独自一个人的幸福

幸好，我还有一大堆凡夫俗子般庸俗无匹的朋友，也只配享受平常人的喜怒哀乐，至于高雅、幸福，只是思想者心灵上的慰藉，也着实称不上思想者。但偶尔感受到一种悒悒的潮水漫过自己的心怀——忧郁。哲人称之为美丽之极，算不算幸福，从不敢去想。

然而大抵这样，先前朋友一多，一起嬉笑玩闹，掷送光阴，挥霍他人之金钱，往往乐极生悲；后来朋友一旦风云散尽，才觉一人的孤芳自赏，孑然煎熬，也甚追悔莫及。

日月催人老，年轮搭错了车，安在飞机上，一分钟的时间，抵达二十几岁站，我似乎没有时间去独自一人想些什么，忧伤些什么。然而就是这样的年龄，就是这样八十年代生人，我让所有人失望了，我一无所有，在城市的边缘游荡，在这个或那个同样四方格子迷宫里找寻属于自己那么一点点空间，一个人的时候，会哭、会笑、会莫名其妙地思考些真空里的未来！哭着笑着，我会发现身边的恩赐与幸福，总在无意或有意间光顾着自己瘦弱与不甚发达的身体！

会让天空突然放晴的人是真主！真主是伟大而仁慈的，是阿拉伯世界的神，在整个穆斯林世界的今天，真主高傲孤寂！独自一人享受着一种自赐的幸福，她居住在天上的宫殿，没有凡人的庸扰，幸福安逸；也不会有人给她欢呼，这个可怜的世界已经没有力量给她更多尊重。那是悲哀，也是最残忍的报应！我从不以为这样会是什么幸福！朋友说我是幸福的，但我总觉得我不是，一个人的生活有什么好幸福的？而是我会想，是不是每个人的幸福的标准不一样？还是我太贪心了？人是不是都不容易满足？还是我得到的太少？我总喜欢问我和我第一次聊天的人：“你幸福吗？”答案往往是：“你不幸福吗？”

网友笑着对我说，幸福是相对的，幸福在人心中！小时候学过一首歌，叫做《幸福在哪里》。她突然精怪地唱了起来：幸福在哪里，朋友告诉你，他不在柳荫下，也不在温室里，他在辛勤地工作中，他在艰苦地劳动里……

我也像个哲学家一样对她笑：当对那些是非纷争淡然一笑时，当对别人的误解我心依然时，当对那些明知躲不过去的挫折心平气和时，我知道，我已经拥有了许多幸福时光。

看书吧！马斯洛曾经写了一本书叫做《幸福心理学》，真不知道，幸福的心理是怎样一种状态。当然我会在公众面前尽力阐述我心理健康！因为在某种程度上，公平、平等地受人尊重被认为是最幸福的事情。就这样，我又似乎明白了一个道理：幸福是一种情感体验。这样似乎不难理解为什么会有人谈爱情、会有人依恋家庭、会有人诅咒朋友，甚至“第四种感情”都被人追捧。时常在浩瀚的书海里迷茫，时常在醉人的音乐或者艺术品面前笑得像个姑娘抑或哭得像个小孩。昨天打开邮箱，收到两封信。一封是朋友的，一封是一家公司的面试通知，我似乎还不知道该怎么庆祝，因为对于我这样一个已经没有工作快一年的窝囊家伙来说，今天的惊喜好象是上帝送的大礼。看着朋友给我的鼓励信，我再次被那些平淡朴素的话语打动。我明明知道自己这样显得不像个男人。

再多的孤单与寂寞在一刹那间堆叠，砌成一座山似的在我心口压抑，回想着从前，过去的一切都会在梦中出现，在这些没有铭记的日子里，那些不是我自己也与自己关联的爱与恨总会与我不期而遇！　回想起记忆中的那些情书，短短几行，寥寥数语，缠绵的爱情，凝重的承诺。其实所有的感情都不会在一份报告，一场电影或者一篇文章里宣泄得一干而尽，不然，为何我依旧孑然一身。

昨晚下了一晚上的雨，今天一天的天气闷热得让人发狂，在网吧呆了好几天了，现在真不知道那场雨在预示着什么？至少我不期望那场雨的降临，就像所有的东西都不会以人的意志为转移一样，我没有理由让那些该发生的事情停止。在一场雨后的地面，成了地狱，光秃秃的混凝土马路上所冒出的热气狠命地烧着我该死的身体。在上烤下蒸的世界里，人是感性的，就像一只随时会爆炸的炸弹。时常也不会容许一些幻想趁虚而入。　所以在一阵狂热之后，我似乎还是不明白自己的需要。爱情？朋友？金钱？说实话，我现在除了生计，什么都不会想了，不是不能，是没有那种冲动的执着。我时常这样，在无聊到极点的时候会觉得自己像只被人盯着的乞丐，找不到自己逃离的路线，住在高楼林立的城市森林，边缘人对于幸福只会是漫无边际地幻想，然而该死的是，所有的外界因素让我失去了想象的能力。现在我只能想到地球是圆的，只能由此带来想到的足球，然后会像〈尘埃落定〉里的二少爷一样傻傻地想自己哪天像英格兰足球天才鲁尼一样在乱军之中，冲锋陷阵！有时候想着想着会自豪，会努力使自己发笑，会觉得自己没有白当一回八十年代人。想着那些和自己同样大的弟弟妹妹或者哥哥姐姐，我再狂热的心似乎还是勉强地、自欺欺人地找着了平衡点。

随手翻开一篇叫《你来检阅我的忧伤了吗？　》的书，是张悦然的，从来都不知道这个才21岁的女孩子会有这样的忧伤，似乎没有人会懂，恐怕连王蒙老人家也不会知道这样的悲剧是怎么一个发迹？又将怎么一个消匿？在这样一个被人认为是“衣来伸手，饭来张口”的八十年代人，却成了忧伤的发源！感情是脆弱的！在物质无情膨胀，精神却自由壮大的今天，我似乎显得有些束手无策，显得有些麻木茫然。所有的沧桑风雨在脸上显得是强装成熟的尴尬。爱情的不确定，友情在一点一滴地被生活中的琐碎埋葬，我们的感情似乎在经受着一次如恐龙灭绝一样的苦痛。那些该来的幸福和不该来的苦难就会像生命里该有的剧情一样，是被安排的！只是我不会去演主角，演主角者会是英雄，会是一个时代的代表，会成为苦难的或者幸福的代名词，于是在有些时候我却拥有了比他们更加平凡的幸福。有哲人说：痛苦是一种幸福的理由！我不知道我这样算不算幸福，至少我拥有痛苦，我比别人在某种东西上多一份苦难！多一份经历！

记得自己曾在一篇文章里写着：所谓认真就是无愧他人，无愧自己。如果认真能创造幸福，那么，无意中，所有的美丽与追求让我选择孤独，选择了孤独就选择了象征幸福与痛苦的忧郁，攀亲搭戚般，成了思想者伤口上的碘酊，时而涩涩流泪，时而破涕大笑，倍感凄切的幸福。

平静，一个只有艺术家和哲学家才可以讲清楚的意境。无愧我心，无愧他人——这时唯一的意向便是独自一人。一个人，读炎炎苦夏，读寒冬戚雨。耳边还在响着那些与幸福无关的声音，却继续着一种生活，或者满足的幸福或者痛苦幸福！抑或他们都不再幸福！或幸福得痛苦，就像那些建立在别人痛苦上的幸福！

真的，在城市的那头，有一个如林黛玉一样病态伤感却又幸福无比的忧郁的思想者独自一人！