别说还有感觉

“很谢谢你这段时间陪我度过了这么漫长得时间。要你做我女朋友是因为我和她吵架了。我知道很对不起你，也伤害了你。你是我得唯一，而我不却是你得唯一。可是我是真得喜欢过你。也许是因为我变了心。对不起。也谢谢你。”

我打开QQ。收到你的第一句话竟是你的所谓的悔恨。当我看到你的留言，心碎的那一刹那你可知道吗？陪你度过的日子是我的心甘情愿，可你却为什么要拿我做她的替身。

“不要对我说对不起，好吗？你也没有对不起我。真的。该说谢谢的是我，陪我度过那么多无聊的日子。好好对她好吗？也祝你们幸福”

我没想过在他的一番后我就要终结我对他的热爱。我唯有留言祝福他们。

刚认识他时，就听他说过他有女朋友。也是，他怎么可能会没有美女相伴呢？相反，平凡的我又怎么能和班花的她有所比呢？可是，我还是喜欢他。我不能管住自己遗漏的心，一点一点的为他付出。

“看了你的留言，我越加觉的自己是个罪人。刚刚下线我给她打了个电话。可是。我眼前浮现的却是你的笑脸。对不起，我把你当成了我的笨女人”。

我很庆幸自己没有在忧伤前泪留满面。

“笨女人，再笨也是你的女人啊。呵呵”

我知道一直以来，在他心里，她才是他心里的笨女人，可是为什么却还是要拿我做她的影子，这对我又公平吗？

为什么还要对我说我是他的唯一？为什么还要用这类语言来伤害我？我只知道，你才是我的唯一。唯一让我牵肠挂肚的人……

“如果现在我和她不再一起了，你还会陪着我一直走下去吗？”　“回答我，不要躲着我。好吗”

“如果的话。我会说NO。因为她是你的女朋友。而且你也很爱她呀。好啦，不要再说如果的话题啦，只会拿我寻开心，你很讨厌哎！嘿嘿……”

我还能怎样。只能躲在阴暗处独舔忧伤。我永远也不可能插进你们的情感。我也只能微笑哭泣。

而你。又知道我已经深深的爱上你了吗？

一直以来，我以为全世界的人都知道我爱你，唯独你装疯卖傻，可是我错了。从开始到现在，你一直都知道，只是你不愿意去面对我。

“对不起。你现在心情很不好吧，我也是。”

你应该知道我的心情，为何还要这样问我。

“你就知道我心情不好啊。难道你以为我会躲在棉被里哇哇打哭啊，呵呵”

“只要你开心就好。你想知道我打电话和她说了什么吗？”

你们的聊天我是很想知道，可是你又会对我说吗？而我也不想听你们的甜言蜜语。

“还不是说你喜欢她啦，然后她也说她喜欢你啦。然后……我怎么知道啦，我又不是她……傻瓜”

还记的吗。我一直喜欢叫你傻瓜……

“我对她说‘我们分手震惊，诧异……

“你对她提出分手？”不是吧……

“是。她哭了……”

她哭了，你心里难道不心疼吗？她是你的笨女人。是你一直爱着的女人。

“我对她说我要离开这里了，她说她舍不的我。她说要我带着她走。”

“那……你要去哪？”

你真的说走就走了吗？真的对这里已不再留恋了吗？包括她？甚至也包括我？

“对不起。我不想留在这个伤心的地方。你也要好好读书。我希望你们2个都过的好。也要保重身体。”

“为什么要这么关心我？”

“今天。现在。将来。我都会一直这么的关心你。你要好好的读书，不只问你，也为我好好的读书，好吗？

“恩。我不读书我干什么呀，傻瓜……”

“以后没有我陪你打发时间，不要这样任性，乱发小姐脾气，知到吗？”

为什么还要这么的关心我？我真的很舍不的你走。为什么要一直包容我的任性。

“我知道。你什么时候再回来呢？”

“说不准。以后的事情谁也说不定”

难道你就一去不复返吗？

“我明天走、你会来送我吗？”

“如果我说不会呢？”

“来送我好吗？我想最后再看你一次”

“又不是以后都不再回来。说的好象生死别离一样”

“那算啦。不来送我算啦。我又没有求你来。哼……”

“喂。你很嚣张哎。讨厌死啦……呵呵……”

“那我下了，晚点给你电话。对了，等下我和朋友去最后的聚会，一起来吗？”

“不了，玩的开心”

“那我到了那后，再给你电话和书信”

不要再对我依依不舍，我知道你不是真的喜欢我。也许我在你心里，只是你的玩物。我不要象个赌注似的活着麻木。

我也知道，明天她一定会在场，而我也不想面离你的离去。我不想象个傻瓜一样看着你们在我面前千叮万瞩似的甜言蜜语。

不要再梦魇一样的让我对你念念不忘，说过千次白次的要忘记你，放下你。为何还要这样让我忘不了你。觉的自己生活的好虚伪。喜欢却不敢告白。喜欢上一个不该喜欢的人。

他说会给我电话，我还要接吗？也许他的离去将会是我忘记他的最好方法。毕竟时间。距离可以冲淡我对他的一切想念。

我扯掉了电话线。

我知道，从明天开始。不·应该说是从今天开始。他就要被我压抑再心离的最深处了。我不能再对他报又希望了。他应该有他自己的美好人生。

有时，我真的很羡慕她，能令你喜笑颜开，过的幸福。而我，或许什么也不能给你。不管我怎么羡慕她，我也不可能成为她的代替品。我知道，即使是我先认识你在先，你也不见的会选择我。

命运再怎么改变，也不可能脱离它的轨道。

晚上，我将为你写的日记锁进了抽屉。

我将钥匙丢进了垃圾箱。眼睁睁的看着捡垃圾的老婆婆拖着垃圾车将垃圾箱的垃圾拖走。回家之后，我在抽屉上贴上“永不开封。锁住灵魂”

我知道，他的这一走意味着他的生命已经不再有可能我的出现。

而之前，我的出现，只是生命的一点波澜，不见的有感情的起伏。

第二天，他走的那一时刻，我却坐再电脑前。

一个小时后，他的朋友上线。问我为什么不去送他。我说。他又不是没人送。

他朋友说只有几个男生去送他。她也没去。

不去送他，因为我知道。他期待的或许并不是我，也许是她。

人生没有绝对的拥有。

喜欢一个人，并不是占有。

我只要他过的比我幸福就好。

我们依旧可以是朋友。

只是包括朋友的感情。而不包括爱情的成分。

我坚信，那个地方会有另外个她会给他幸福。

他的幸福才是我最后的归宿。