我也笑了，笑的无忧无虑，笑得放肆，笑得像场华丽的放逐。

他说第一次看见我就觉得我是个有故事的女孩，他于是很好奇。我说我是没有故事，只有忧郁，忧郁得可以，他笑着说那也是篇凄美的散文。啊，蛮有意思的。我回答说只怕是篇棘手的杂文，尖酸刻薄没有人情味。他说即使是个温柔陷阱他也义无返顾。我一下子就说不出话来，怔了一下，说了句发疯了就走开了。

第二天我就做了他女朋友，很讽刺的称谓。他拿着冰糖葫芦在寝室楼下等我，像个顽皮的孩子。我低着头走到他面前，嗅花般嗅着冰糖葫芦，很甜的味道。他说走吧我们去晒太阳，我不要阴郁的你。于是他拉着我的手，他的手很暖和。他总喜欢把我的手放在怀里，他说我的手很冷他会心疼。我的眼泪就晃啊晃，流得很慢。更多的时候我们靠着彼此静静地坐着。然后我才发现幸福原来那么简单，只是那么一瞬间就会成为永恒。

他很宠我，他总说我是个流浪的孩子需要照顾，而我也就那么孩子般地依赖他，或许是我太小孩脾气，他会因为我的赌气而伤心。每当我看见他把头埋在膝盖里一片零乱时，我的心就都碎了，像四月天里凋零的樱花的尸体，支离破碎的。我于是蹲在他跟前，颤颤地。

一切都来得太突然，连我也失去了原来的阴霾，我的世界开始满是阳光，而我也在一束束地分割我的阳光，以一种从未有过的兴致，阳光的灿烂感染了我，我的白皙开始增添了些阳光的颜色。

我是四月出生的，或许是人间四月天的雾水太大的原因，我的天空于是才很阴霾。我知道樱花短暂的轻舞飞扬，却不知道那是它在用尽一生的繁华。樱花很灿烂，可是谁也不会知道它是因为爱上大地才会把自己的颜色给大地，然后孤独地等待来年的四月天。

B面

第一次看到她和他的忧郁，突然就有种怜惜的感觉。她好像很吝啬她的笑，总是趴在桌上独自摆弄着忧郁。她的脸很白皙很迷茫，像个迷路的孩子丢失了方向，每次看到她拖着自己的影子孤自穿梭在人群中，我都会很心痛。于是我开始试探自己对她的感情，直到那天她撞到我怀里，我才知道自己已经没救了。我无法逃避。看着她的脸一下涨红了，我突然就有种想要照顾她的冲动。从那以后我总是借故找她说话，可她总是什么都不说，只是低着头看自己的脚。这个姿式很寂寞，像是开在夜空里的烟花。

她是个很别致的女孩，但更多的时候像只猫，发疯的时候歇斯底里，安静的时候一声不吭。她说她喜欢手风琴，满是凄美和忧郁，她经常把自己泡在茶吧里，对着绿茶听《斯卡堡集市》，听着听着就忍不住哭了，然后趴在手背上偷偷地把眼泪擦干。我不止一次告诫自己，我逼自己戒掉她，可是我做不到，于是我相信那是一种本能。

没遇见她之前，我的世界一直很混沌。我生活得很简单，感情也很苍白无力。我傻傻地来回旋转，可是没有任何痕迹，低音节限制了我的疯狂，世界寂寞到连涂鸦都没有激情的地步，我就和我浅薄的幽默说再见，因为任何语言都显得苍白。我的感情很泛滥，有时连我自己都不知道在乐些什么，我好像是个小丑，注定要在最深的绝望里陪着我浅薄的情感单方面泛滥。那天我说阳光很灿烂时，她楞楞地盯着我，我忽然就灿烂的花开般的了。从那以后我就想一直灿烂下去，很奇怪的想法。我于是开始变得爱笑，因为笑容是可以传染的，因为她释放了她的笑。

我告诉她我对她很好奇，她表情很紧张。我说即使是温柔陷阱我也会义无返顾时，她就呆住了。我望着她，突然就找不到自己了。

第二天我跑遍了学校附近的大街小巷买来冰糖葫芦，我站在寝室楼下等她。她站在北风背后我找不到，我于是在脸上铺满灿烂，她就低着头朝我走来，嗅花般地嗅着冰糖葫芦，像个顽皮的孩子。那刻我突然有一种带她去晒太阳的冲动，我拉着她的手，很纤细没有温度，我的心就沉了下去。我总喜欢把她的手放在怀里，我希望它能带上我的温度。我不愿她的手一直冰凉，那样我会心疼。

我们总是在拥有淡淡哀伤的傍晚静静地坐着，她托着下巴望着远方的未知，目光零乱，我就乱了，从未有过的混乱，我总是在猜测她的一切，可她对我来说却永远是个谜，任凭我怎么努力也找不到谜底。

我打篮球发泄自己，夏日里的温存让我躁动，然后我才知道原来激情如水真的可以把人淹没。或许我是个疯子。我真的以为自己是太阳，因为只有阳光能带给她灿烂。她说认识我以后她才学会放肆，原来的她总是循规蹈矩四活着，活得很累。她告诉我她总是想逃，逃到一个谁也找不到的地方开始放肆，那样她会很快乐。没认识她以前我不知道什么是思念，我的思念有量没有质，它终归会根据牛顿定理沉沦在我的世界里，我开始怕了，怕她逃跑，怕她消失在我生命的边缘。

她是四月出生的，我和她在四月的尽头捡着樱花的尸体，然后把它们拼成我的承诺，我不愿看见樱花的凋零，我于是伸手去触摸，就不由生出些悲哀来了。她告诉我那是樱花在用尽一生的繁华，然后孤单地等待来年的四月天。樱花很灿烂，可是谁也不会知道它是因为爱上大地才会把自己的颜色给大地，然后孤独地等待着来年的四月天。