咖啡男人

咖啡，其实也只是一种饮料，却始终让我有种暧昧的感觉。

第一次喝咖啡是什么时候，我已经不记得了。不过，时常喝是从最近才开始的。

我是天蝎座的女人，27岁，独身，典型的双重性格。有时候脾气很好，待人和气，有时候却又有点歇斯底里；有时候头脑冷静，思路清晰，有时候却无论如何都想不明白自己想要的是什么；很敏感，特别是对感情，对方态度的改变总是很容易就能够察觉到，然后就利用自己多疑的特性加以毫无理论依据的分析，很多时候宁可为了对方能够快乐而牺牲自己。但有一点是完全可以肯定的，就是我失眠，经常性的。

不知道从什么时候开始有了这个“恶习”。二十岁出头的时候极偶尔会失眠，我一直当作是正常现象来对待，只是现在越来越严重了。也许是怕被失眠所折磨，所以我很少喝咖啡，虽然我很喜欢它的味道和它的暧昧。

我不知道是不是有人和我一样，自己的某些心态和某些习惯会因为遇见一个人而改变。

五年前我认识了他，像咖啡一样暧昧的一个男人。我们有一年多的时间相处在一起。也许开始的时候是因为大家都有点寂寞才相互陪伴，并且都说好不认真，但是慢慢的这样的约定在两个人之间起了变化，我们开始对有关于情感的话题绝口不谈，我们说起未来的时候开始避重就轻，我们开始各有心事。最后我们因为相爱而走到尽头。这也许是很不合乎逻辑的理论，在我们之间却是成立的。

我开始不敢停止的告诉自己要坚强，而许多的痛楚却在潜意识里交织出没。生活开始变的混乱不堪。无法控制自己的情绪，在相同的天气里，相同的街道上，相同的音乐中想起他，想起他便开始哭泣。深夜坐在窗台上，当别人说：过了黑夜，明天又是新的一天时，我只觉得黎明前的一刻黑暗是如此的漫长而没有尽头，我总是在想自己什么时候可以死去。人生只是从开始到结束，有人说他们在乎的是从开始到结束的过程，因为他们认为生命不在长，只在好。而我在乎的却只是最终的那个结束。

也许失眠就是从那个时候开始的吧。整夜的喝酒，整夜的吸烟，整夜的听音乐，整夜的坐在窗台上看着远方的无尽黑暗，我以为我能够把它看穿。

时间不停向前走。一年过去了。我仍爱他，仍有一种直觉就是最后我们会在一起。这样的一年里，很多重要的日子他都在我的身边，我相信他也是爱我的。每天都有一件事情是相同的，就是想念他，然后深夜坐在书桌前拿出一切和从前有关的东西回味。我说，这就是爱。他说，如果这是爱，我宁可不要。

时间不停向前走。又一年过去了。我仍爱他。却不再像从前那样知道他每天在哪里，做了些什么，日子过的怎么样。也许这已经是我们的距离。我只是怕有一天，茫茫人海我却失去了他的消息。思念是如影随形的，很多个下午我都在公司的天台上用相机拍天空的一角，我知道，我是想念他的，于是有了很多的照片，每一张的后面都写着：想念你的一天。我仍相信最后有一天我们会在一起，无论现在我们之间是多远的距离，无论未来是多久的等待。

时间不停向前走，再一年过去了。曾经只要是眼睛可以见到的美好，我都希望他能在身边和我一起感受，但是当新年的夜空烟花朵朵绽放的时候我身在美景中的时候却没想起曾经生命中有过他，我知道，是时间改变了这一切，它让爱的变的不爱了，让不爱的变的没有感觉了，它让我把那些曾经放在了心里最隐蔽的角落，我知道并不是我不能忘记，而一直以来是我自己怕忘记，以至于每次思想从那个角落经过的时候都要假装不经意的偷偷看上一眼，这一眼只是看见一个叫回忆的影子站在那里，这一眼，却要痛很久。

时间不停像前走，又是一年，他问我：爱能不能回头。我笑了，告诉他：能，只是太迟了。

我是因为他而患上了失眠症的。最开始的时候一味的消极对抗，后来开始用抗抑郁的精神类药品，再后来睡不着的时候也会关了灯躺在床上，朋友说特别佩服我，失眠那样严重却在用了最极端的办法后开始积极的治疗。我笑了，给她讲了我失眠的原因，她认为我是在骗她，原因是我揭开自己伤疤的时候向是在讲别人的故事。后来她相信我不是在骗她的时候，只是说觉得很苦涩。其实苦涩是因为我在爱着那个男人的时候他是有女朋友的，爱并不能够因为不舍而获得怜悯，所以我放开了手。

我很想知道，命运的车轮最后会把我带到一个什么人的身边，他是不是也很细腻，很敏感，很了解我。就像我曾爱的那个男人或是像我照镜子的时候看见的自己。

我还记得很多次我坐在沙发上，他说：要不要喝杯咖啡？我说：好吧。他又问：要不要加奶？我说：要。

他一直只喝雀巢速溶。

现在我偶尔喝拿铁，随身包的，小小的，只要冲进开水就可以了。拿铁很香，有淡淡的奶油味，但是在我记忆里最好喝的还应该是雀巢速溶。终于有一天我也买了一盒，喝起来的时候却怎么都不是我记忆中的那种味道。后来仔细想过明白了，不是因为没有加奶，而是因为不是他泡的。