感伤的旋律

一

跨过十八岁的门槛，我已然走到了十九岁的彼岸，时间是这样的匆忙，又是这样的顺理成章。

十九岁，激情洋溢的岁月，十九岁，人生旅馆程的又一独特的风景，十九岁，更意味着，我们可以放飞与追赶属于我们自己的梦想。然而，十九岁的我，却全然没有了往日的那份热情，十九岁，生活只抛给了我两个字：失败。恶习梦般的痛苦，忍受，煎熬。

夜，总是在我孤独无助时，粗暴地吞噬着我的黎明，无法平息的，恶梦般的，夹杂着作呕的鱼腥味疯狂地

我身上的每一个细胞，时针幽灵般的咀嚼着生硬的铅块文字，每隔一段，一声长叹息，振聋发聩。

有月亮的夜晚总有几分迷人，曾经月下诵读，闲聊时的那份执著，热切，欢乐，早已荡然无存。我对它再也升腾不起哪怕一丝的欣赏，陶醉。

子夜了，可上天作证，我还没有入睡，也无法安然入睡。

空旷而古老的大街，陈旧而腐败的灰墙，在寂静的清晨中延伸着，呻吟着。

生活在毫无意义地运转，消耗。

“妈，怎么又煮蛋了，我不是说过吗？我不想再吃了。”面对香喷喷的饭菜，我毫无味口。

傻孩子，心情这么差，再怎么着，也不能亏了身体呀！”妈在担

“别浪费了，真的，妈？反正吃多了，也没有用。”我随手夹起一只荷包蛋往妈的碗里送，妈只顾推着，爸拿眼瞪了瞪。

“你看你都瘦成啥样了，再这样下去，低就是想吃也吃不了了！”

我瘦了许多吗，我怎么浑然不觉。瘦了也好，反正我身上有肉。

“妈，以后真的请你别再煮了，要煮的话就请你们自己吃好了。”匆匆往嘴里送了半只，又匆匆离开了饭桌。

“这孩子，越来越不像话了。”这是爸那无力而略带不满的叹息。

家如同囚笼般我感受到了前所未有的呼吸困难，我不愿再重温曾经的眷顾与依赖，无无法面对沉默，面对父母的好，特别是爸那双能窥透我全部的心思的深遂的眼睛，我还能快乐起来吗？

门前东端的那株大柳树下，仍有一些不知疲倦的孩子们做着自己喜爱的游戏，追琢着欢乐。我小时候不也各他们一样，自由自在的编织着自己纯真，快乐的童年之梦。如今，它已经老了，我也长大了，真羡慕他们。

痛苦阴魂不散，充斥着我十九岁的时间空间。但愿他们没有这样的经历，这毕竟是一种痛苦，一种折磨。

二

收获的季节，我两手空空。

人们常说，劳动能让人忘记所有的烦恼。我信吗？可除此之外还有更好的方式吗？于是我忘情地投入了劳动，拼命地干活。

忙完了自家的，我又去帮姐姐家干。我家人也包括我自己以为开始了新的生活。可那短暂的自豪感，满足感又一步步地离我而去。

陌生的结束了，熟悉的开始了。

一切依旧。

三

时间如同一条奔腾向前的湍流，永不停息。带走的是快乐，沉淀的是伤痕。

逃避不可理喻地支配着我。逃避家，父母，逃僻失败，生活。人啊！在没有用理智的态度来对待生活时是多么的可怜与可怕，可怜的孤独，脆弱，可怕的消沉，堕落。

阿强回来有一些时候了，听说他在外面混得还可以，我们是老乡又是多年的同学。我去找了他，顺便把我去外面的事跟他说了说，他问我有没有跟家里说，我说没有，他说那不行，他怕负不起这个责任，我说我都这么大了，难道他们还怕你把我给拐了不成。他想了几分钟，但见我说到了这个份上了，勉强同意了，但叮嘱我要把必备的证件等事情尽快地办好，我说那没有问题。果真没有问题吗，只有天知道。

天是阴沉的，云是阴沉的，风是阴沉的，雨也是阴沉的，心更是阴沉的。

我正在向一个无法预知深渊的海底靠近，我摒住呼吸，努力挣扎，好难！

“做下来，爸有话跟你说。”这仿佛是命令。

妈不在身边，是爸有意支开的吗？我好胆小，妈总是叫人容易亲近。

“你到底是怎么打算的，给爸通通气好，吗？我和你妈整天为你悬着一颗心啊！”爸似乎在恳求。

心一下子泄气了，怎么开口呢？可不说又不心甘呀，别人还在等我的消息呢。“爸——我——我想——出去”声音越来越小，只有我才能够听见。我站了起来，不敢抬头。

“什么？出去？”爸显然是被激怒了。

“你坐下来，认真地跟我说，为什么？就因为这次失败？”他在克制着心中的怒意。

我很佩服爸爸的镇定自若。

“是的。我简直快要折磨死了，我想到外面去换一换环境，况且……”

“跟谁？一个人？“爸爸又粗暴地打断了我。

“这你不用管。”

沉默像一堵墙横隔在我和爸的中间，厚又长，我在等待，爸爸也在等待。

“你难道就没有想到过要去复读？重来一次吗？”

复读？做个‘高四生’，这么刹面子的事情，我怎么会想得到呢？

“你知道吗？爸爸在你这个年龄，已经扛起了家庭的负担。可你现在的条件好了，为什么不好好地把握呢？再去复读一次吧，咋知道自己不行呢？别再浪荡下去了，更别想那些歪主意了。”

妈不知何时来到我的面前，轻轻地拍了拍我的肩膀，我向她投去了乞求的目光。

“你爸的意思就是我的意思，别再犹豫了。”

为什么会这样？我无言以对。

其实，对于我的不幸，绝不仅仅在我一个人身上，它不可避免地波及到了我的父母和整个家庭，他们共同为我分担着内心的痛苦与忧愁，可我又从中体会了多少呢？

那个时候，父母更需要我哪怕一个渺小的，善意的举动或言语来抚慰他们那同样焦灼而脆弱的心啊！

四

好不容易的一场暴雨，把浮躁不安的空气与尘埃洗却殆尽。

树绿了。天蓝了。水清了。

去学校拿毕业证，我碰到了好久不见的旭东，他是来领自己的录取通知书的。

人啊，就是这样的不同。

他是我们班的班长，学习好，工作能力也不赖。班上有女生对他有好感，他置之度外，忘情地投入学习和工作。我对他可用四个字来表示‘心悦诚服‘。可惜，他的志愿根本没有填这些数一数二的名牌，尽管他很想去那儿读书，而是选择了本省的一所著名的高校。很多人问他为什么，他淡然一笑，家里不允许，而且姐姐又在读大学。我们都佩服他想得深，看得远。

我们谈了很久，聊了很多。其中自然包括他对我的一些鼓励的话。临别时，他叫我去他家玩几天，散一散心，我不忍心地拒绝了。但我答应在他出发的那一天我一定去送送他。

我们笑着话别了，笑声在我们的上空久久地回荡。那是我久违的笑，虽不免几分苦涩但也让我感到了一些甜蜜。

五

世界依然很虚妄，天空依然很迷茫，小巷依然很空旷。

我又回到了现实中。

家里变得拥塞起来，仿佛一夜之间，从天而将，可真难为了爸和妈。

我的事情不解决，始终是他们的一块心病，我受不了，他们或许更无法安心。面对这，我内心总有一股滚烫的东西要流出来，可我忍着。‘男儿有泪不轻弹‘我把它咽回肚里，是咸，是苦，是辣，是酸，我应该知道他们在我心头的分量。

很丰盛的一顿，可我却味同嚼腊，没有人理解我此刻的感受。

“什么只吃这一点？”妈挺着急。

“小弟，你顾一顾别人的感受好吗？”姐姐也为我的举动而气愤。

“没有胃口，我吃不下了。“我想大声可有众人在场，我疲惫地朝里屋走去。

“站住，你跟我回来！”爸爸的怒火爆发了。

“你小声一点，没有谁跟你吵架？”我站在墙边有一些瑟瑟发抖。妈妈总是这样，在我受伤的时候总是为我扶平伤口。

“别怪你爸，趁你姐姐们都在，说说你的心里话，别再让我们为你而担心了。”

所有的委屈顿时烟消云散了。如同拨开笼云见到了烈日，搁浅的孤舟靠近了港湾，我抑制不住内心的兴奋，喜悦，满足！

“以后你少跟我与外面的人到处转悠，在家里多读读书，争取明年再去考一次。”

没有月亮的夜晚如同没有太阳的白昼，叫人难受，静是静的很，心潮久久无法平静。

“这么黑，屋里怎么不开灯？”门外传来了爸爸的敲门声。

爸爸还在生我的气吗？我忐忑不安地把爸爸让进屋。几声桌椅的响声之后，屋内又恢复了平静。可怕的宁静，能够感觉到爸爸的那颗同样激烈地跳动的心玄。

“你也大了，爸爸不再勉强你了，你自己拿主意吧，我和你妈都尊重你的选择，你认为可以就行。不过我要提醒你的是千万要想清楚，要拿出一个对你的前途负责的态度来，别让自己感到后悔……”

我无法再听下去了，耳边嗡嗡的响。难道这是我的真心所愿吗？在你们的眼中，我永远是你们长不大的孩子一旦我真正拿了主意，我能做到让你们放心，让自己不后悔吗？我能做到吗？我反复地问自己，不！不！这不是我所希望的。

“爸，其实，我……”

轻轻的掩门声，把我想说的话重重地压在了心底。

我知道，今夜我将彻底失眠。

六

爸爸老了，我从未发现他老得怎么快。

烟戒了，可咳嗽却死纠缠着他不放，成了他生活的一不份。

门外的世界，土地！土地！还是土地！那里有父亲耕耘不完的故事。太多的人生哲理让他一直守望着过去，现在，将来永恒的希望。

爸爸不会妻9自行车，妈妈劝说过他多少回，可父亲总是说自己太笨，学不了。不如把机会和期望留给孩子们吧。

爸爸果真是笨吗？他用坚实，沉稳的脚步走过了风风雨雨几十年，如今他的步伐依然那么沉着，坚定，有力。永不向命运低头的他，一如既往地热爱着他的生活，热爱着他的孩子。

七

黑色的夜幕已经散去，月儿也收起了最后的一丝朦胧的光芒。

一切恢复了平静。

旭东出发的那一天，特地给我打了一个电话。我高兴地去送了他，我问他为什么他的家人没有来送他，他说这又不是出国，他最受不了亲人想相送时那种缠绵的气氛，反而叫人心生离愁。我说我也一样。最后，我祝他一路顺风。他说叫我别忘了他在省城等我，让我把握好自己的命运，做自己的主人。我挥手向他告别，久久不忍离去。心里感到失去了什么，空空的，但又仿佛得到了什么。

坏日子过完了，剩下来的就是好日子了。

很难想象我居然会勇敢地再次踏进补校的大门。当丰收的喜悦还没有从金秋的季节里消散，从人们的脸上退却时，我包扎好自己的‘伤口’，毅然地走上了另一段人生之路。

同样没有亲人的相送，我走得静心，坦然。

我知道，我的生活不能再重复过去的死水微澜。

后来妈妈来信说，阿强在我走了刚不久，就来找过我几次，我知道那是不可能的事情了。我还有更重要的路等待我去走，还有更有意义的梦想等待我去实现。

再后来，妈妈又说爸爸和五叔一起出去打工去了。叫我别牵挂。爸爸明明是极力反对我去打工的，而他却悄悄地走上了打工的路。

快过年了，学校只放了六天的假。我没有回去，想必妈妈能理解我的心意。我只在新年的那一天在电话里祝妈妈还有亲人新年愉快。妈妈说，你也一样。

尾声

光阴荏苒，岁月如流，又是一个新的春秋。

一切我如愿得偿。

我愉快地收到了录取通知书，全家欢喜。

我把这告诉了旭东，叫他不要在那儿等我了。开始他有些不安，后来听我把话一转，他当真也乐了。

爸爸坚持要摆上几桌酒席，让亲戚朋友们来庆贺一番我说没有必要那么大肆地宣扬。可爸爸却说‘要的，要的’，我拗不过他，同意了。

我们尽量不去回忆过去的往事，重提逝掉的伤痕。此时此刻，那份骄傲与荣耀，甜蜜与喜悦才是最重要的。干嘛还去‘奢求’别的呢？

十九岁的我，虽然在年龄上我以成为了大人，可实际上我还是显得那么的稚韧与茫然。一方面，我有成人的傲气，另一方面，却又摆脱不了少年时的脆弱。

是啊！十九岁，生活对我们而言才刚刚开始，以后的路将更长也更崎岖。我们不必悲观，也不必叹息，生活不会因悲观而美好，世界不会因哀叹而改变。没有绝处的处境，只有对处境绝望的人。

现实的土壤滋长着我们希望的幸福与成功的欢乐，也滋长着我们失望的痛苦与失败的惆怅。

以一种感动的心态来对待生活吧，感动它的无偿赐予，我们就不会有烦恼。学会感动于一切：快乐，忧愁，成功，失败……

让一种感动的心情弥散于我们的身心，我们会生活得更真实，更投入……