让爱成为最美的回忆

从来不曾想过这一段感情会深深地影响了我十多年。虽然从决定和他分手，我就知道自己这一生可能都不会像和他在一起那么快乐。朋友们说时间会冲淡一切。可是十年、十二年过去了，不管我怎样努力，他还是牢牢占据着我内心深处最重要的位置。不管我走到哪里，茫茫人海，他仍然是我唯一不能放弃的牵挂，也是我最无法释怀的无奈！我根本就无法把他从内心深处抹掉。

我知道我这样对同样深爱我的老公很不公平，可是我……我也不曾想过因为我的决定，我会从一个非常开朗、从来都不识愁滋味的傻丫头到学会偷偷躲藏在一边，在无人处流泪、哭泣、沉默和在人前强颜欢笑。我不想伤害深深爱着我的老公，可是我没有办法骗我自己。唯有用酒类麻痹自己，只有在酒醉的那一刻，我才能获得暂时的宁静，我很喜欢酒醉的感觉，可以什么也不用想。

我把自己藏得远远的。不知是谁说过，生命中最舍不得的那一页，总是藏得最深。除了我自己，几乎没有人知道我一直都在想着他。我以为这一辈子就这样平平淡淡地过去。可是他想方设法联系到了我。准确地说是他觉得有资本有这个信心找到了我。当他告诉我说当年他也有责任，是他没有勇气才会放弃、才会造成今天这个样子、他无论怎么样都无法忘记我时，我不知道老天为什么会和我开如此巨大的玩笑？！

我知道经过这许多年，我已变得非常坚强，可是面对这样的结局，我还是需要苦苦挣扎。我不想破坏双方家庭，我也不想伤害双方的爱人，可是我还是陷入一种痛苦之中难以自拔。

我也知道最好的结果是必须把他忘记。或者说真正把他放在朋友的位置上。或者说是放在亲人的位置上。可是我无法做到最好。我的直觉告诉我，他一直都在恨我也在恨自己当年为什么会放弃，是那种痛心疾首、咬牙切齿的恨。或者说是恨的太久了，才会百感交集。我的内心又告诉我他是爱我的，同样是那种深深地无法忘怀、刻骨铭心的真爱。所以他才会不顾一切、几近疯狂地寻找我。我们才会在爱与不爱之间徘徊、才会痛苦万分。

我到上海出差，他知道之后竟然连早餐都没有吃，竟然就丢下他的生意，从南京开车赶到上海来，他对上海的地形都还不熟悉！相对的时候，我们两个人到中年的人，竟然像孩子似的高兴得忘乎所以，好像从来都没有分离过。我们竟无法掩饰自己的真心，就知道我看着你、你看着我，傻傻的笑。这是我们相隔十二年第一次见面，我是多么的高兴！以至于他把我当年写给他的信件还给我的时候，我的心里仍旧是感动。

当我回来之后，翻阅过去的信件。不知不觉地有一种伤感有一种说不出的难过围绕着我。我像着了魔似的反反复复地看着当年我写给他的信，泪水潸然而下，一种莫名的痛不能自己。一切仿佛回到了从前。我不知道他为什么会把信退还给我，我宁可他烧掉扔掉也不要再给我，勾起我太多太多快乐与伤心的回忆。全然不知当年我正是因为太爱才选择放弃。那种无奈那种伤痛他是不会明白的。

还好有刀郎，还好有他好听的歌。我反反复复听着《2002年的第一场雪》和《冲动的惩罚》，好像就是我内心的写照。我一边听一边流着眼泪就这样过了十几天，几乎什么事也做不了。我决定再见他一次，我迫切地渴望再见他一次。我要问他究竟是为什么，然后就彻底的了结这段感情。

我找了一个理由带着儿子回去。原本计划在苏州玩几天，谁知根本就没心思游玩，只过了大半天，我就带着儿子来到南京，一路风尘、疲惫不堪。到达车站我给他打了个电话让他来接我。说不上是很快还是很慢，总之他来了，在我决定打的走的时候他及时到达。突然间我就觉得好累好累，我真希望他就是我多年要找的亲人，可以什么话都不用讲，有一种实实在在的依靠。也忽然没有话讲。找了一家旅社放下行李，冲了个澡再出去吃点东西，想开口和他说些什么又不知从何讲起。催促他回去休息，约好明天早上陪我和我的儿子去玄武湖划船。可是他爽约了。整整半天我和儿子就在玄武湖上抛着，忽然就觉得自己是多么的可笑多么的傻，我不知道自己来是干嘛来了，有一点恼怒又不知如何对待，面对儿子反复追问那个叔叔说好为什么不来，我只好说叔叔还有很多事，儿子说那他不是说好的吗，我无言以对。

后来他说他忽然就无法面对我，不知道为什么。关于信件，他说这么多年他都带在身边，无论是大庆还是在大连，无论是单身还是成家，无论日子过得多苦多难，他都没有丢弃，宝贝一样珍惜着。他说他就是凭着这些信在支撑着，他就是要活出个人样来。这些信伴随他走过了最困难的岁月。他说之所以不丢掉它们，是非常的舍不得，也不忍心。觉得这些信是属于我的，是我的东西，他没有权力处置，所以还给我。原本他想见我一面把信还给我，从此就不相往来，断了所有的思念。可没想到的是，我们以为这么多年是对方可能已忘记了自己，现实却是彼此都还深深地惦记着对方。

当他执意送我去车站，在车站他亲吻着孩子，和孩子说着道别的话，我的心里油然而生许多温馨。我想，他绝对是一个称职的父亲或者说绝对是一个受孩子欢迎的父亲。与他聊起他的孩子，果然是。在他挥手道别、转身离开的时候，我觉得从今往后，我们永远不会再见面了。就在我伤感莫名、出神凝望着他走的方向时，他竟然又出现在我的视线中！看着他熟悉的身影，看着他灿烂的笑容，一时间，我真觉得这个世界都是我的，无论这次见面多么的辛苦都是非常的值得。

虽然已经过去了三个月时间，那一刻仍久久映在脑海中。尽管我们彼此都很清楚所有都已是过去的事了，不管我们现在是多么的相爱多么的不舍得多么的不想分开，都已变成了不可能。可是，仍然会有一种苦苦的思念在心头挣扎。他的音容笑貌、他的一举一动随时随地出现在我眼前。我无法忍受，我只想再见他一次。只是看看他，仅此而已。

自小我就不受约束，我知道我一定还会去见他。这一次我不但见到了他，还见到了他父母，他的一些亲人。还与他的双亲一见如故，有着说不完的话。多么好的双亲啊！是那种地地道道善良的纯朴的农村老人，是那种你想把心理话说给他们听的人。七十多岁的人了，每天还坚持按时忙着农活。当看着他带着父母去医院做全面身体检查时；当医生说看了这么多病人、从医这么多年，像今天这样特地带父母体检的子女第一次见或者说几乎就没发现有这么孝顺父母的人时；当听着他父母自豪地述说他们的儿子一切时，我不仅发现他的许多真心诚意的孝心，还发现他是一个难能可贵、孝顺的儿子，从他双亲满面的幸福就能看出他对父母是真心的好。看着他陪伴老人的样子，我在心里对自己说，就算是冲着善良的老人，我都不要有任何的不应该的想法。这一次见面促使我必须尽快地作出一个决定，否则我和他都将会不可避免地陷入感情的泥潭。在机场分别的时候，我无法做到不依依不舍，我真不想离开。当我进入机舱的那一瞬间，禁不住泪流满面，我无法控制自己悲伤的情绪。那种心痛久久挥之不去。

后来他说，他知道我这次回来是为了解决此事，可能我们再也不会见面了。他也无法放下我就走。他说：“　是的，我哭了，没出息。可我没办法控制自己。”

老天啊，为什么会这样？好像当年，我们常常会不约而同、不可思议地一致！

我决定不再和他联络，更换了手机号码，报停了住宅电话，也控制自己不再给他打电话和发信息。可所有这一切都抵不上一句他说：“你不和我联系，我没有了你，我活着还有什么意义。没有了你，我就没有了精神支柱。”

三十大几的我具然就无法说服自己不去理他！

从小我母亲就说我这个人是一个不撞到南墙不死心的人，凡事不知道天高地厚，非得碰得眼青鼻子肿才会认输。在个人感情这方面我不知道是不是像母亲评价我一样。总之，我觉得我输了，输得彻头彻尾。

每当我作出不再通讯不再和他联络的决定，我都有一种说不出的伤痛，苦在心灵深处，没一刻安宁。各种愁绪如翻江倒海般向你袭来，任你万般坚强都无可奈何。我对所有的事情都不再感兴趣，只想着他，念着他，他在干什么，有没有吃饭，有没有休息，在上班吗，心情好吗……

失眠，再次失眠。我知道这是不正常的。我必须在与他联系不联系之间作一个抉择，否则不仅是作茧自缚，还将在这非正常的感情泥潭中越陷越深，最终累及双方家庭，以及双方家庭背后的若干人等，到那时可真是万劫不复了。

我努力让自己理智。我对自己说，浪漫停留在理智的边缘永远是个浪漫！我对他说，我们不能再交往下去了，再这样下去，要么是我，要么是他，就会有一人进神经病院。因为我们都清楚我们不可能让时光倒流，我们都不想伤害任何一个人。如果我们做不到潇潇洒洒、轻轻松松地交往，就必须要当机立断、断了所有的联系。

想你不容易，不想你更难；不能不想你，又不能不想你；不能不爱你，又不能爱你。这种缠缠绵绵、藕断丝连的现实，使得我犹如困兽，那种滋味真是难以形容。我都快疯了！因我的个性从来都是说一不二、不能够接受任何含含糊糊的东西。就是感情也不行。当年作出离开他的决定是那么的难，那么的心痛，我都没有给自己或他留于任何的余地，走得干净利索，这一走就是十二年。从来我都这样认为，爱一个人就要专心地爱，专心地拥有。爱一个人就要光明磊落、大大方方地爱。爱同时又是自私的，除了自己的爱人，它是不能够与他人分享的。否则，痛苦就是唯一的答案。

为了不让自己的任性和浅薄去改写一段美丽的爱情，或者不至于让自己日益膨胀的欲望去践踏一份可贵的真情。我努力地说服他，说服自己，必须学会忘记，学会珍惜，珍惜现在所拥有的一切，不能再让深爱着我们的人受伤。不能再让悲剧重演。

终于，他说，有时管不住自己！怎么办，你关机吧我尽量坚持。实在不行发个信息，行吗？

我却迟迟没有关机，这段感情已使我找不到自己。直到手机铃声响起又断掉，他发来短信说是为了试新买的手机。我却误会了，我还以为他不能坚持就是因为挂念着我。当他说不好意思打扰了时候，那一刻我真有一种欲哭无泪的感觉，我觉得他把我的感情当成了玩笑。也许从恢复联系到现在，这感情从来他就没有当真，在他内心深处他还是在恨。是我自己一厢情愿地深深陷入爱情不能自拔。我把他所说的每一句话都当圣旨般深信不疑，可是，是不是我真的错了，我不知道。我只知道，我不能想象如果说他把这当成游戏。我只知道，真爱，入骨入髓，不需要山盟海誓，不需要一切语言，它住在灵魂里。我只知道，我不能忍受他的痛，他所说的每一句令人伤感的话；我更不能忍受没有他的消息，他每一次的沉默都使我有窒息的感觉。我只知道，我真心的希望他快乐，真心的希望他幸福。

就我自己的内心来说，我也不想打扰他，他有一个幸福的家，我也是。我们彼此都拥有一个深爱自己的爱人以及我们都深爱的子女。我们都不想因为我们当初的决定现在才来改变。我们都很清楚地知道那会伤害很多身边至亲的人。就让日子这样安安静静地过吧。我知道我们必须要给自己的心有一个交待，必须勇敢地面对现实。就算是感情都不要让它出轨。过去的就让它永远的过去吧！

他说，不打扰你了，这么多年我给你带来的伤害够多了，我想好了，长痛不如短痛，让这份美好留在心里，你多保重！放心吧，我会努力工作的，振作起来，让时间慢慢冲淡。

这让我既伤感又高兴，我知道我们的感情始终要有一个结果，而且只能有一个结果，那就是——把爱珍藏在心里，让爱成为最美的回忆。