夜，背影及烟灰

今夜，我又在这里说话，从前，我不说话，我是个内向的人，可是，我在这里说过很多的话，对朋友，对陌生的敌人，对令我欢欣的人，也对自己。我不知道我用这个名字在网络里有多久，我曾经只愿意和别人说，我是他，然而我不是，我只是用他来承载和倾泄我的悲痛，这真实于世界的梦幻和现实一样真实，很多人都愿意快乐的成长，许多人有自己悲欢的爱情或熟悉的情素，一切的来源只是我们的曾经，现在。关于未来，我能够做什么呢？我对未来毫无所知，我对现在毫无所知，我对曾经一无所有。

很多人说，我生活于幻想的国度，在那些自己的世界里奔腾，和长辫子的苏云在门前迄立，话语全无。这是我所想象的美丽的时刻。就在前夜，我和不同我辈份的女子说话，通过电话的形式，也许我永远不会与之见面，可是现实中，我随时想去见她，就可是。我丝毫不能了解，对于相见有何种意义，所以我不去做。倘若真见了，我会和她吵起来，因为这些年来，我悲痛太深，压抑太深，灵魂的伤口太剧烈。我不能控制事态。

我不曾掩饰过自己的情感，我不曾藏匿过自己积重难返的悲伤。这一切因为真实而被记录下来，也因为真实，而无人问津。我不惧怕那些时刻，我一个人坐在屋子里，隔壁有吵闹的音乐，我双手全无。我不惧怕那样的时刻，我带着杀戮的悲痛去求助，我是个脆弱的人，我不坚强。可是我选择回家。在深夜，比另外的深夜，比陌生的深夜更加深的黑暗中撕裂。

我明知很多人讨厌悲伤，我明知悲痛是个不讨好的字眼。可是我确实如此，我自然如此，我罪恶如此。我有时候在想，那些出现在生活当中令我厌倦和不齿的事情，也许发生在我身上会更加的恶劣。那么我又为何产生责备和为难了。我时常说，我失去了太多，为了什么，为了什么，可是，我也许从来不曾拥有，这才是重要的。

今天，我站在天台上，这是我常去的天台，看楼下的女子，我不能说话，楼下有红色的女子，蓝色的女子，黄色的女子，我对这一切一无所知，可是我的心思试图在说：也许我应该了解到这些女子之中，没有一只眼睛将培植关于我的半滴泪水，这时刻，我在莫名的悲痛，却不是因为这个。

我时常在想：我正在进行一次没有方向的，没有路途遥远所谓的，只有悲痛的旅行，被冷落或不屑的悲痛。在这些路途当中，那些我所钟爱而倍感欢欣的全然是转瞬即逝，我所有的”真实“获得，都只当灰烬，只叫我碎落。我不明白，这是怎样的流浪的方式。

有一夜，我和三十岁的女子说话，我说的是内心的话，她说：你就进行你的天马行空的想象吧！”我还是说话，四十七分钟后，挂下电话，我却发现，我从来都不是主角，和我演戏的人，没有主角，她们是过客，名字叫匆匆。她们没有演绎，只是表情全无。而我只是音符，碎裂疼痛的音符，在大地弥漫。

我一直在我的血素里有传奇的因子，我一直梦想传奇的人生，前些夜，我在屏幕前，看到我不所知的城市……德令哈，我因为海子而结识她，这是座感动的城市，我用我的手指触摸那些如诗的泥土和山峰，我在想有一天，我要去那个“雨水中的一座荒凉的城”难道荒凉就不令人感动吗？然后写下自己的诗篇，那时候，我的诗超越海子，也许，称为我拥有国王，诗和黑夜的兄弟。

有一次，我听广播，是谈暗恋的题目，一个男子说，他在读书时代一直喜欢一个冷静温和的女子，有长长的黑发，洒在太阳底下，很舒适。然后直到毕业，一直都没有和她说，然后，他如常的参加工作，然后有一天，那个女子结婚了，有了自己的家庭。他在电话那头说：那是我喜爱过的女子，她是我深刻的一部分，不容缺失。”我立即就感动了，主持人在期间说：你为什么当时不和她说呢？你一定很遗憾吧。”男子什么也不说，谈话就结束了，我想，我若是他，我也会什么也不说，挂上电话。我曾经有喜爱的女子，她是我的同学，她有着城市浮华之外的气息，就像我所梦幻的关于村庄的蓝天和歌谣。令人美丽。她在某一年的七月一日，和我分离，我们从来不曾说过话，可她叫过我的名字，不是对我。而被我听到，她不知道，我也默念过她的名字，没有对她。有一天，在我真实成长和成熟的时候，在我功成名就的时候，在同学聚会上，我见到她，会将她拉向一边，什么也不说，却深刻的亲吻她，并且一定拥抱。那时候，我说：我不，我就要！”

我们都是梦幻的人，我们在城市或者村庄，我们在同一时间面对黑夜和阳光，我们各有所长，我们奔波，我们惆怅，我们失去理想，我们重拾信心。我们永不妥协，我们在今夜，留下背影和烟灰，我却是只让烟雾升腾，不吸烟的人！