我不爱你了

删掉不要的电话，扔掉没有用的名片，这一次是我自己一个人要走，这一次真的会可怜得像个孩子。辗转反侧，微笑流泪，最后也不过是个告别的手势。总是不过如此。

生活是一面灰色的墙，我努力让它有点颜色。最后它有了颜色，我的心成了灰色。我是如此贪得无厌——我自己明白！在你不在的时候，我投身于陌生人的恋爱。其实，你才是最大的陌生人。忘记了都有谁来过去过，多多少少的真心，反反复复的排练。

恋爱总是让我更加寂寞……

我反复告戒自己转身走开。没有什么了不起，你很强的，失去我没有什么可惜，何况我已经和最初那个不谙世事的女孩子天差地别。我想我有那么多的眼泪在半夜流过，接下来应该和传说中的改变，疼过之后有美丽的翅膀。这次是大家来爱我了，我终于可以不再哭着求着要你爱我。其实我已经哭着求着要你爱我很多很多次，只是，从来都不曾让你知道！

你说这样很好，你也不用内疚了。你永远不用内疚，如果有什么错，是我不乖，是我不好，和别人半点关系也没有。我已经长到要为自己负责的年龄。我这样是对的，对不对？假如我们已经错过，你不怜惜我爱你，纵然我有千般不舍，万般不愿；纵然我突然在狂欢的时候流下眼泪。我也会自己把这些垃圾一点点的消化，我会把它埋起来等它腐烂。我不会让你知道让你看见，我这样的愚蠢和无助。

有的时候我想，也许我从来没有爱过你。只是我的天命天子还没有出现。我的心是空的都随便放在那里。我爱的不是你，只是我想爱一个人。所以我才会这样无耻的爱你。我正在找种种理由来分析而已，虽然最后还是什么都没有明白。

我想我是有过，对你。在黑黑的夜里突然想你想得哭出来，每一次离开的时候最怕的是离开的日子，这种越来越快的速度提醒我，我离你越来越远。其实我一直不肯承认我爱你。一直不肯。我一边想你想得发狂，一边还折磨自己不肯承认。我说我觉得你对我不好；我觉得我们相处时间太短；我觉得我们并不了解；我觉得你不是个好男人。真的，我越来越知道，好男人的标准是什么？真心喜欢你是什么样子，什么眼神，我开始有这种能力了。怎么算你都不在我的圈子里，所以我决口不提我爱过你或者爱着你。这件事情是我的错。

我于是流了眼泪慢慢地试着离开你，我是这般无所不能，这一次我几乎成功。前段时间我喝醉酒，我反复地问身边的朋友我喝醉的时候有没有乱说话，她们说我像只受伤的猫，只是不言不语的睡觉。我舔舔嘴唇，原来这一次我没有喊你的名字。原来，现在，当我浑然沉迷不知不觉的时候，我没有想你噢！我不再流着眼泪傻傻地喊着一个陌生人的名字。

我终于能够慢慢不再爱你了。

我开始和别人交往，时间长了，多多少少会有点真心我现在已经不相信一见钟情了，我相信是日久生情。我青春期最持久的这场恋爱给了你，也许应该谢幕了。所有流过的爱的眼泪都是我的宝藏和记忆的财富，谢谢你给了我这么多。

你看我多乖，你认识我的时候我那样，现在我终于边成一个大女孩了。也许下一次见面我会和平的多。我们终于可以做朋友了。

今天晚上想你的时候我没有流眼泪，眼睛干涩，嘴唇上翘，原来我居然在微笑。