思绪

此篇似乎是注定并不能成文的，游离的的文字，在杂乱的思绪中，破碎的记忆，无序的排列，繁重的意念，已然把单纯的文本作为了无谓的载体，平实的文字，拨人心弦使之动容……

我知道你为什么来！知道你做了什么。为什么展转难眠。为什么每天晚上独自一人坐在电脑面前。你在找一个人。我也曾找过他。当他找到我，他说其实我并不是在找他。而是在找一个答案—MATRIX1

“铃……铃”坚定且呜锐的铃声，让我踌躇的拿起话筒，电话里微弱的电子脉冲声仍旧“嘶咬”着那近乎深邃片片言语。低沉而慢条斯理的声音诉说他久违的叛逆，偏激，与矛盾。说穿我这“道貌岸然”人心灵深处刻骨的阳光。

不知道怎的自从上了高二，觉得内心的低层总是蕴藏着某种东西抑郁的情绪，它从时间的隧道中走过愈发膨胀，残忍的浸透我的一身傲骨，宛若精神的强奸。如果一个人出生时底色还是圣洁无暇的白色的话，那么这时的颜色就好似灰白的老照片，略带微黄且破旧不堪，却又记录着岁月的痕迹，使之挥之不去。

而我却一直压抑。无人倾诉，每每积怨如山，写作便成为我唯一发泄的手段。行云流水间，如大江绝口来势汹涌，但这样的倾泻惟有让人觉得你贫乏趣味，过激，狭隘，渐渐产生轻视甚至厌恶。记得电视上某教育学者说什么，高考就像冲水马桶，你每日积累，正好那天倒了水位线，就可释放出来，才思便可如涛涛江水连绵不绝。听后只是笑，很张狂，很肆意。很放荡的笑。设想把这积怨比作粪土再合适不过了。当然也不忘了粪土当年万卷苦。可文字的锋芒，就这样使我写之欲爽，伤我愈深。

有时会怀疑这世上是否真的有造物主。如果真有的话。为什么我总是背对着看他，看到的却只有影子。当清醒与沉郁对峙，让我原本无望的心情，不断追寻着一股新的能量的注入，奢望着这能量能让我在这世界多一份牵挂，多一份寄托与期望。然而我却不知道它会什么时候注入，怎样才会流失。是否持久而又心存感激。

一个人的日子里。我静静的翻书，看书，静静的趴在桌子上睡觉。无聊时见班中常一起胡侃的几个哥们儿组成的帮派，为“恶人谷“。帮众人人摆出通读古书的架势，在桌上写满诗言，实际却是一些金庸的招数名称，什么辟邪剑普啦。降龙十八掌啦，反正只要知道的通通写上。我看着看着猛然想起一句，因谷中有一弟子名“浩”。便写下”浩然正气王者风，浑身都是筋骨肉“，谷人看后齐声叫好，要收贵人与之门下，我哑然失笑，以还没禀明父母等理由回绝。几人相视而笑。

风儿吹起了＜＜笑傲江湖＞＞的扉页，知道自己是没怎么看过武侠小说的，原因或许很多如母亲眼里看武侠书是没有什么意义的，如正版要成套买太贵等。有人曾建议我上网看书，但是总是觉得转动鼠标滑轮的感觉过于机械，远没有指尖波动书页更能体味书香。而这种气息我却还不十分敏感，以致不能用我所知道的文字来容，曾经有一位网友评论我说：我是那种仿佛被古龙香水洒了一身的男孩。我不知道以后会不会用这种香水，或许会，或许不会。然而书香是注定要在我的血液中浑然天成的了。

至于金庸的小说，是不可看的，它是华人大众的必读，是流芳百世的精品。虽然它武侠小说，武侠，武侠，其意却并不在“武”而在“侠”，“侠”不是每人都可以的，它需要过人的胆识，超凡的气度，与大义凛然的精神。而现今的社会也无不需要”侠“的精神。有着一诺千金的信用，绝地逢生的勇气与毅力，是在“江湖”中独步千里的重要条件。

写着写着觉得会有点像议论文的意味，本人是很忌讳写议论文，觉得名人说一句顶你说十句，死了的人比活着的人说话都算数。本来文学的对错是没有截然划分的，而议论文却非是让你说出它正确与否。真让人费解。因此老师说要写议论文总会很抵触，不是凑字就是换文体。俨然觉得没有什么新鲜感。

随后的偶遇，使我觉得那么仓促和突如其来。以至于有些招架不住。初中时翻看过一本＜＜向左走，向右走＞＞的漫画，画得很花哨也和有味道。说的是有些人向左走，有些人向右走。有些人必定相遇，有些人却只能行如路人。记得看到最后写着“此书献给那些此生注定相遇的人们”，想我和她已然成为前者，而这书到现在也没给我寄来，也就不得而知了。知道她的那种笑声如银铃般悦耳，笑脸如夏花般绚烂的女孩。同学说她笑时很甜，我说其实你也可以的，只是有些时候笑是发自内心的，有时却是虚构的。

我对她说我一直很压抑，而你却是敢哭敢笑，敢爱敢恨的女孩。她说我也会很压抑，但我更喜欢释放，我觉得人生苦短，所以要珍视快乐。有时便要怀疑自己是否成熟，是否有资格顶天立地的长大成人，竟然连释放都不曾诠释。是泪水还是血水将我付之一炬。怨恨自己抓住快乐太少，珍视也就无从谈起。

或许她是在故意回避什么。回避那欢愉背后的一丝忧郁。我不知它从何而来，又怎样才能稍纵即逝。我不断搜寻她的只言片语，想从中找到内心深处的那个她，直到一日从ICQ的资料中，偶然发现她曾有个不“完美”的家庭，她曾有不幸福。这时胸中涌动无奈的酸处，默默底下头，任漆黑房间中光标闪动着我的双眼，耳畔不由回荡着那几个无名的夜，楼下夫妇大声的互相漫骂，气愤中用力撞击门锁的声音，扫帚残忍拍打的声音，小女儿哀伤而抽搐的哭泣声，污言秽语，伤害着彼此残缺的心。每当看到小女儿凄美而憔悴的眼神。离人的罪恶根深与她幼小的心田，当时光让她慢慢长大或许这将成为她心灵深处难以愈合的伤痛，愈隐愈裂。

然而或然是因为父母的每一个动作都太过平凡，让我这有着美满家庭的孩子，却不能感受到父母伟大的爱。翌日，友人发来一条手机短信写道：不知道你的烦恼，但我相信他们一定非常爱你。“他们一定非常爱我！”看到屏幕上闪动的信息的一瞬间，慕名的有想哭的冲动，沸腾了的泪水在眼眶里不停的翻滚，我疾步走进卫生间，不想让被人看但我的泪水，即使是他们，颤抖的手无力的开启水龙头的阀门，任液体冲刷着我的面颊，抬头看到镜中的自己，血丝蔓延了双眼。

梦中她朝我笑，笑声为我拨开了天空的乌云，阳光洒在脸上，沐浴的只有欢畅。这是方知懂得了如何释放，一种毫无负作用的释放。我不知这是不是我想要的答案，仅仅只能在梦中才得以以追寻。

我们躺在青草上仰望，看日子在飘荡，烂漫的花朵像浮云般从枝头慢慢漂散，阳光射到彼此的眼眸，也并不回避，映出这斑斓世界。她蠕动着双唇，哼唱这那首歌：

因为梦见你离开

我从哭泣中醒来看见风吹过窗台

你能否感受我的爱等到老去的一天

你是否还在我身边看那现实的谎言

随往事慢慢飘散多少人曾爱慕你年轻时的容颜

可是谁能承受岁月无情的变迁多少人曾在你生命中来了又换

可知一生有你

我都陪在你身边