血花

夜凉如水，你独坐在草地上，闷闷地吸着烟，我无言，踱到你的面前站定。你掐灭了烟头，站起身和我走进大厅，去听音乐会。大厅里一片灰暗，只有旋转不停的霓虹灯，照在你我阴晴不定的脸上。音乐象黑暗中的潮水，低低地流过来，掩藏着彼此的心事，使禁锢、凝重的沉默理所当然的延续。

此刻的我无话可说，只是一声声地说“对不起”在自己的心里。我知道你怪我，怪我淡淡的，不如往日般易受感动。我也知道你痛苦，因为我给你的爱太轻，轻得让它几乎不存在。

但你的爱太重太重，重得让我无法轻松地卸下，让我的骨骼被压得吱嘎作响。你用一颗青涩少年心执拗地对我，无怨无悔地付出了许多。

知道我怕走夜路，每晚回家的路上，那昏黄的灯光下总裹着一个高高瘦瘦的你。一次因为你听错了我的话竟在雪地里苦等我两个小时。每次有什么小事，当我无理取闹时，都用一如既往的宽容对我。

我犹记那个圣诞，知道我能陪你共进晚餐，你乐得象一个拣到宝的孩子，不惜动用自己的积蓄，安排各种各样的活动来表达你的心情，给我一个愉悦，欢欣的回忆。

你所做的一切都让我感动，只是感动不等于爱情。你说我有时铁石心肠，象冰山一样难以消融。你希望自己的付出来冰释些什么。可是给我的却是生命中不能承受之重。

我总觉得惶惶然，象是一个用透支支票的人，在攫取自己不该拿又还不了的东西。你的温柔是一张网，让我窒息却挣脱不断。你的脆弱让我不忍用事实的真相来伤你，只能让你在猜测和彷徨之间游离，仍记得你当初嘶哑的问话：“我只差把我的心掏出来给你看，我做的难道还不够吗？”

时钟在我们之间滴答作响，无言仍是无言，沉默还是沉默。你什么都没有做错，只是你对我太好，让我于心难安。

所有的错都是我，是我不好。青春懵懂要去追求所谓的爱情，希望能够潇洒走一回，没有真正看清楚自己的感情就轻易射出了自己的爱情之箭。想看看绚丽的爱情之花是什么颜色。

当你动用自己的一腔真情来回报我，我却象是一只受惊的小鹿，玩与真之间的界限难分难辩，谁又能做纯粹的事情，不付出一丝毫的真心呢？沉重的过去全都存在默默地潜伏在你我的心中。

原来，原来那些潇洒的人说的：“爱可以轻易地逝去”是假的，曾经的交织，往日的缠绵或多或少都会在心中留下浅浅的勒痕，怎么可能涂抹过的白纸仍是一片纯粹的洁白。他们只是故装洒脱，故装麻木，让自己不触眼痛心的伤痕。

回忆是个缠人的东西，折磨你也折磨我。你因过去的美好而流连，感伤今日。我因过去的轻率而懊悔。

伤人和被人伤害都是一件痛苦的事，我不是适合玩的人，我不够麻木去坦然享受你对我的好，给你虚情假意的回报和竹篮打水的结果。“呜”弦哭得声音，刺耳惊心，吸吮出我的幽怨。

音乐又潜入我的耳膜，低沉，凄凉，一颗冰凉的东西爬下我的脸颊。你诧异地看了我一眼，柔声道：“刚才全是我不好”。

“不”短促的回答令你吃惊。我闭上了眼，让泪水纵横，希望能使自己圣洁一些。我永远无法用失恋是恋爱的必修课，名正言顺地说服自己不卑鄙。我不知道我们之间的感情是一把双刃剑，磨得彼此血肉模糊。但它仍在来回蠕动！

痛！

我的爱情之花是血色的，象血一般，岁月能将她洗白吗？无言。