一个人的南京行

我不知道自己为什么要选择在五月出游，闹哄哄的季节而且闷热。如果真是有理由的，或许只因为，我迫切地想要感觉安妮宝贝所在落脚城的气息，我这样对自己说。就这样离开了。

有一段时间，马不停蹄地奔波，从南到北。心里空洞洞。耳机是一直陪伴自己的，只要有一点点小声音的就会努力捕捉，听好多好多主持人的恬静。感觉美丽而且适意。只是这次，Walkman全部是沙沙的声波。到底是凌晨两点。

我安静地蜷缩在靠窗的位置，昏昏沉沉地睡去。醒来的时候正好可以张目对日，清晨的太阳永远是可爱的，没有正午的泼辣。我看到雾气一点点升起，一丝一屡，到最后只留下房顶和树梢，感觉自己在上升，雾气里充满了意念，颓美的飞翔。然后看到一排排高大挺秀的梧桐，南京和心情近在咫尺。

很小的时候父亲曾带我去栖霞山看枫叶。深黄的秋天，我们借宿在栖霞寺。寺内铺了一地银杏的落叶，暗黄的花瓣自然地卷曲，隐隐透着棕色和深邃。我穿了一件奶白的连衣裙。使劲跺出一地沙沙的声响。瑟瑟的秋风里，古老的庭院里，曾经有过一个女孩的执着。七、八年后，这个女孩子再一次来到这座六朝古都。在人潮汹涌的旅游季节，她一个人走。那时，她和爸爸四点钟就爬起来，听寺院洪亮的钟鸣。再后来，爸爸牵着女孩子的手爬上山顶，一路上被霜滋润过的枫叶活火红火红。在山腰，还有一轮冉冉升起的太阳。可爱的。

把地图牢牢握在手，我的方向感还是可以的。

玄武湖公园里，略略转了一圈，人工修剪的绿地，疯长的物价，摩肩接踵的人流，我离开。顺着没有人的湖边，一直往前走。然后停下来看看远方的无边际，和一旁的幽绿。

穿着皮鞋的脚伸到湖面，一些的泛黄的泡漠、杂质和小虫流过鞋跟又流走。从小，遇到肮脏的东西就会害怕和逃走，但是这一次没有。而是想，其实生命中，一直有很多东西让我害怕，但是从来都没有什么可以伤害我，除了我自己。后来总会漫漫不想逃离的。

就这样过很久。

傍晚，去了雨花台。这是一个有太多革命的地方，而这样的教育，我不停地接受。所以无语。只是在看到那一颗颗雨花石的那刻，我流泪。停也停不下来。

三岁的时候，我收到过生命中的第一封信。是叔叔在雨花台出差时寄来的。他爱我，他问我好，他说他会带回给我很多漂亮的雨花石。小小的我，对于这封信的记忆是空白。多年后，才在整理书架时又一次读到它。明晃晃的邮戳告诉我时间的衰退。因为那时叔叔早已搬出爷爷奶奶家，不和我们一起住。他结婚，妻子是一个贪心而且自私的女人，她没有节制地问爷爷奶奶要钱，然后吵架、打人……叔叔在一旁很少阻止，通常怕却后退。我一次次地祈祷，可他们还是会在大年三十地晚上吵架。终于，给了婶婶一大笔钱，他们离开。后来只有一些节日，可以看到叔叔行色匆匆地留下一些礼物。

我疯狂地想念，想着叔叔把我温暖地抱在臂弯然后抛起；想着叔叔给我买好多好多美丽的故事书，却不无遗憾地看着我把它们撕坏；想着叔叔在我生日，买了我抱也抱不住的娃娃……

人不在了，当初的雨花石也不知去向。只是记忆还在。腐朽地哀伤。

一次次在卖雨花石的摊位前停下，很用心得挑了两块石头挂在胸前。走路的时候，它们相互碰击，安静甜美的音色。如果我也只是一小块石子，我只想知道属于自己生命的另一块石子，它被宿命挂在哪里？ 9：00的时候回到市中心，一个好心的伯伯帮我找到了一家宾馆，顶楼的通铺。一大间房，用厚布隔开男女住。干净而且便宜。另一张床睡着一个北方的阿姨和她的小女儿。她们已经去过中山陵，我仔细地问了行程的所有情况，洗了澡，去秦淮河看看。那是上海的城隍庙。靡丽的夜景。然后才睡。

公交车穿梭在中山陵风景区，依然是挺拔的梧桐树和一点点雾，幽静的清晨，如此坚强。如涛的绿色在风中瑟瑟颤抖，好象心碎的呜咽。中山陵，392格台阶，气魄。平静。没有欲望也没有信念，我只是往前走。一旁的行人稀少，忽然间想，如果有一天，我一个人站在这里的台阶上，仅我一个人，又会如何？

就这样上去了又下来，似乎没有太深感情。有一些伟大是自己无法理解的，就象有一些平凡是自己不愿接受的。

没有理由，只是愿意步行。就沿着山路一直走向灵谷寺。山路的中央铺着碎石块，两旁则很平坦。清脆的鸟声，相互攀比，徘徊在一旁安静的树林里。忽然间，好象没了呼吸，身体和泥土软软的溶在一起。闭上眼睛，一步一步。所有感觉漫漫得透明，那些我爱过的恨过的都往前走。

有一点点雨，后来停了。空气格外清爽。

有一点点爱，后来走远了。生活依然美丽。

无梁殿里阴暗而且湿冷，不象是这个疲惫午后应该有的。我的手指无意触摸到了暗黑的石碑。冰冷和绝望的感觉。多少人的名字，多少人的灵魂，用如此简单的方式来纪念。我想无梁殿不会是永恒的，或许某一年某一月的某一个下午，世界变成了空气，名字或者灵魂又在哪里，又有何等意义。

很多东西只是字符和意念。我想我只要快乐，而且为了自己的理想而生活就可以了。我不希望有来世，也不希望我死后有谁会记得我。象空气一样消失在这个世界里，就好象世界象空气一样消失在宇宙里。无期的暗淡。

灵谷寺里，烧香的游客络绎不绝，但大都行色匆匆，似乎只为想证明自己到过而且祈祷过，并不见得如何虔诚或者顶礼。没有膜拜，我对于任何宗教的感情似乎都有些望而却步。因为固执得把自己留在宿命的框框里。

走出来，我认真得望了一眼南京的天空。

本打算去南大和长江大桥的，却没有足够的时间，只得放弃。匆匆奔波了两天，看着火车和夜色将自己带走。“不做无为之事，何谴有涯之生”，想想心也就平了。